你真的在聽孩子說話嗎？

許多家長反映，與孩子溝通經常不歡而散，甚至幾星期相對無話，這種冷漠的家庭氣氛嚴重傷害親子感情。是孩子不懂事，還是家長的溝通技巧欠佳？本期，我們邀請教育心理學博士、國家注冊心理咨詢師伍建峰先生，與家長朋友們一起談談這個話題。

你的冷漠讓孩子閉嘴

黎英萍（12歲男孩的媽媽）：前不久學校召開家長會，班主任交給每一位家長一封信，是自家孩子寫的。這是一個班會活動，班主任要求學生在信中給家長提意見。我兒子在信中說，最討厭我不好好聽他說話，還說我根本不懂他在說什么，甚至氣憤地質問：“憑什么所有事都要聽父母的？”這封信讓我震驚，一個12歲的小孩子居然有這樣的要求，他的話有什么好聽的？無非是鬧著要零花錢，多爭取幾分鐘的上網時間而已，都是些雞毛蒜皮的小事。

主持人：父母眼中雞毛蒜皮的小事，在孩子看來可能是大事。如果你拒絕傾聽，孩子有可能永遠對你關閉心扉。伍博士，我這樣說不算夸張吧？

伍建峰：不算夸張。父母作為孩子最親近的人，理應是孩子最好的陪伴者和傾聽者。美國著名親子溝通專家阿黛爾·法伯說：“如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能更容易地表達他們面臨的困境。有時候，孩子需要的是家長能與他產生共情。”但是，有些家長經常以各種借口拒絕傾聽孩子的心聲。

主持人：有調查顯示，在遇到煩惱時，54.8%的學生會向朋友傾訴，27.9%的學生會告訴家長，28.8%的學生會壓在心底，1.2%的學生會找老師。大部分學生感覺，如果能經常向父母傾訴，會讓他們有幸福感。相比于中學生，小學生更愿意與父母交流，遇到煩惱也愿意請教父母。專家指出，孩子想與父母交流的時候，如果父母表現得很冷漠，孩子心中的煩惱得不到及時處理，容易導致孩子出現壓抑、焦慮、抑郁等心理問題。

費清泉（8歲女孩的爸爸）：請問伍博士，孩子說話的時候，我明明在聽啊，還不時用“嗯”“啊”回應他，為什么孩子還會覺得我心不在焉？

伍建峰：與孩子交流的過程中，許多家長會犯“無效傾聽”的錯。表現形式之一便是假傾聽。比如，家長因為工作勞累、情緒不穩等原因，不能專心傾聽孩子說話，常以“嗯”“啊”“這樣哦”“是嗎”等的假反饋來敷衍孩子。雖然家長的眼睛注視著孩子，但思緒早已飛走。這些把戲總能被孩子識破。再比如，孩子回到家興高采烈地向父母匯報好成績，父母只是冷冷地說：“不錯。不要驕傲。”孩子肯定會感覺到自己被忽視了。更惡劣的是，孩子有事與父母商量，講了一大堆理由，最后父母的回答完全跑題：“今天晚飯你想吃什么？”孩子不崩潰才怪。

你的霸道讓孩子抓狂

齊秋婷（13歲女孩的媽媽）：我從來沒有忽視過女兒，她說的每一句話我都認真聽，但她還在日記里指責我是“法西斯”“女魔頭”，因為我習慣打斷她說話。聽到她說的話有問題，我怎么可能不打斷？我是她親媽呀！

伍建峰：急于回應，打斷孩子說話，是無效傾聽的常見表現。經常被父母打斷說話，孩子會認為父母只聽自己想聽的話，只關心自己想知道的事情。其實，父母這樣做是出于自以為是的偏差觀念，用來打斷孩子的話，無非是說教，容易讓孩子心生反感。

袁虹（14歲女孩的媽媽）：有一天，女兒向我抱怨：“作業太多了，我快受不了了！”我回應：“最近的工作也讓我忙得頭昏眼花。”我是想告訴她，壓力人人有，不要抱怨，要行動起來。可是孩子不領情，好幾天不理我。這是為什么呢？

