父母之愛，究竟有無條件？

青木川

周周興沖沖地揚起試卷，跑到媽媽身邊：“這次考試我得了98分！”然而，媽媽皺起眉頭：“差兩分就滿分了，那兩分你是怎么丟的？”迎面潑來一盆冷水，周周的笑容當時就凝固了，然后慢慢耷拉下腦袋，老遠都能感到他的難過。

心理學家羅杰斯說：“最好的愛是無條件的愛。即不管外在條件如何，我愛你，僅僅因為你是我的孩子。我的愛，是沒有條件的。”然而，很多家長像周周媽一樣，心中有個“理想的小孩”，這個小孩過目不忘，做事細心，考試雙百，從不懶惰……他們打心眼兒里希望自己的孩子就是這個理想的小孩，如果孩子不是，他們就會感到失望，并冷淡地對待孩子。

那么，問題來了。父母愛孩子，究竟是有條件的還是無條件的？哪種愛對孩子來說更好呢？

家長篇：

孩子，抱歉，媽媽對你的愛是有條件的

（韓梅麗，5歲孩子的母親）

我的性格有點小暴躁，每當兒子淘氣時，我總忍不住吼他，急了還會打他。日子久了，我發現他的性格越來越像我，年紀小，脾氣大，一遇不順心的事就大喊大叫。

我想起我的父母，他們在我小時候就曾粗暴地對待我，如今我又用這種教育方法對待我的兒子。我很羞愧，決心改變，給兒子“無條件的愛”，凡事尊重他的意見。

一開始效果不錯，兒子很愿意親近我，性格也不那么暴躁了。但是沒過倆月，他故態復萌。每次我都強壓怒火，盡量跟他講道理。遺憾的是，兒子并沒有因為得到“無條件的愛”而變得懂事聽話，反而越來越任性。

一天晚上都上床了，兒子非要吃零食。我好言相勸，他不僅不聽，還哭鬧個不停，罵我是騙子。我徹底崩潰了，積壓多日的委屈、失望噴涌而出：我努力做到給孩子“無條件的愛”，可他為什么還是老樣子？為什么沒有改變？為什么？！

痛定思痛，我的想法改變了。給孩子“無條件的愛”，這話聽起來沒毛病，但深入去想就會發現，這對父母太苛刻，太不公平。父母除了是父母，還是人。是人，就有情緒，就有對他人的期待！

所有的愛都是有條件的。你愛偶像，是因為偶像滿足了你心中的理想;你愛朋友，是因為你們志同道合、互幫互助;你愛伴侶，是因為他愿意和你同呼吸共命運。既然這些愛都是有條件的，那么父母愛孩子，為什么就沒有條件呢？一味強調父母應該無條件地愛孩子，其實是忽視了父母作為人的需求。

愛孩子是父母的重要職責。但如何去愛，值得好好思考。別苛求父母，別神化父母，我們也是蕓蕓眾生的一部分。父母對孩子可以有要求有期待，問題是父母要學會用比苛責、打罵更好的方法表達要求和期待。而這，也正是我要學習的。

孩子篇：

從此，我不再要求父母無條件地愛我了

（于恒靜，大學二年級學生）

我爸總是責備我——你這么想不對，怎么能這么想呢？你這么胖還吃？

我媽總是否定我——在她眼里，我成績不夠好，說話難聽，長相難看……

話說這長相難看，難道不是她和我爸的責任嗎？但無處講理。

我曾特別希望爸爸媽媽能尊重、認可、支持我，能多給我一些愛。可我用盡手段、各種努力，他們總是不滿意，所以對我也不夠好，于是我就覺得委屈。

上大學后，我的一個同學直言不諱地對我說：你爸媽對你不好，是因為他們有期待，而你沒有滿足他們的期待。他們希望你聽話、優秀，而你沒有做到，他們不開心，所以就不會給你想要的愛。如果你想得到他們的愛，就去實現他們的期待好了。

比如他們對你的期待是A。你做到了A，他們就會愛你。你不做到A，他們就會恨你。他們把自己的愛明碼標價，只要你付出足夠的籌碼，就能得到相應的回報。所以你要搞清楚——到底是他們從來不認可你，還是你從來沒有實現他們的期待？

這番話讓我醍醐灌頂。是啊，愛從來都是有條件的，哪怕是父母之愛。

可能你覺得他們的期待太高，高得不合理，無法實現，但這只是你的看法。事實上，每個人都擁有對愛的標價權，不是嗎？就像你在商場看上一件皮衣，標價5萬，你覺得華而不實，不買就是。你在沙漠渴得要命，遇到賣礦泉水的，一瓶也5萬，你覺得貴得離譜，不喝就是。他有標價的自由，你有買與不買的自由。你渴，需要喝水，這是你的事，不是別人必須給你水的理由。你想喝水，就掏高價。別無選擇，這就是現實。

當然，爸媽可能沒意識到他們的愛是有標價的，這都發生在潛意識里。但沒意識到，不等于不存在。

或許我的同學說得對，我過于期待父母的完美。他們生我養我供我讀書，已是恩情。他們小時候沒有得到過好的父愛母愛，所以有了孩子之后也不知道怎么做個好父母。當我理解了這一點之后，便常勸自己：別過高地要求父母，就像我希望父母也別過高地要求我一樣。

教師篇：

無條件地愛孩子，不妨礙父母做真實的自己

（李桂華，某實驗中學老師）

無條件的愛，是指不管孩子健康還是病弱、漂亮還是丑陋、成績好還是成績差，父母都愛他。有這樣的愛作支撐，孩子不管遇到什么困難，都會無所畏懼。因為“你不愛我，可爸媽愛我”——這種感覺會讓孩子特別踏實，并從內心產生足夠的力量來面對世界。

