讓孩子為錯誤行為負責，不能僅僅道歉

崖柏

熊孩子對登門道歉習以為常，我行我素不知悔改

小智是一個8歲男孩，在居住的小區里非常有名，大家都叫他“玉面殺手”。“玉面”是說他長得帥，“殺手”是說他喜歡闖禍。他曾在中秋之夜把小區里用電線串聯的燈籠弄短路，差點制造一場火災;他曾用一根鐵釘刮花十多輛私家車;他曾把糞便涂抹在同學家的大門鎖孔上……最驚險的一次，他順著陽臺鐵窗爬到三樓，把人家風干的臘肉偷下來喂流浪狗。

每次闖禍后，小智都爽快地承認，而且會在爸爸周先生的押解下登門道歉，態度十分誠懇，讓人不忍再責怪他。但是，令人不解的是，小智道歉歸道歉，闖禍歸闖禍，過不了幾天就會再次闖禍，然后又是態度誠懇地登門道歉。

經不住鄰居們的一再提醒，周先生不得不帶小智找到我做心理咨詢。

周先生氣憤地說：“這孩子該不是混世魔王轉世吧？天天闖禍，屢教不改！您給看看，他是不是得了多動癥，或者有反社會傾向什么的。”

我倒是對小智爽快道歉的事感興趣，就問小智：“你每次登門道歉，是你自愿的還是怕爸爸打你？”

小智嚴肅地回答：“是我自愿的，爸爸沒有逼我。”

我問：“道歉之后呢？你還做了些什么？”

小智瞪圓了眼睛：“我都道歉了，他們應該原諒我，要不就是他們不對。”

我問：“如果別人給你添了麻煩，比如跑步的時候撞倒了你，你膝蓋流了血，牙也磕掉了兩顆，然后人家向你真誠道歉，你是不是也會原諒他？”

小智不假思索地回答：“那當然！人家說‘對不起，我必須說‘沒關系。”

我繼續引導：“如果你摔斷了脊椎，癱瘓了，要一輩子坐輪椅呢？也是一句‘對不起就可以擺平的嗎？”

小智猶豫了，轉頭看爸爸，沒有得到提示，只好硬著頭皮回答：“對，我會說沒關系。算我倒霉。”看得出，他有點言不由衷。

為了滿足周先生的要求，我給小智做了針對多動癥和反社會傾向的心理測試。不出所料，小智一切正常。

用道歉來推卸責任，必然導致再次犯錯

“您看，問題出在哪里呢？”單獨溝通時，周先生問。

我問：“能不能透露一下，您帶小智去鄰居家道歉的時候是什么心情？”

周先生摘下眼鏡，吹了兩下又戴上，說：“愧疚。孩子給人家添了麻煩，做家長的肯定不好意思。另外，就是恨鐵不成鋼，恨不得踹孩子兩腳！”

我說：“也就是說，小智闖禍讓您焦慮了。您帶他登門道歉，是符合社會規范、體現做人素質的行為。”

周先生補充道：“也是讓小智看到闖禍的后果。”

我問：“后果就是道歉，道歉完了就沒事了，對嗎？”

周先生疑惑地看著我：“難道不是嗎？”

我耐心地解釋，他帶小智登門道歉，是按成人標準要求孩子，明顯不合適。小智并不真正理解道歉的意義，以為說句“對不起”就萬事大吉了，對闖禍毫無歉意和愧疚，而且還有種逃避責任的意味。這樣下去，必然導致他繼續闖禍。

周先生問：“為什么他會認為只要道歉就萬事大吉呢？”

我說：“那是從小禮貌教育太膚淺造成的。孩子從小被教育說‘對不起和‘沒關系，卻不教這兩個詞的深刻含意，導致許多孩子認為，別人說‘對不起，自己必須回答‘沒關系，否則就是沒禮貌，而自己做錯了事，只要說‘對不起，對方就不能再追究，否則就是無理取鬧。”

周先生說：“小智犯了錯，我通常是首先要求他道歉，然后很仔細地告訴他究竟錯在了哪里，為什么那樣做是不對的。這樣做還不夠嗎？”

我說：“當然不夠。道歉只是表明態度，安撫受害者的情緒。闖禍的后果應當是承擔責任。真正的悔過，是讓小智清楚地認識到自己做錯了什么，看到受害者受到的傷害，在內心反思自己的錯誤，并承擔做錯事的后果，最后還要想辦法彌補與受害人的關系。”

我告訴周先生，12歲之前，孩子不會真正建立起道德感。心理學家柯爾伯格認為，孩子做出禮貌行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰，或者是為了博取家長歡心、得到物質獎勵，而不是因為他真正理解了道德準則。換句話說，這個年齡段的孩子并不知道什么是對什么是錯。

家庭教育的重點應該是讓孩子看到行為的后果，并為自己的行為負責

周先生為難地說：“小智只是一個8歲的孩子，他能承擔多大的責任？還不是我替他承擔！”

我說：“孩子犯了錯，家庭教育的重點應該是讓孩子認識到他的行為造成了怎樣的后果，更重要的是，必須讓孩子為自己的行為負責。即使孩子年齡小，也要象征性地履行自己的職責，不能說句‘對不起就完了。”

周先生說：“這樣說，那我們做家長的就太難了。比如，小智在家玩花瓶，不聽勸阻，結果把花瓶摔碎了。您說說看，我該怎么讓他為自己的行為負責？我出錢讓他買個新花瓶賠償給我嗎？這太可笑了吧。”

我說：“小智打碎了花瓶，首先，您不必大發雷霆，更不能大打出手，要保持冷靜。其次，您要保證小智的安全，避免他被花瓶碎片割傷。最后，在保證安全的前提下，您要語氣溫和、態度堅決地要求小智把花瓶碎片收拾干凈。您最好在一旁盯著他收拾，不收拾好就不許他離開，但不要幫忙。這樣，他就會知道，下次要小心，否則要被強制勞動。強迫他收拾碎片，就是小智為自己的行為負責的象征性勞動，必不可少。”

周先生問：“小智打碎鄰居家的窗戶玻璃，也讓他收拾碎片嗎？太危險了吧？”

我回答：“危險的事當然不能讓小智獨立完成，您可以陪他完成，您的責任是保護他的安全。另外，小智必須做些事對鄰居進行賠償，方式可以商量。比如，可以用零花錢直接支付窗戶的修繕費，也可以按鄰居的要求做些其他的事來替代，總之不能大事化小、小事化了。”

周先生又問：“如果后果不可補償呢？比如上周小智在小區里玩耍，因爭奪秋千跟一個比他小兩歲的男孩發生沖突，把對方胳膊弄傷了。當時，小智扔下一句‘對不起，然后沒心沒肺地繼續玩秋千。人家父母找他論理，他一臉的若無其事，人家也拿他沒辦法。”

我說：“碰到這樣的事，您除了向對方家長道歉，承擔醫療費和營養費外，還應該帶著小智看對方流血的傷口，讓小智旁觀對方接受治療的全過程。這樣，小智就知道自己的魯莽給別人造成了多大的痛苦。他此時的道歉才是發自內心的，您隨后的教育才能真正起作用。”

“想不到，小小的道歉居然有這么大的學問。”周先生由衷地感慨，“看來，做家長的要不斷學習啊！”

【編輯：陳彤】