并非戲言

● 高三最后一次早操，1班同學邊跑邊喊口號：“清華北大，不在話下！”隔壁2班同學聽了不服氣，大聲喊道：“劍橋哈佛，不屑一搏！”3班聽到后，回了一句更響亮的口號：“星宿老仙，法力無邊！”

● 某學生沉迷于武俠小說，連上數學課的時候都在偷看金庸的《天龍八部》，結果被老師發現了。老師一臉嚴肅地沒收了他的小說：“八部？還有另外七本呢？也一并給我交出來。”

● 某小學第一次開計算機課，老師指著電腦說：“看到沒，這里有個主菜單，如果我們需要什么，點一下就出來了。”阿呆聽了一臉驚喜，舉手大聲說：“老師，我要一盤龍蝦！”

● 快畢業的時候，大家到處投簡歷、參加面試。有一天從招聘會回來，發現舍友在看動畫片《海爾兄弟》，問他是不是找工作找得魔怔了，結果他振振有詞地說：“明天海爾公司不是來招聘嗎？我先了解了解他們的企業文化！”

● 學生：“老師，我發現了一個關于學科的公式！”老師：“說來聽聽。”學生：“數學=文學+音樂。”老師：“何以見得？”學生：“因為哥德巴赫=歌德+巴赫啊，而哥德巴赫是數學家，歌德是文學家，巴赫是音樂家，所以數學=文學+音樂！”

● 語文老師說：“李白是一位浪漫主義詩人，寫了很多氣勢宏偉的詩篇。”某學生補充道：“老師，我覺得李白不僅是詩人，而且是測量員。你看，他的詩中記錄著很多數據呢，‘天臺一萬八千丈‘飛流直下三千尺‘白發三千丈……”

● 馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間復習。班上有個同學，平時學習不努力，復習時焦慮不已，甚至對天祈禱，只聽他口中默念道：“皇天在上，厚土為證。草民愿割舍身上的十斤肥肉，換取期末考試各科及格。阿彌陀佛……”

● 某校長在禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假專門閱讀了哈利波特七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”

● 三歲的女兒不明白媽媽的肚皮上為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出來。”女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃我呀？”

● 老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”學生：“他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。”老師：“這點小事，值得你這樣報復他嗎？”學生：“老師，您教過我們的，滴水之恩，當涌泉相報！”

● 經濟學課上，老師提問：“投資跟投機有什么區別？”一名學生答曰：“老師，一個是普通話，一個是廣東話。”

● 某大學老師點名，點到一個叫吳威的同學，不巧的是他剛好翹課了。老師等了一會兒見沒人應答，無奈笑著說：“看來今天無微（吳威）不至啊。”

● 某大學生：“其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的全是學過的東西;大學考試才可怕，只有一周時間復習，考的還全是沒見過的東西。”

● 一天我在文法樓自習，撿到一部手機。翻開電話簿，里面都是一些類似于A、B這樣的名字。經過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂撥過去。接通后，我告訴電話那頭的男子：“喂，你兒子手機在我手里。”對方愣了一會兒，很急切地說道：“你別動我兒子！要多少錢都好說。”我：……

● 歷史老師：“很多同學總是記不住秦朝統一六國的順序，我告訴大家一個秘訣，可記為‘喊趙薇去演戲（韓趙魏楚燕齊）！”

● 化學老師：“二氧化硫的漂白性比較不穩定，別的都是天長地久，它只是暫時擁有。”

● 高考過后，到學校填志愿。某學生一臉沮喪：“唉，高考前全家圍著我轉，我簡直成了‘小祖宗;掐指一算這分數，我怕是要對不起列祖列宗了……”

● 小明上課時總是忍不住睡覺，老師批評他：“你可不可以好好聽課，不要睡覺？！”小明：“不行啊老師，我是特困生。”