童年創傷 你選擇繼承還是終結

李濤

如今，隨著心理學的普及，越來越多的人了解到童年經歷對人一生的影響，也明白了自己身上各種問題的根源多是來自原生家庭。

追根溯源，他們有著各種不理想的父母，給他們的童年帶來了這樣或那樣的心理陰影和創傷，并且這種影響持續到了成年之后。

在來訪者中，我們經常能夠聽到下面的話：

“我父母從來沒有表揚過我，所以我一直很自卑。”

“為什么他們不能像正常父母那樣對孩子？”

“我覺得要是打分，他們根本不及格。你說我怎么生在這樣的家里？”

相信這也是很多人的心聲。

問題根源可能確實在父母，但如果已經成年，再把自己所有的問題統統歸咎于父母，把種種不如意都歸罪到父母身上，將若干不幸的生活片段編成回憶錄慢慢咀嚼，那就是在找借口。這么做，等于把父母當成借口，讓他們為你整個人生的不幸福負責，逃避了自己應該承擔的責任。

同時，你也阻斷了個人的心靈成長之路，把生命中的各種可能拒之門外，并且再次證實了你自己的看法：都是父母造成了我今天的不幸福。

我們的父母在他們的童年經歷過怎樣的心理創傷，估計沒有幾個人能說得清楚。在后來的人生里，他們也會有自己的迷茫、掙扎、無助和困境。因為置身于與我們不同的時代和社會環境中，他們有那一代人特有的思維方式和處世觀念，有一些想法在今天會被看作是落后甚至不可理喻的。

所有這一切，造就了我們眼中不理想的父母：過分控制、強勢、僵化、無知、短視、冷漠、敵意、內心匱乏和不安等，孩子是父母自身生命的延續，沒有人會故意去害自己的孩子。父母能做的，往往就是用自以為最好的方式——往往也是他們從上一輩那里接收到的方式，對待自己的孩子，在自己力所能及的范圍內盡最大的努力。不過他們未必懂得，這些做法會給孩子帶來什么樣的影響。

也許他們帶給你很深的傷害，卻渾然不知。而當你向他們指出這種傷害時，他們要么無動于衷，要么怒氣沖天指責你不知感恩。

很多父母在他們生活的環境和時代里，沒有機會去學習如何愛子女，如何教育下一代，也不懂得自我反思與成長。這樣的情況下，期待父母能改變，學會愛，學會尊重，學會以現今時代對家長的要求對待自己，顯然是不現實的。

那么，自己應該怎么辦？

選擇的權利在你手里。你可以改變自己，努力成長成為自己想要的樣子。一個人的真正成長意味著不再等待和依賴，學會愛自己、肯定自己、關懷自己、安慰自己，實現自我療愈、修復，繼續自我成長與完善。

這一點，對即將或者已經為人父母的年輕人來說尤為重要：那些曾經傷害過你的言語、行為和思想，是要在無意識中通過你的言傳身教繼續傳遞給下一代，還是就此終止，并讓愛的能量在家庭中重新流動起來，都取決于你的行動。

你可以是繼承者，也可以是終結者。

具體到如何對待自己以利于成長，借用自體心理學的創始人科胡特的說法：“在孩子的經驗里，創傷與恰到好處的挫折只是程度上的差別。這個不同點在于一個母親嚴厲地喊‘不！，而另一個則是溫柔地說‘不。”

“或者說這個不同點在于一個是令人恐懼的禁止，另一個是具有教育意義的經歷。”

“這個不同點也如一個父親對孩子的大吵大鬧還以敵對的暴怒，而另一個父親抱住孩子并安撫他。”

以這樣一個理想父母的身份，我們也需要學著對自己采取溫和而又堅持的態度。失敗時，鼓勵和安慰自己，讓自己從沮喪中走出來;孤獨無助、被人誤會時，陪伴和撫慰自己;成功和快樂的時刻，毫不吝嗇地贊美和欣賞自己。在那個需要關愛、接納、鼓勵、撫慰和陪伴的內心小孩出現時，我們就是自己的理想父母。不必再去苦苦尋找孩提時代渴望的理想父母，他們其實從未離開過你。若能勇敢承擔起自己對于人生的責任，實現自我完善與成長，你就是自己理想中的父母。

那時，童年創傷將化身為載著你的渡船，駛向幸福的彼岸。