兩代人的心痛哪里來

馬志國

心理困擾：有件事讓老母親非常痛苦

這一天，來訪的女士臉上寫滿焦慮：“我想請您幫幫我的老母親。”

我遞過水杯：“請慢慢說，老母親遇到了什么難題？”

女士接過水杯，把一個心痛的故事緩緩道來：“我老母親快九十歲的人了，一直跟我們生活，有件事讓老母親非常痛苦。是這樣的，母親生了我們兄妹二人，現在我們都已是六十多歲的人了。可是幾十年來，哥哥跟我們母女基本上沒有來往。他住在另一個城市，記憶中見過幾次面，可在我心里，好像根本沒有這樣一個哥哥。不難想象，幾十年來，哥哥沒有對母親盡過應有的贍養之責，更不用說盡孝道了。

“母親年歲越來越大了。也許是老來念子的天性，也許是老人也盼望兒子在身邊，也許是老人自覺將不久于人世，希望兒子來料理后事，反正母親最近特別思念兒子。然而，哥哥卻不見人影，甚至沒有音訊。于是，母親對哥哥常常更加嚴重地抱怨，抱怨哥哥許多的不是，抱怨哥哥忘了爹娘，甚至痛罵，罵哥哥是個不孝子，罵哥哥混蛋?！?/p>

我問道：“哥哥為什么這樣呢？”

原來，哥哥一歲多的時候，母親因為家庭貧苦把他送回老家，由遠方的親戚撫養。再后來，好像正是“文革”的時候，又讓十幾歲的他投親靠友去了另一個城市，在那里長大成家?？墒歉绺鐓s說，是父母不要他了，是這個家不要他了。因此他對父母非常怨恨，對這個家非常怨恨。我曾親耳聽哥哥說過，自己是世上最不幸的孩子，是世界上最受虐待的孩子。

女士總結說：“哥哥光知道自己了，不知道老人現在心里有多痛。所以，我想請您和我母親談談，讓老人心里的痛減輕一些。您看可以嗎？”

心理解析：親情缺失釀成兩代人的心痛

心理咨詢案例一再證實，親情缺失常常會釀成兩代人的心痛。只是這個案例中，母親已經到了晚年，兒子也到了老年，親情缺失釀成的心痛持續時間太長了，成了一個埋在兩代老人靈魂深處的心痛。這痛心的故事，也深深觸動了我的心。然而，作為心理咨詢師，我能為這對母子和這個家庭提供怎樣的幫助呢？

沉吟良久我直言：“老人的心痛令人同情。然而我要說的是，你哥哥的心痛更令人同情。你哥哥說他是最不幸的，最受虐待的，句句實情。一個孩子，從小被迫離開媽媽的懷抱，離開父母，離開自己的家，心靈承受了怎樣痛心的煎熬?。　?/p>

女士頗為詫異：“是這樣的啊！”

我繼續直言：“是的。母愛親情，是孩子心靈不可缺少的陽光，是孩子心靈深處安全感最重要的基石。這，在童年，特別是在孩子生命的早期，更有特別重要的意義。所以，孩子兩歲前與父母特別是母親長期分離，將釀成莫大的甚至難以完全彌補的心靈重創。

“他不僅一歲多就離開了父母離開了家，而且十幾歲的時候更徹底地離開了父母離開了家。如此的兩度重創，沒有很好的機緣促成，要他平復心靈所遭受的創傷談何容易？要他放下心中的怨恨談何容易？

“如此兩代人的心痛哪里來？應該說是母親親手造成的。縱有或時代的或家境的種種理由，親手把孩子送給了別人，讓孩子不到兩歲就離開了自己的懷抱，離開了父母，離開了家，對此，你母親內心是深感愧疚的。這種愧疚感，是一種難言的苦痛，甚至是難以承受的苦痛。而且，越是到了晚年，老人這種苦痛會越重?！?p>

女士心生疑惑：“那為什么母親卻還要責罵哥哥呢？”