主持人：因為你把天聊死了。孩子得到的信息可能是：“解決好你自己的問題，別來煩我，我已經夠煩的了！”孩子的心頓時便冷了半截。這應該也是無效傾聽的一種表現形式吧？

伍建峰：沒錯，都是在獨霸話語權。還有的父母習慣質疑孩子，不等孩子說完就開始說教：“我覺得你那樣做不對。你應該……”“這只是你自己的看法吧？”“你怎么這么幼稚！”等等。這時父母的角色已不是傾聽者，而是評判者。孩子經常被父母這樣無端質疑，會覺得反正自己的任何想法都被否定，說下去無異于自取其辱，哪還有心情說下去。

劉玉合（17歲男孩的爸爸）：有一個周末，我開車接住校的兒子回家。路上，他沮喪地說：“我數學學得很吃力，老師上課講的我總是聽不懂。”我心里急，就說了他兩句。沒想到他拉開車門就要跳車，幸好我反應快，一把拽住了他。現在的孩子，真是玻璃心啊！

主持人：您說了他兩句什么？

劉玉合：我說：“是你上課沒有好好聽講吧？如果專心致志，怎么會聽不懂呢？”我這樣說過分嗎？

伍建峰：不僅過分，簡直是火上澆油！孩子向您傾訴，想要的是理解、安慰和指導，您給的是妄加猜測和粗暴批評，當然會激怒孩子。任何人被評論、指責時，心理的防御機制都會本能地啟動，并以更激烈的話語來反擊。所以，不要指責您兒子，他的反應是正常的，恰恰是您的霸道讓他抓狂。

家長必須掌握的傾聽訣竅

岳春雨（18歲男孩的爸爸）：幾位家長的講述讓我如芒在背，因為他們的錯誤做法也是我的做法。請問伍博士，家長究竟如何做到有效傾聽？

伍建峰：家長可以通過以下四個步驟來強化自己有效傾聽的能力。

步驟一：重述語意。有效傾聽從確認對方的話語意義開始，即不是以我聽到什么為主，而是要確認孩子說了什么。做法是，聽完孩子的話之后，家長要用自己的話，復述孩子所說的話，但不加任何評語。比如，孩子說：“每天上學真煩！”家長應該這樣確認：“你是說你不喜歡上學，還是討厭上學？”孩子或許會澄清：“都不是，我是覺得上學沒什么用。”問題說清楚了，才好繼續。

步驟二：澄清內容。此步驟主要是為了確定孩子真實的看法與感覺。家長在弄清楚孩子的話語意義后，可以進行歸納、摘述，進一步確認孩子的心情。家長可以問：“你覺得上學沒用，是覺得學歷沒什么用處嗎？”孩子可能會說：“不是學歷，是老師教的那些東西沒用處。”此時，家長可以進一步推敲孩子的說話內容：“我不了解你說的沒用處是什么意思。是指學的東西不實用，對就業沒幫助，還是其他意思？”或者加以延伸：“換句話說，你覺得能不能學到有用的東西，比上學拿學歷更重要，對嗎？”

步驟三：澄清感受。承上情境，家長可以說出自己的猜測，讓孩子感覺到被理解：“你討厭學校教的東西，但是又怕休學要承擔更多后果，所以心里很煩，是嗎？”

步驟四：鼓勵發言。鼓勵發言是了解孩子想法的有效途徑。懂得傾聽的父母會利用關懷、澄清、引導等技巧，向孩子發出各種溝通邀請，鼓勵他持續發言。“那你認為如何呢？你有什么感覺？”“繼續說。是這樣嗎？然后又發生了什么？”“我能為你做什么？你希望我做什么？”等等。此外，也可以使用肢體語言進行鼓勵，比如在傾聽時身體微微傾向孩子，看著孩子微笑、點頭，保持專注與鼓勵的眼神接觸。傾聽過程中，家長不要使用過于簡短的字句回應孩子，如：“嗯。”“什么？”“知道，明白。”以免孩子感覺被敷衍。

【編輯：陳彤】