小心婚姻里的“空殼”困境

羅近月

不知從什么時候開始，有這么一種觀念被宣揚：如果你太在乎一個人，就不會被在乎。這樣的邏輯沒有問題，太在乎換來的是失去自我，自然不會被在乎。但我們要談及由此延伸出來的另一個觀念：當你不在乎關系時，你在關系里會更容易被在乎。

在現實的婚姻中，有很多人在有意識或者無意識地踐行這樣的觀念，看起來很無所謂，時不時地回避、疏遠和冷漠。然而，當他們表現出不認真的時候，內心卻希望另一半是認真的。遺憾的是，這樣的期待最初還能奏效，但最后另一半也開始用不認真來回應。

這就是婚姻的“空殼”困境：當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時，婚姻即便存續，也只剩下一個冷冰冰的空殼。

想要關系更安全，就無法投入真感情?

小安結婚9年了，結婚后的頭3年，精力都花在生養孩子上，中間的3年，因丈夫出軌努力挽回，最近的3年，與丈夫一直處于關系的拔河狀態。她說自己已經很疲憊了，這樣費力維系的婚姻什么時候是個頭啊？

我問她：“婚姻還在這里，你費力維系的是什么？” 她說：“我要的不是婚姻，我其實要的是他對我足夠在乎?！?/p>

那她通過費力維系，感覺到足夠在乎了嗎？ 婚后，她一門心思撲在孩子身上，那時孩子是她的全部，是整個家庭的全部，她覺得只要精力花在孩子身上，她就會被永遠在乎。

3年后，丈夫出軌了，她立即從孩子身上抽離，開始尋求挽回婚姻的方法，嘗試過各種努力，然而丈夫一副滿不在乎的樣子，說離不離婚都隨她意。

又過了3年，她忍受不了丈夫時不時的忽略和刺激，決定離婚，丈夫卻突然轉變態度，要跟她好好過日子。

她喜出望外，仿佛看到了希望，可是沒過幾天，丈夫又會回到無所謂的樣子，她無比失望，又想要離婚。當她每提一次離婚，丈夫就態度好一點，然而提得多了，丈夫也慢慢不當一回事了。無比絕望的她想要徹底放棄婚姻，她說：“我只是想要一段安全的關系，怎么就這么難呢？”

實際上，當我們對關系開始有一個高于情感的目標時，我們的自我就會開始從感覺里抽離。當抽離一部分時，我們可以因為抽離獲得更多現實的錨定?？墒?，如果你對關系的期待特別強烈，強烈到不允許有任何閃失時，你就會抽離出絕大多數的感覺，換作理智來接管感情，派直達目標的方法和技巧上場。

而一段相互需要的關系，才是真實持久的關系。敢于表達自己對關系的在乎和認真，常常決定著一個人可能擁有的親密關系的質量。假裝不在乎，可以獲得暫時的優越感，獲得對關系掌控的滿足，但是最終假裝不在乎換來的不是永遠的在乎，而是一定不在乎。

婚姻不需要用力維系，更需要拯救的是自己?

小安在跟丈夫的一次爭吵中，突然感覺很煩躁，她意識到這樣的爭吵已經好多次了，無止無休，她想停下來。

她開始問自己：這些話是你想說的嗎？如果不是，那你真正想說的是什么？她自然自語地說：“我很累了，真的不想吵了。”她扭頭問丈夫：“我不想跟你吵這些雞毛蒜皮的事了，我們可不可以不吵了?！?丈夫說：“我也不想跟你吵，只覺得你要找我吵。”

小安說：“我找你吵，是因為我覺得你把我看得不重要，我不想過這樣的生活。” 丈夫說：“我真不敢把你看得重要，每次只要我對你認真點，你就對我愛搭不理。”

小安說：“那是因為怕你覺得我離不開你，怕你不在意我。”

說到這里，兩個人都放松了下來，感覺頓時親近了很多。原來兩個人都怕失去，都怕對方不在乎自己，都不敢去在乎對方。當他們都不再假裝時，這場曠日持久的拉鋸戰才終于停歇下來。

一開始我們都很認真，卻因為不懂關系而被傷害，然后學會了使用套路?？墒牵斢幸惶欤帽M了所有的套路，也無法讓你擁有一段想要的親密關系時，你才會重新帶上自我、帶著真實的情感在關系里登場，你會更加誠懇，也會更加計較和小心眼，這才是對婚姻的認真。

有一些丈夫說：“我不想兩個人總吵架，但是待在家里又看不下去，所以才轉移注意力到家外面。”也有些妻子說：“我真的很想好好過日子，所以好多事情能忍都忍了，忍不了時才決定離婚?！?/p>

他們都以為自己在用忍讓和付出來維系婚姻，可是已經失去了對待婚姻的那份認真。那些看似被關系壓垮的人，實際上是被自己壓垮的。想把自己從關系的困境中拯救出來，首先需要回到認真面對自己的位置，再來理解關系的脈絡。

（曉勇摘自《當你看得見自己，愛才能看見你》現代出版社）