那年高四

四小姐

那年，春天還沒有結束的時候，外婆去世了。因為怕影響我的復習，家里人對我進行了隱瞞。可是，父親來學校看我的時候，我還是在他囁囁喏喏的回答中知曉了。在外婆最后的日子里，她最疼的孫女竟然缺席，這使我一直無法原諒自己。

這份暗傷成了五月沖刺里無法抹去的陰影，同時糾纏我的，還有一份曖昧難明的感情。那段日子，我日日失魂落魄，在煎熬中慘淡度日。對于即將到來的高考，我冥冥中其實已經有了某種不祥的預感，但從未想到結果會有那么糟糕。

成績出來后，我把自己鎖在房間里整整兩天。蚊子在我身邊嗡嗡嚶嚶地叫，母親在門口隱忍地哭，父親經過窗外沉重的嘆息，各種聲音匯在一處，像一輛重型裝甲車把我的心犁得七零八落。

終究還是不甘心去某個大專或者技校，把自己的青春匆匆埋掉，我最后選擇了復讀。

九月，高四生活正式開始。我是帶著恥辱和羞愧的心情回去復讀的，因為不久之前，我還是這里氣壯山河的佼佼者。我故意把自己發配在教室后排的角落里，始終不敢抬頭。那些投向我的或熟悉或陌生的目光，每每讓我如芒在背。

我像釘子一樣，楔在那個位置上，除了上廁所，再不肯挪動一步。那樣的日子持續了一個多月，我慢慢接受了自己復讀生的身份，才肯出來在學校走一走。校園里的一草一木和往昔并沒有什么區別，然而，情懷卻不似舊家時。干脆不再出來。

我自顧自地扮演起了孤獨圣斗士的角色，從不與人聊天說笑。學習狀態好的時候，會忘記下課的鈴聲;學不下去的時候，則對著書本發呆。

為了讓自己的學習不受打擾，我在學校的家屬院租了一個儲物間。那是一個十平米左右的屋子，沒有窗戶，矮矮的房頂我伸出手幾乎就能夠到。剛住進去的時候，每天夜里，都能在桑拿浴中悶醒。

房間很小，除了一張狹窄到只能容得下身子的床，和一張簡陋的桌子之外，別無他物。可是，對于彼時的我來說，有一個容身的地方就夠了。

現在回想起來，我已經很難記起那年一天天的日子有什么不同，一本又一本的參考書，一份又一份的試卷，一摞又一摞的教科書，堆砌成了那年所有的記憶。每天晚上臨睡前，我都會把第二天的學習任務一條條列出來，第二天每完成一樣就畫個圈。

我在一種機械的狀態下讓自己高速旋轉著，有時候，也會奇怪自己怎么可以如此麻木。那時唯一能刺激神經的，恐怕就是便簽本上密密麻麻的紅圈和日歷上一天一天流逝的日子了。我從來不會想起來問“生命意義”之類的廢話，只會糾結于做完了幾道題，背會了多少單詞。

講真，我是帶著一種自懲的心情去復讀的。我始終無法釋懷自己第一年的失誤，總覺得高四是上蒼對我的懲罰，是對我在最重要的時候不懂得控制感情的懲罰。所以，那一年我多少有點自虐的傾向。

冬天最冷的時候，用熱水澆開自來水管，我在零下五六度的嚴寒中，用涼到刺骨的冷水洗那些并不著急穿的衣服。在雪地里一站就是多半個小時，整個身體都凍僵了，手自然沒有什么知覺。

臨屋的女孩回來看見我紅腫的手，心疼地說，你這樣，何苦？我慘然一笑，繼續洗盆子里的衣服。不知怎的，我總能在身體的極度疼痛中，感受到來自靈魂深處的吶喊：這是我最后的機會，也是我贖罪的機會。

那一年，也有堅持不住想要放棄的時候。我時常會在那些鋪天蓋地的試卷中迷失方向，可我從來沒有哭過。我已經清楚，哭絲毫不解決問題，眼淚只證明了自己的懦弱。

不管已經過去的一天怎樣讓人無法忍受，第二天清晨，當鬧鈴脆生生地響起時，我還是會馬上起床，在第一時間穿衣洗漱，然后一路小跑著到教室早讀。沒有時間懈怠和沮喪，如果要憑吊那些昂貴的情感，也要等到高考之后。

是的，高考之后，一切都會好起來。

六月的第二天，我毫無征兆地，竟然生病了——咳嗽發熱。這是考試之前最忌諱的了，我忽然覺得有點宿命的味道。奇怪的是，我竟然沒有慌亂。我在學校外的衛生室里打著吊瓶，滿腦子都是桌子上那份沒有做完的數學模擬試卷。

那天晚上輸液回來，已經很晚了。走在午夜的長街，涼風響過耳畔，忽地，我的淚就來了。積蓄了許久的淚水在那一刻噴薄而出，哭聲蕩蕩遠遠地飄在清澈的夜里。

那一刻，我的心里是過去一年從未有過的坦然和安寧。我竟然熬過來了。我真的努力了，盡力了，連結果也已經不重要了。就算上帝繼續跟我開玩笑，我也無所謂了。

高考那兩天出奇地平靜，我在一種木然的狀態下完成了生命中最重要的儀式。

如果沒有經歷過高四，我從來不知道自己還可以那么堅強。不管那一年多么難捱，我還是學會了成長最重要的東西。那種刻骨銘心的經歷，那種孤注一擲的決絕，那種破釜沉舟的勇氣，都讓很多年后的我想起來，敬佩當初的自己。278天，在我平凡的生命中留下了讓自己都感動的日子。

挺住，就是一切！

人有時候，真要懷著這種堅定的信念才可以走下去。當絕望和希望彼此廝殺時，只有那樣的勇氣才能把我們帶向天之涯，地之角。

高四那年，我為復讀的自己感到深深的羞恥。如今，十年之后，我感謝生命里曾經有過那樣的夏天，我懷念那個孤獨得牛逼閃閃的自己。因為，只有那樣的我，日后才有可能成長為體面的、頂天立地的大人。