我笑了：“怎樣讓自己內心的苦痛減輕一些呢？歸咎于他人，常常是個不錯的辦法。因此，當我們做了愧疚之事后，常常會不知不覺間歸咎于他人。老人抱怨責罵兒子也是這樣的心理：兒子不對，兒子不好，兒子不是東西，如此歸咎于兒子了，自己內心愧疚的苦痛多少會有所緩解，有所減輕。用心理學的話說，老人這是潛意識里運用了自我心理防衛機制：一個叫合理化，也就是為自己當年感到自愧的作為尋找理由;一個叫投射，也就是把自己內心的愧疚轉到指責兒子的過錯上。這樣的自我心理防衛機制，雖然不免自欺欺人，卻可以暫時讓自己的心痛減輕一些。一句話，老人這樣做，是潛意識里在自我心理鎮痛，在自我心理安慰?！?h3>心理對策：體諒，傾聽，促進親情回歸

女士深感領悟：“真是聽君一席話勝讀十年書，原來事情是這樣的??！這樣說來，您現在跟老人溝通并不能解決問題，是嗎？”

我肯定地說：“領會得非常好。在沒有做好你哥哥工作的情況下，作為心理咨詢師跟老人溝通，怎么談？如果隔靴搔癢肯定不妥;如果把前面的意思如實說給老人，那么，老人連借自欺欺人來自我心理鎮痛的機會都沒有了，心靈只能赤裸裸地備受自責和愧疚的苦痛煎熬，這對即將走到生命盡頭的老人，豈不又是太殘忍了！”

“您的意思是說，讓母親抱怨責罵哥哥可以減輕心痛？”

“可以這樣理解。要化解這樣的兩代人的心痛，首先是做好你哥哥的工作。如果你哥哥能夠不計過往，主動跟老人和解，這樣的情況下再與老人溝通，母子關系才可望緩解甚至冰釋前嫌。但現實情況不是這樣。鑒于這樣的情況，讓老人抱怨責罵兒子，確實可以讓老人心安一些。這雖是下策，也還算比較人性化的對策吧?！?p>

“也是，不用說老人，就是我，心里也有對哥哥的抱怨……”

我順勢說道：“這也許正是關鍵點所在。從積極的角度說，作為妹妹能夠心理換位，多從哥哥的角度來體諒理解哥哥，也許是化解兩代人心痛的更好對策。”

女士回應比較積極：“說心里話，您說的道理我能理解，但是到現在我還不能從感情上接納哥哥。不過，我愿意嘗試。問題是我能做些什么呢？”

我對女士的態度表示肯定，并提出兩點建議：

首先，積極主動體諒哥哥。以一顆悲憫情懷來體諒哥哥的不幸，就會感受到哥哥內心的苦痛，就會讓自己心中升起柔軟的同情，就會讓自己心中升起溫暖的親情。人的心靈是可以相互感應的。妹妹這樣的心念，真的會讓哥哥感應到的。這是因為，自己的心從冰冷僵硬變得溫暖柔軟了，必會在有意無意的種種信息溝通中傳遞出來，傳遞給有關的人，傳遞給媽媽，傳遞給哥哥。由此，就必然產生良性的心靈互動。

其次，創造機會傾聽哥哥。一旦有了良性的信息互動，就可能促成了兄妹相逢的機會。況且，作為妹妹創造機會主動去看望哥哥，也是人之常情。兄妹相逢，妹妹如果能靜靜傾聽，傾聽哥哥盡情的訴說，這本身就是化解哥哥心痛的良藥。而且，傾聽的結果，妹妹也會對哥哥有了全新的理解，進而，兄妹之情也就會在彼此心中回暖。有了兄妹之情的回暖，不難想象，必將促進母子之情的回暖，促進整個大家庭親情的回暖，由此也許會促進母子早日重逢。

溝通至此，女士臉上有了溫暖的笑容：“您說得對，我會努力的。謝謝您！”