在“假性親密”里掙扎，我們是熟悉的陌生人

曉雪

馬麗是我的閨蜜，她大學學中文，喜歡詩歌，自小家庭條件不錯。有水靈的大眼睛，上揚的嘴角，高挑清瘦的身形，也算是美人一個。自大一時就和同班同學李宇在一起了。經歷8年的戀愛之后，終于步入了看似穩定的家庭生活。結婚3年，生了兩個孩子。有次叫我去家里吃飯，那是我第一次去她家做客，一進屋就被家中精巧的布置吸引了，東西很多，但卻擺放得很和諧，是那種充斥著生活氣息的小情小調。但是她老公李宇在廚房里炒菜，她和保姆在陪孩子玩耍，見我來了迎我坐下……這一切讓作為客人的我也融入到和諧溫馨的家庭氛圍中，一切看起來都很好。飯后，李宇接到電話，回公司加班。在孩子睡了之后，坐在真絲地毯上和她談心。這時，我才知道，她和她老公其實也只是在有朋友、親戚在的時候聊得比較多，平時他們除了哄孩子，和孩子、保姆說話之外，二人竟然每天只講幾句話，內容還幾乎都是家里的事兒。

而另一個朋友小娜經歷的是另外一種相處狀態。小娜和阿凱結婚三年。生活中，小娜總是樂于贊揚丈夫是如何把他們的生活安排得井井有條，有滋有味。而阿凱對于小娜的贊美也表示很受用。但是當有一天小娜提出希望與阿凱一起安排他們“十一”旅游的行程時，阿凱突然爆發了。他很生氣，開始指責小娜“不知足”“讓他失望”，甚至質疑小娜是否還愛他。驚慌失措的小娜從沒見過老公這個樣子，于是她馬上道了歉，并收回了自己的提議，又反復強調自己對阿凱過去所做的一切是多么感激。在阿凱與小娜的關系中，阿凱一直以表演者的角色主導著家里的主要事項，而小娜則扮演著觀眾的角色，對阿凱的決策進行贊揚。在夫妻共同遵守自己人物設定的情況下，兩人的關系看起來和睦穩定。

但是一旦其中一方沒有“按照常理出牌”或者像小娜一樣說出了“劇本上沒有的臺詞”，表演者阿凱就在第一時間感受到了不安。因為害怕對方不愿再遵從自己的人物設定，阿凱通過發怒來迫使對方讓步，讓對方回到之前的軌道上。而阿凱的反應也讓小娜很快就意識到，如果她不遵從兩人“共同編寫的劇本”，爭吵以及相應的負面后果將打破兩人關系的“穩定性”。因為害怕面對這樣的結果，小娜選擇“回歸”，并確保阿凱明白他們之間將不會有任何變化，一切都將按照之前的“常理”發展。

其實，所有的戀情幾乎都圍繞著邂逅，投入，激情，再投入，矛盾產生與分化，解決或逃避矛盾的步驟和過程，最終自然也會因矛盾的解決結果將關系引入不同的軌道。而時間是個神奇的東西，我們總覺得乏味平淡的“真實”是感情發展的必然趨勢，兩個人的日子就要這么湊合著過才是愛情天長地久的不二法門。但這其中隱含著一種在心理學上被稱之為假性親密關系的狀態，這種狀態在當下快節奏的社會中所出現的矛盾較以往更為突出，同時矛盾的激化也使得情感關系的韌性變低。

心理學上對于假性親密關系的定義是，這是一種很淺層的、不做作的關系狀態。比如，兩個人可能因為關系維持不得不在同一屋檐下，不得不產生交集，其實兩個人之間并沒有真正的感情，這是一種不真實的親密關系。在真正的親密關系中，你與對方一定會有深層次的交流和友好的互動，你們對彼此是坦誠的，互相理解的。但是假性親密關系卻更多的是為了逃避而誕生的一種關系，他們在形式上是親密無間的，但是雙方卻都心照不宣地逃避了心甘情愿的付出以及坦誠和接納對方。

心理學家認為，選擇假性親密關系就會使彼此陷入“情感禁閉”的狀態，這就意味著雙方“默契”地認同這種狀態——共同保持情感上的麻木。這種麻木的狀態實際上是一種防御機制，它讓我們感受不到真摯的情感交流以及付出的快樂。

