并非戲言

文科生和理科生的對話：“同學，你買的什么書？”“《邊城》。”“編程？C++還是Java？”“……沈從文。”

新學年開學第一天，校長講話：“去年負責大掃除的是高一的同學，那么今年輪到高二了，明年呢，由高三的同學負責！”

語文課上，老師出了一道填空題，要求寫出陶淵明、王安石、蒲松齡三位名人的別稱（五柳先生、臨川先生、聊齋先生）。被點名后，小明走上講臺，大筆一揮，全班頓時一片哄笑。原來他填的是：陶淵明——陶先生，王安石——王先生，蒲松齡——蒲先生。

學生問白發蒼蒼的文學教授：“您有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍？”

教授想了一會兒答道：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每個人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀。”

期末考試考完了，小樂拿著考卷回家，戰戰兢兢地給老爸看成績。老爸一邊看，一邊皺起眉頭：“什么？數學29分？語文9分！英語8分？！”空氣快要凝結了，小樂嚇得不敢抬頭。幾秒后，只聽老爸深吸一口氣，緩緩嘆道：“樂啊！你……你有點偏科呀！”

美術系的學生去參加畫展，教授對著一幅畫給學生們講解：“很明顯，這幅畫的技巧還不夠熟練。樹木不成形，草也沒有根，云像貼在畫布上的紅紙片。瞧這兒，為了引人注意，他竟耍花招畫了一只蒼蠅。當然，我并不反對蒼蠅，假如作者把它畫得更精確些，使它真正像一只蒼蠅。而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何蒼蠅的特征……”

教授正講得起勁，忽然，蒼蠅展開翅膀飛走了。

一次去校醫院看眼睛，聽到前邊兒一個同學在跟醫生描述癥狀：“怎么說呢，嗯……就是那個物體跟它的像不能完全重疊在一起。”大家聽得大眼瞪小眼。大夫突然頓悟了：“哦，你是說看東西有重影兒吧？”

法律系老師講到一個案例，叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能作答。老師繼續問：“如果你是法官，你該怎么辦？”此生立刻答道：“現在休庭！”

作文本發下后，阿呆看到老師在文末的批語：“讀完此文，讓我想起了《前出師表》的最后一句。”沒想到自己的文章竟可與諸葛亮的相媲美，他得意極了，趕快去查看，原來，那句話是“不知所言”。

快到期末考試了，某大學出臺新規定，嚴禁老師給學生劃考試重點，急得學生們團團轉。考前一周最后一節課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道吧？”底下哀鴻遍野。老師微微一笑，翻開教材：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

中文系面試，主考官對某考生說：“同學，請介紹一下大仲馬。”學生囁嚅著說：“老師，不好意思，我對生物學知識不是很了解……”

經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們國內經濟的影響不小啊。你們誰知道哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”某生搶先回答：“我知道，是麥當勞！”

一名校長在學生的畢業典禮上講話，臺下坐著上千人。只見校長打開講稿，神色莊嚴地說：“各位老師，各位同學，各位來賓，大家好！”忽然一陣大風吹過，把講稿全都吹落到地上。校長停頓了一會兒，說：“我的話講完了。”

“有誰知道古代中國最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個問題。同學們七嘴八舌議論起來，“萬里長城”“秦始皇陵”“園明圓”……答案五花八門。老師故意提高嗓門，提問正睡懶覺的小新：“請小新同學回答！”小新慌忙站了起來，睡眼朦朧地說：“最偉大的工程……愚公移山？”

爸爸：“小文，你都七八歲了，還不認識鐘表，過來爸爸教你。”小文：“爸爸不給錢，我不認。”爸爸：“寶貝兒子，你認對了我給你錢。看著，每格是五分鐘，5格是多少分？”小文：“兩角五分！”