為啥總會傷害最親密的人

●初心

很多人常常會有這樣的困擾，在同樣情況下，面對不熟的人，我可以把事情很周到的解決，使用恰當的語言、得體的方式，和對方融洽相處；可一旦換成熟悉的人，卻總是忍不住做出傷害對方的事。這是什么原因，又該如何改變？

人際關系是一個從內向外輻射的系統，親密關系是最內層的核心關系，如與家人和戀人的關系等，其他依次向外輻射，如親戚朋友關系等中系統，社交關系、工作關系等外系統。

在親密關系內，我們的情感安全度更高，人更放松，防御系統自然降低戒備，更重要的是我們對被關注的渴望和對被照顧被理解的愿望會自然被釋放出來，我們的負面情緒也會不由自主地發泄。我們會更輕易地發脾氣和攻擊他人，因為知道對方是安全的，不會像外人一樣對我們產生過度的報復，也就是說傷害親近的人代價最小。同樣，我們的人際邊界意識會降低，即不把對方當獨立個體看，而是看成我們情感和愿望的對象。

親密關系內最容易不分你我，而許多的沖突均來自這個“不分你我”，它意味著我們容易不自覺地把自己的想法和情緒投射到對方身上，按照我們的意愿去揣測對方，更多地忽略對方的真實想法。我們更愿意相信對方知道我們內心所思所想，不需多說，對方即知道我們的內心想法。關系越近，這種期待就越多。不像在外部關系內，我們的人際邊界是相對清晰的，不把對方太當自己人，投射的程度會有所收斂。

如果說外部人際關系需要我們“穿衣服”作防御的話，親密關系則更像是脫衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打領帶，穿上正裝，人說話的方式和儀態自然會不一樣。而親密關系則更像是脫下西裝換上家居服，甚至赤裸相對。脫了防御之后，我們的本能和原形均會自然膨脹出來。

其實，再親密的關系，也依然你是你，我是我。我們也許很像，很要好，甚至很相愛，但我們終究不是一個人。我們的想法很可能不同，想要的東西不同，性格不同，偏好不同等等，這是多么正常的，我們不是對方的影子，對方也不是我們的鏡子。

生活中，要多表達你的愿望，而不是要求。愿望與要求不同，愿望不帶有強制性，沒有壓迫感。愿望并非要求對方一定接受，而當對方感到沒有壓迫感的時候，也就不會有敵意。當我們表達自己的愿望時，隱含的意思是：這是我個人的愿望，但我尊重你的選擇。

聽聽對方的想法，試著理解對方的溝通方式。很多時候，我們說的話跟內心的想法是脫節的，甚至背道而馳。比如，明明是擔心他太晚回家不安全，嘴里卻說的是責備他晚歸！如果能明白責備的動機是關心和不安，也許就不會對這種責備太在意。很多人并不習慣親熱地表達關切，也許會用故意生氣的語氣來表達關心，聽出“畫外音”，忽略細節，你就不會太苛責。

能稱得上親密關系的人，都是我們的至愛親朋，這樣的人并不那么多。當我們經過人生的低谷，經過磨難挫折之后，會明白這種情感有多么珍貴，人與人之間真摯的情感，既罕有又美好，值得我們用心去保護。當你在生活的沼澤中奮力前行時，有至愛親朋在你的身后，做你的護盾，做你的社會支持網，在你跌倒的時候不唾棄你，并且接納你。這是我們最好的禮物。當你明白了這些，我想我不需要再解釋為什么溝通沒有輸贏，因為我們所有與親人好友的溝通，都是為了能更好地在一起。