知乎上有個熱門問題：現在的年輕人為什么那么容易離婚？老公和我沒有共同語言，像兩個陌生人;我想睡覺了，他卻還在打游戲;生了孩子之后，他把奶粉錢送給了女主播;他買房，卻沒有寫我的名字;我們都向往“執子之手，與子偕老”，為什么自己的婚戀關系卻說斷就斷？那么，該怎么判斷自己是不是處于“假性親密關系”中呢？心理學家試著舉出了一些特征：

1. 看到對方的缺點，卻從不指出;

2. 刻意回避正面沖突;

3. 在一段感情中感受不到快樂和被愛;

4. 懶得和對方說話，更不愿分享自己的快樂悲傷;

5. 不想主動了解對方更多，也不愿對方來了解自己;

6. 很難跟伴侶袒露自我，不會表達情緒和感受，像有一堵墻隔在兩人中間。

如果你發現自己中了好幾條，可要注意了，你也許正處于一段“假性親密關系”中。那么，為什么我們會遇到這樣的關系，如何讓自己走出假性親密關系，擁有真正的親密關系？

真正的親密關系是需要雙方付出努力去共同維系的，也許彼此會經歷沖突和爭吵，但是每一次沖突都是讓彼此更加進一步的機會，我們只有撕下那層層的面具才能感受到更加真摯的感情。當一個人習慣了假性親密關系的狀態后，他一定是非常孤獨的，因為這種狀態他可能會同樣應用到他的其他人際關系中。例如朋友，親人之間。并且習慣了這種固定的相處模式后，你會無意識地按照自己的劇本扮演好每一段關系里的你的角色，或許是一個孝順的女兒、一個賢惠的妻子。只是，那些都不是最真實的你。我們了解到這種關系實際上就是一種自我防御的機制，但是值得我們認清的一點是，你的擔心和焦慮不會因為你逃避或者隱藏了這些可能出現的問題就消失不見，正確地處理焦慮的方法就是直視它。

除此之外，一段假性親密關系中的另一個人會怎么想呢？首先，如果他是愿意配合你“演戲”的另一半的話，那么你們之間的關系時常會讓兩個人都陷入自我懷疑。因為你會發現對方的體貼都像是完成任務一樣，而沒有真正地了解過你，這對于你來說是件很無助的事。第二種情況就是他想建立真正的親密關系，而你卻不知道如何做。時間長了，對方會覺得自己一直是努力付出的那一方，這種不平衡感可能會加速這段關系的終結。意識到假性親密關系的危害后，我們應該試著讓自己勇敢一點去敞開心扉，即使結局可能會受傷，但是這都是我們成長必須經歷的部分。

我們渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產生焦慮。因為害怕失去與拒絕，我們開始在潛意識里拒絕對方“了解真正的自己”，同時也拒絕自己“真的在乎一個人”。

如何改變假性親密關系？

由于假性親密關系特指的是本該很親近的人之間的關系，而不是泛指廣泛的社交，因此在假性親密關系中的人，很可能從沒有真正地體會過關愛，理解，接納等感情，也沒有與人建立過深度的聯結。他們嚴格地遵守著自己的角色設定，同時也在注意著假性親密關系中的對方有沒有配合自己的表演，就如小娜和阿凱一樣。在這個過程中，雙方的真實感受是不被重視的，重要的只是維持關系穩定的例行感。因此，假性親密關系的危害除了妨礙我們與他人建立彼此心意相通的關系，也壓抑了我們對自我的認識，忽略了對他人需求的探尋。

為了改變假性親密關系，心理學家們提出了英文縮寫意為“夢想”（DREAM）的5個步驟：

發現（Discovery）：發現并正視自己在親密關系中的不安情緒。

修復（Repair）：承認與所有人保持距離并不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情，主動與他人一起解決問題，修復關系。

賦予（Empowerment）：審視自己的親密關系，并通過摒棄那些有礙良好關系發展的因素，賦予自己力量。

備案（Alternatives）：通過新的方式來理解他人，并與他人建立起聯系。學會聆聽他人的講述，并選擇坦誠的方式與對方溝通。

互益（Mutuality）：不要太執著于感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達，并在充分深層溝通的基礎上建立使雙方互益的關系。

要想獲得真摯的感情，我們要面對的很多，但這并不能阻擋我們追尋愛的腳步。

責編/昱青