沒點兒心理素質，還真當不好“別人家的孩子”

葉繁花

嗯，對，沒錯兒！我就是大人嘴里“別人家的孩子”！但是，你以為我樂意嗎？我簡直成了班級同學和周圍同齡人的“公敵”。

印象中最深刻的一次是在中考成績公布那天下午，鄰居王阿姨數落她女兒分數考得太低，兩個人吵了起來。她們吵得很兇，很多鄰居聞聲都趕過去勸架了，其中也包括我媽，帶著我。王阿姨看到我就說：“你看看人家小葉，上的是同樣一所初中，人家怎么就進了重點高中的尖子班，你呢？吧啦吧啦……”王阿姨的女兒朝著我的方向瞪了一眼，然后惡狠狠地說：“反正也比不上她，我還有什么好學的！”

我就地尷尬成石像，我招誰惹誰了……

聆聽室：

假想敵：親娘

敵人火力：★★★★★

交火癥結：我要獨立

時光あ瘦了～：我已經15歲了，可是我父母總是把我當小孩子，特別是我媽，學校每一科作業她每天晚上都要對照著作業單給我核對一遍！！拜托，我不是小學生了好嗎？！我每天都在她的指揮中干這個干那個，那好，既然她這么愛管，都讓她管好了，我作業都懶得記了。現在初三了，說實話，我心里也挺急的，有時候，我剛拿起書要讀，就聽到她在那邊扯著嗓子喊我：“不快點兒看看書，整天磨磨蹭蹭！”聽到她這么說，我反而不想看了，剛才豪情壯志的勁頭兒剎那煙消云散。

心理話：15歲是傳說中的青春叛逆期，正處在“要獨立”“要自由”年齡段的你，只是不想讓老媽再控制自己。“獨立”和“自主”這事兒啊，之前的15年你是“不完全擁有”，就好像一個常年臥病躺在床上的人，突然一下能走了，兩只腳踩在地上，身子晃晃悠悠，難免有點兒用力過猛，傷及無辜。有時候，把老爸老媽當成了“假想敵”，把他們的關心當成了控制，其實，人家管你，累著呢！就像防疫在家放假的那段日子，好多同學抱怨：“終于知道豬的不容易了。”老媽默默地說：“豬不容易，你以為養豬容易啊？！”

假想敵：朋友

敵人火力：★★★★☆

交火癥結：搶我最好的閨蜜

帶著淚微笑：在別的同學看來，我和小丫、小新是鐵三角，我們三個的關系那是杠杠的。人家都說三角形是最穩固的結構，放到友情這兒，怎么就不好使了呢？小丫學習特別好，常年霸占班級第一名;小新學習也不錯，總是前五;我呢，就差了一點兒，只能算是中上游。我們都是從這個學校小學直接升入中學的，小學時我就和小新是閨蜜，總在一起玩兒。可以說，小丫是后來加入的，可現在我們三個在一起的時候，總是她們兩個聊得熱火朝天，我就像個聽眾一樣，總也插不上話。小新可是我的閨蜜啊！我明里暗里地和小丫較勁，結果可想而知，學習上我比不過她，性格上，她大大咧咧，有時候還挺關心地問我：“最近是不是有什么煩心的事兒？”你說來氣不來氣？

心理話：在青春期的時候，女孩子的友情有時候有一點點像愛情，就是要唯一的、最要好的。當長大了之后，你就會發現，友情不必排他。現在，你把小丫當成假想敵，多半來自你的不安全感，而這份不安全感很可能來自于你認為自己沒有像她們倆那樣優秀。從你的敘述來看，我覺得小丫和小新并沒有排擠你，試著主動加入她們的話題，發表自己的想法，享受三個人的友誼，而不是糾結怎樣“干掉”你的假想敵。

支招：? 認清假想敵這個心魔

第一，假想敵也不全是壞蛋

雖然“敵人”這個詞兒本身就會拉仇恨，但其實假想敵也不全是壞蛋。選擇一個恰當的假想敵，或許還真的可以幫助我們完善自我——學業上，提醒我們要勤懇努力;人際關系中，讓我們能經常對他人保持必要的敬畏和邊界;親密關系中，會讓我們意識到感情需要保鮮。

第二，走出受害者的悲情狀態

外界如此險惡，全是敵人的錯。錯不在自己，這能讓自己心里舒服點兒，但受害者的悲情只會讓人沉浸在自怨自艾里，看不到自己的責任和過失。

第三，找到真正的敵人

很多時候，假想敵具備我們沒有的閃光點，以至于讓我們不能去欣賞對方，反而產生嫉妒，希望通過競爭加以毀滅。不把錯歸于假想敵，而是找到真正的敵人，調整心態，與自己講和，才是更積極的處理方式。

同打怪獸，亦敵亦友

出場人物：數學渣渣

敵人火力：★★★☆☆

戰斗結局：竟然成了搭檔！