婚后半年，我出軌了

噴薄而出的欲望有可能得到一個男人充分的慰藉嗎

溏心姐：

我跟我老公去年結婚，在一起5年，只有周末在一起。老公不是很會聊天，不會哄人。

我的工作壓力特別大，在跟老公在一起的第二年，我認識了一個人。他活躍于酒場，跟同事領導關系都可以處理得特別好，會說話。我們都是農村出身，有很多相同點，三觀一致。他在想辦法靠近我，我一開始是拒絕的，而他卻每天堅持跟我一起上下班，想各種辦法約我，怎么甩也甩不掉，我也拒絕過幾次，沒有用，他特別會哄人。而我也因為工作不順利會經常跟他吐槽，他也給了許多意見，久而久之我對他產生好感。而老公在我受氣時，一味讓我妥協，讓我多聽領導的，在我生病的時候也未能照顧。那會兒我還沒結婚，已經產生了是否要分手，跟他在一起的想法，他也跟我說不要那么快領證。我有次用借款的方式考驗那個人，他沒借給我。所以我給他下了結論，他不真心。于是我果斷跟老公領證了。

那以后的半年，我忍住沒理他，可是他還是時不時打電話給我，在電話里他哭得很傷心，他說他很想我，我心軟了，跟他復合了。他改變了我的性格，讓我學會站在別人的角度考慮。他讓我努力學習，每天陪我看書，復習考試。他還教會我如何去愛自己的父母。

而老公周末回來就只會睡覺打游戲，我的事他也不關心。周一到周五他都說忙，甚至每周出差我都會發現家里的套少了一個，我懷疑他出軌。可是在我想辭職，全身心考試時，他說他愿意支持我，我又覺得我對不起老公。

可現在我越來越依賴他，想跟他組建家庭，而他卻說：“當初我讓你不要那么快結婚，現在我們不可能了，我家人不會同意。” 我不明白為什么他還要和我繼續，他說他舍不得。我可以為他離婚。

溏心姐，你罵我吧，我陷在泥潭里，不知道怎么辦。

你好，

這個來信我只看到一汪春水，哪里存在泥潭？

正常人的泥潭是這樣的：1本想安于婚姻但偏偏婚后發現真愛，因此婚外情是個泥潭;2老公是個大渣男但為了孩子或社會關系的壓力不能離婚，因此婚姻是個泥潭。

對你，都不存在啊，看起來你對婚姻，用毫無留戀來形容也不為過，之所以結婚是因為備胎不借錢，之所以不離婚是因為備胎不娶你，如此婚姻恕我直言叫泥潭太抬舉了，婚姻沒資格拖你啊。那么出軌對象就更沒資格在您面前充泥潭了，且不說你倆之間有沒有過真心吧，就算有過，但是抵不過錢，抵不過父母的反對，抵不過你老公的一點溫存，啥也抵不過，你倆之中就沒一個是為愛情義無反顧的主兒，有一點你說的很對，你倆三觀太一致了，在現實和利益面前都是選擇自私自利的那種人，這種人一旦有更好的選擇連婚內情都可以不要，又怎么會留戀婚外情呢？

你有的不是泥潭，是不知足，是我還要。我看到的不是一個情感的泥潭，我就看到享受了，不管出軌對象的撩撥，還是老公的包容，都是你孜孜以求并享受其中的東西，倆男的在不同方面給予著你，而你卻希望得到更多，或者說在一個人身上得到所有，如果說整個故事里存在什么所謂泥潭的話，那泥潭應該是你填不平的欲望吧。

那我們就直接點，你這噴薄而出的欲望有可能得到一個男人充分的慰藉嗎？不可能。先說出軌對象，都不用我覺得了，我就讓你自己覺得，一個男人在乎他的愛人多少才能忍受她日夜睡在別人身邊甚至發生關系。假如他單方面讓你離婚自己又不娶，我反而覺得還能有幾分真心。這樣的人能指望他滿足你啥？我看婚外情都快哄不下去了。

那么就剩你老公這一個選項了，你有辦法讓他一個人滿足你嗎？當然也不可能了。首先沒有人是完美的，沒有老公是完美的，沒有婚姻是完美的，任何追求完美的心注定不會被滿足;其次關系是相互作用的，不是你找一個舔狗就能一勞永逸的，婚姻，用心經營尚有一敗涂地的可能，心猿意馬又能保持多久？

如果有人把婚姻看成一個泥潭，其實不必費力掙扎早晚都能自己干涸、沙化，隨風而逝。把婚姻當泥潭翻騰，可能都是更年期前還有點荷爾蒙、能承擔家庭生產壓力的一種情感福利，老了根本沒人搭理你心里這點小九九，就算婚外情也不過是年輕人所謂的我爺爺總跟鄰居家老太太跳廣場舞我奶奶都不樂意了。人活在世上不是只有你自己的方寸之間，還有愛人，家庭，子女，社群，社會，世界很大，而你的泥潭太小。