正面導教理論下的青春期親子溝通技巧

薛萍

【摘要】隨著青春期荷爾蒙的分泌及身體的發育、生活體驗的日漸豐富，初中生的情緒、情感變得日益豐富而波動起伏，甚至有時候沖突比較激烈。日益增長的生活、學習壓力以及加快的生活節奏使親子之間溝通成本越來越高，人們越來越傾向于快速、高效的解決問題，眾所周知，良好的關系是解決問題的前提，溝通是建立關系的有效途徑，因此掌握一定的青春期親子溝通技巧顯得更加有意義。

【關鍵詞】正面導教? ?青春期? ?層次? ?親子沖突

正面導教理論以正面管教理論為基礎，結合人本主義心理學、積極心理學以及教育學，由家庭的“管理”到學校、家庭的“引導”。我們可以把溝通分為五個圈，即五個層次：打招呼，談事實，分享觀點和想法，分享感受，敞開。在親子關系中，家長都希望能夠到達溝通到最深的狀態——敞開。但真正的敞開，是對事實的客觀呈現，彼此不同觀點和想法的充分尊重，感受的真正接納。

一、“三明治”表達法

（1）觀察：清晰的表達觀察的結果①

觀察，然后說出發生的事情，不加評論，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達所觀察到的結果，而不是判斷或評估。

錯誤做法：將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

評價、批評容易讓人感覺到攻擊，從而調動防御機制，而沒有專注于解決自我問題。

（2）感受：具體的表達自我的感受

情緒沒有對錯，好壞之分，允許它的存在，接納并表達出來非常重要。將我們的感受命名、分辨出來，用情緒詞匯將它表達出來有助于對情緒的自我管理，情緒的表達有助于他人理解。

（3）需求：讓對方了解我們真正的需求

①快樂金字塔

馬斯洛將人的需求分為五個層次，生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重的需求、自我實現的需求。針對初中生不同層次的需求含義各不同。

生理上的需要：這是人類維持自身生存的最基本要求，包括饑、渴、衣、住、行的方面的要求。如果這些需要得不到滿足，人類的生存就成了問題。在當今社會生存早已不是問題，而對于初中生而言，值得注意的是睡眠問題，隨著年級的升高、學業壓力的增大，睡眠時長短、睡眠質量差成為影響初中生學習、生活的重要因素。不同的個體睡眠需求差別很大，有些同學睡眠不足容易導致神經衰弱、情緒煩躁、神情恍惚的現象。

安全上的需要：保障自身安全、擺脫自身生命安全免受威脅是人發展的前提。在人類的進化中，安全不僅僅包括生命、財產、地位等現實層面，同時還包括現實層面心理安全感即“我很重要，我是有價值的，我值得被愛，我不會被拋棄”等核心問題的回答。部分學生會質疑家長究竟是“愛分數還是愛我”。

愛和歸屬的需要：這一層次的需要包括兩個方面的內容。一是愛的需要，人人都希望得到愛，希望愛別人，也渴望接受別人的愛。二是歸屬的需要，即人都有一種歸屬于一個群體的感情，希望成為群體中的一員，并相互關心和照顧。對初中生而言，初中面臨著親子關系的進一步分離，對親密感的向往讓他們走向同伴渴望擁有自己的“閨蜜”分享心中的小秘密，尤其是學業壓力大的時候渴望獲得“親密感”、“深入了解”的愿望就越強烈，有些同學尤其是親子關系中一方缺失更容易陷入異性情感之中。

尊重的需要：尊重的需要又可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重是指一個人希望能獨立自主，外部尊重是指一個人希望受到別人的尊重、信賴和高度評價。青少年一方面渴望獨立，獲得“成人感”，因此家長不能再像小學階段一樣大包大攬，尊重其自主意識，同時有很強的“尊嚴意識”，“愛面子”，因此要格外注意。

自我實現的需要：這是最高層次的需要，它是指實現個人理想、抱負，發揮個人的能力到最大程度，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。初中階段容易迷茫，沒有目標就是追尋“價值感”的體現。