有家長說，我就是這樣啊，我對孩子沒有要求，只希望他快樂。

可這是多么高的要求啊！孩子不可能只有快樂，而且不經歷痛苦、挫折，他也不知快樂為何物。風雨雷電、晴空萬里，都是孩子要經受的，他不需要永遠快樂，只需要習得在逆境中讓自己快樂的能力，就夠了。

有些父母喜歡將自己未竟的心愿讓孩子完成，雖然我不提倡這樣，因為孩子有他自己的使命，但這也是促進孩子成長的一種動力，只要父母不將自己未遂心愿的憤怒、委屈等情感一并施加給孩子，不過于執著，不完全淹沒孩子的自我需要就行。

父母也是普通人，也有缺點、弱點，他們在孩子面前，會特別想甩掉這些缺點、弱點。比如，他討厭自己拖延，當看到孩子拖延時，就會特別生氣。這恰恰與他內心想丟掉的不好感受有關。所以，如果你想讓孩子做他自己，你就得先成為你自己。只有你內心順遂，對孩子沒有心理投射，才能和孩子不糾纏。

有時父母看到孩子做錯事，會罵一下打一下，這是親子關系的一部分，如同陽光與陰影同在一樣，不必過于內疚。偶爾發發脾氣，恰恰可以讓孩子知道，這個世界上沒有誰是完美的，包括父母。孩子看到真實的父母和真實的情感，反而會有更健康的心理。

愛而不求回報的人是圣人，卻不一定是好父母。因為無限獲得愛卻無須履行任何義務的孩子，長大后往往自私、任性。“盡管我脾氣不好、花天酒地，可你也應該愛我！”在這種自戀中，孩子以為他哪怕最讓人討厭的品質也應該被接受和原諒。

父母愛孩子，不代表當孩子的行為有偏差時不去糾正他。如果父母因為愛孩子而不去糾偏，那反而會害了孩子。

我們和孩子是人生中的旅伴，一路上有爭吵，有合作，有委屈，有感恩，有真摯的愛，或許也有突然的恨……我們陪伴彼此，也成就彼此。

專家篇：

優秀不是被愛的原因，而是被愛的結果

（豐蓮，國家二級心理咨詢師）

你優秀我就贊賞你，否則我就冷落你;你出色我就認可你，否則我就貶低你。這種評價方式，在職場也許會激勵人努力奮進，并維護付出與收獲的公平。但如果把這種功利性審美帶入家庭，就會產生大問題。

在本該獲得愛與安全的家里，如果也實行“適者生存”法則——考得好給獎勵，考不好給懲罰——那孩子就會把被愛、接納與優秀畫等號，很容易造成內心的分裂：一方面，拼命追求優秀，試圖獲得更多的愛和認同;另一方面，又不想讓自己優秀，以證明自己不優秀也可以被接納。這兩種截然不同的想法整天在大腦里打架，會產生嚴重內耗。這也是有些孩子長大成人后有嚴重心理問題的一個重要原因。

有個來訪者問我：如果你給我打分，滿分制，你會給我打多少分？

她不要求立體地考察她，而要求我把她放在扁平的優秀刻度表上，功利地評價她，這讓我感到好奇。原來，她從小生活在一個嚴苛的家庭，父母的觀念是：你考90分，我們就愛你90%;你考20分，我們就愛你20%。假如你考0分，那我們就不愛你了。

這種用優秀來換取愛的馴養方式，產生了什么后果呢？

一、優秀變成了自我強迫

來訪者說起她在家不小心搞砸了一件事。老公、孩子都沒怪她，但她特別自責：我怎么會犯這種低級錯誤呢？我太沒用了，這點小事都做不好……后來，她意識到：她心里自責的聲音和小時候媽媽責備她時一模一樣。小時候，她每次做錯了事或者想放松、快樂的時候，媽媽就會批評、催促她。長大后，優秀不再是她自發的追求，而是對批評的防御，以及習慣性的自我逼迫。

二、厭惡真實的自己

明明已經做得很好了，但她總能看到不足，并盯著不足，厭惡地活著，很少有歡愉：我成績不錯，但情商不高;我很細心，但沒有大局觀;我這次做得很好，但下次就不一定了……這使她一輩子都無法對自己滿意。

三、用功利心來審判別人，包括親人

當一個人用優秀來評價自己時，也會用這個標準去評價別人。挑剔愛人，譴責孩子，嘲諷朋友，在功利性審美之下，她很難對周圍的人滿意，而且越熟悉的人她“看到”的缺點越多。

四、一旦不夠優秀，就感到恐懼和絕望

如果做不到一直優秀，抑郁、頹廢、卑微、討好就會產生。因為無法獲得穩定的愛和溫暖，也會更容易被人控制情感。因為她不知道怎么做才能留住愛。而這些，本質上是一種害怕被拋棄的深深的恐懼。

所以，當來訪者要求我給她打分時，我思考片刻說，100分，也就是滿分。

一瞬間，她很開心，但很快收住笑容：“我怎么會是滿分呢？這不真實。”

我不同意：“當然真實。你是完整的個體，獨一無二，你有缺點，但那也是你的一部分。圓潤的部分有和諧的美，殘缺的部分有力量和悲傷的美，就像維納斯。”世上不是只有一種審美，我們要學會用更豐富的審美來看自己、看他人、看世界。

要記住：優秀不是被愛的原因，而是被愛的結果。想讓自己優秀的動力，只有一個：在愛和欣賞中，感受到自己的特別和珍貴，然后才能發自內心地努力。

【編輯：楊子】