母親·我的

肖芳

總是聽說，苦難在以前。于是在可以叛逆的時候吼著，“那是苦難曾經(jīng)光臨，關(guān)我什么事？”以至于，而立之年之后，我仍在較勁，“那又怎樣？苦難是曾輝煌，也只屬于您們的時代！”殊不知，每一代人、每一個人都有每一個時代、每一個人專屬的“苦難”。

當(dāng)疼痛肆無忌憚地在每一個夜晚作祟的時候，才知母親這個身份有多苦，當(dāng)然，這是等價于自己做了母親之后的事了。最近光顧的文章，或多或少總是關(guān)乎一個詞“原生家庭”，現(xiàn)在想來真的不假。“原生家庭”所種的果必定隨著時間的推移被見證在一代又一代人身上。只是，誰都不說，也都道不清。

這么些年了，母親，我想說說您在我心中的樣子，那是我兼具恐懼和心生歡喜的樣子，身穿一件我自認(rèn)為永遠(yuǎn)不會過時的深紫色矮領(lǐng)毛衣，上面還兼具當(dāng)時專屬的時髦——金亮色的小流蘇。在午后的太陽下，母親抱著我掏耳朵的時候，即使她動作粗暴簡單，但那一刻的她我認(rèn)為最是美得不可言語。鮮黃色的襯衣，打著蝴蝶結(jié)邊的旗號，繡著的也許是純手工的線條，無論怎樣，我都覺得美，因為它是“母親”的專屬代言。那時的母親應(yīng)該也正是我此刻這樣的年紀(jì)吧！這樣的年紀(jì)，我總覺得應(yīng)該有夢，比如說做一代俠女，比如說去拼一拼屬于自己的宿命，比如說和所謂的命運(yùn)隨波逐流……總之，總想去闖一闖，至少想要活成像自己的英雄模樣。所以，記事中，總覺得母親幾乎每天都去縣城，回來時總是變化著模樣，我擔(dān)心著，著急著，所以總是想要去阻止什么！再后來，長大了，我才知道那叫“割舍”。所以才明白，為什么母親每一次回來，既興奮又失落。我想如果是當(dāng)時的我能明白母親那時的心，我也會亦如那時纏著母親在家，哪怕被無理由地大吼，我也欣喜著害怕。多年以后，我才明白我有多愛我的母親，同時我有多讓人討厭！如果人生可以換一換的話，我想如果可以的話，我是愿意母親出走的，因為那樣，或許，她，可以去實(shí)現(xiàn)屬于她自己的夢想，或許可以，我總是期待，在夢里的時候！

所以，自此，一生我都在虧欠我的生母！

時間總是蜻蜓點(diǎn)水地在年齡的尺度上偶爾炫耀它的本能，而，人，卻要以生死相許！人生如果能重來或者允許修改，那該多好！

母親，我想跟您說，生活洗刷了很多夢，包括我的。從進(jìn)初一第一次離家開始，我開始為“家”畫圓，總希望那時的所有都能在“家”這個地方去筑基。后來進(jìn)高中，第一次有了手機(jī)，寫滿了一整條短信，刪除，又寫，刪除……于是生活牽著我繼續(xù)一路流浪。上大學(xué)了，偷偷地暗戀著“南端”，亦或是“北端”，那是在和母親“賭氣”，總想著要有一番作為才可以去向您證明。但，人生總有些結(jié)局像是設(shè)定的，在曾經(jīng)的夢想上，我想我可以與您再有一絲牽掛。一路散花的青春，我沒有光顧，大學(xué)斜陽的余暉眷顧著的圖書館挑起了泛黃的文字記憶漣漪，我也沒能一路開掛，轉(zhuǎn)而讓我變得靜而偏執(zhí)，小心翼翼地琢磨著文字，每每有什么心得，自喜一番。轉(zhuǎn)眼已是而立之年的我，還是沒明白其中的很多真諦。只是兼顧著理想和現(xiàn)實(shí)之間的平衡稱都讓自己應(yīng)付不過來了。走走停停，才知原來生活的苦，不是您跟我說過的全部。

從來沒有哪一個人的人生能和所有苦難握手言和，也從來沒有哪一個夢想會屈居平凡。母親，我在您的面前咆哮現(xiàn)實(shí)種種的時候，您總跟我說要平和，那一刻我覺得沒有人能理解我，如今我才知，誰都有過不去的坎，也許在路上，也許在起點(diǎn)，也許在終點(diǎn)。

行走于人生邊沿，一邊尋找一邊失去，有勝綠葉的喜悅，有勝寒冬的悲傷，沒有活成自己想要的模樣，但是您在，我從沒委屈！您在，我永遠(yuǎn)有家。人生路上，總是輕描淡寫地抒寫故鄉(xiāng)的情懷;離鄉(xiāng)之時才明白，故鄉(xiāng)永遠(yuǎn)無法陳情;路途越遠(yuǎn)回鄉(xiāng)心越切，臨行密密縫的味道原汁原味，從未摻雜任何無味的淚水，再到有家不能時時回的時候，才知人生已經(jīng)在做急速減法，唯有內(nèi)心諸多惶恐，唯有群歡的時候一個人買醉，再有風(fēng)云說話的時候，我們已經(jīng)遠(yuǎn)離太久。

每個孩提啼哭的夜晚，清醒地冥想于母親的不易，在很久的過去和很久的未來母親是否暫時后悔過將自己的一生就這樣歸于人世？每每想起此刻，內(nèi)心久久不能平息。人，若是心殘缺了便再也找不到回家的燈。昏黃的夜附和著美好的期待，母親一直不嫌棄著我這平凡的前半生，我沒有活成英雄的模樣，卻現(xiàn)成了母親最真實(shí)的女兒。

現(xiàn)世是個染缸，有著故事伴著酒，我一路沉醉，忘卻自己一路尋找的本真，把自己偷藏在文字的國度里，想要就此偷安，卻還是逃不過現(xiàn)世的劫，一路偏安一隅，沒有放棄很久，也沒有頹敗很久，順著夜的黎明，于人生之外，找尋長篙，在暗夜里逆流而上，不醉于虛幻，不執(zhí)于苦痛，在每一個天明之夜，陪著母親，聊聊就這樣遮遮掩掩老去的時光，我沒了青春，她老了容顏，我們都在翹首以盼，盼天明不辜負(fù)所有在午夜清醒著夢想的人。我這一生都在追逐，唯有我的母親讓我的精神世界有著安放的歸宿。可是啊，這人世的孤寂總是永恒，且不著邊際。

人生從來不能倒帶，已是一個甲子的您，祈愿壽康來歸！我愿夕陽的余暉眷顧著每個開著窗孤獨(dú)的晚年都是充實(shí)而有人情味的，在時間的剪刀手之上把每一顆年老的心都藏掖著，不受著秋冬的霜寒，不受這春夏的熾熱，安祥著度過……有的時候，我不遺憾成為您的女兒，但我想做個風(fēng)雨俠客，從不向世投降……在時而獨(dú)醒的時候在邊沿努力，為著曾經(jīng)向您許諾的狂傲，前半生我不曾傲嬌，志愿低迷后半生的夢寐，好活于世。

誠我躲在人世，只愿能做個美夢，不圓的話，畫圓也行，至少三七開吧！我不愛四季！