②需求的表達

通過命令的口氣表達我們的需求只會讓對方感到不被尊重，可以通過“我希望你……”來表達我們的需求，同時也可以通過“你希望我做什么？”表達我們的善意。

③需求的滿足

青春期有些孩子不愿意向父母表達自己的真實想法，因此家長對孩子偶爾主動提出的需求要予以重視，給予回應。盡量“不求不應”、“有求必應”，“不求不應”并非置之不理，不管不問，而是保持關注、觀察，重要問題要干預、指導，“有求必應”并非滿足孩子的一切需求，尤其是物質方面的需求要予以限制，精神方面、心理上的需求要格外關注。

二、如何處理親子沖突

1.積極的暫停

快節奏忙碌的生活讓我們擔心“暫停”后會不會不了了之，積極的暫停是等雙方至少成人情緒穩定下來再討論問題。盲目溝通，只求快速解決問題，任由情緒的洪水噴涌而出只會比不做結果更糟糕。

（1）積極的暫停的含義

從物理上、空間上將雙方分開，從時間上來說暫時放下這件事，等雙方至少一方（一般是父母）冷靜下來再處理，冷靜的時間因人而異，但原則上不過當天，否則就錯過了最佳處理期。

（2）積極的暫停的意義

因為人的情緒“峰值”體驗，在極端情緒下會說出或做出深深傷害對方的話，事后即使道歉也有可能自身追悔莫及，因此積極的暫停是為了保護我們自己也保護我們愛的人。青少年有較強的自尊意識，一些話語”暴力“言語可能會在心靈上留下深深的烙印。

（3）積極的暫停的時機——你或孩子情緒快失控的時候

重要標志：孩子以不上學、離家出走、自殘甚至死等性質較嚴重的時候威脅你。很多親子沖突比較激烈的父母會擔心，孩子把自己鎖在屋子里會不會有一定的安全隱患，因此急于踹門、開鎖，殊不知這些暴力的行為同時也會深深傷害青少年的自尊以及安全感，挑戰他們的獨立自主性。

2.自我情緒關懷

工作、家庭的壓力可能讓家長在某個時間點特別的疲累、煩躁，如果這個時候再遇到親子矛盾則是火上澆油，因此消化自己的情緒是非常必要的。情緒本身沒有好壞、對錯，允許它的存在，并接納他是情緒管理的第一步，強壓著怒火的“委曲求全”換來可能是不買單。家長自我情緒關懷非常重要。

3.從傾聽開始，積極行動

家長對于孩子最常見的溝通方式就是嘮叨，重復的提醒在幼兒和小學低段是非常有必要的，因為兒童的記憶存儲能力有限，心理學上有一個效應叫“超限效應”，指的是刺激過多、過強，刺激時間過長，會使人極不耐煩或產生逆反心理。初中階段記憶能力迅速發展，成人重復、單一的嘮叨對初中生來說很容易變成要求，甚至是強迫和控制，青春期學生需要的是尊重、理解，內心渴望的是獨立，需要的是家長的傾聽。積極的行動從修復親子關系開始，從溝通的五個層次“打招呼，談事實”開始。

三、父母無條件的接納

父母無條件的接納是最高級的愛，無條件接納就是沒有任何理由和原因的接納孩子本來的樣子，這是孩子“安全感”和“價值感”最重要的來源。隨著自我意識的覺醒，初中生的自我理想、喜好、未來發展道路、朋友、偶像都有了自己獨立的思考，家長能給與無條件的愛就是幫助孩子充分尋找自己，而不是把父母認為好的、父母未實現的愿望強加給子女。

青春期親子溝通最核心的是父母給與子女無條件的接納，順利度過親子分離。

【注釋】

①馬歇爾·盧森堡. 非暴力溝通[M].華夏出版社2009.

【參考文獻】

[1]林文采. 心理營養[M].上海社會科學院出版社2016.

[2]金英. 如何跟青春期的孩子溝通[J]. 中小學心理健康教育，2019 （25）：73.

[3]簡·尼爾森 琳·洛特.? 十幾歲孩子的正面管教[M].北京天略圖書有限公司.2014.