孩子愛哭怎么辦？

欄主 林溪

我們為什么不接納孩子哭？

常有家長問我，孩子愛哭怎么辦？

孩子哭，是不受歡迎的，是讓家長害怕的。在一個母嬰論壇的話題討論中，“有了孩子，你最怕他發生什么？”回復中，排名第一的是“怕孩子生病！”排名第二的就是“怕孩子哭”。

在每個人的成長經歷里，大約都聽父母說過這樣的話：“這點小事有什么好哭的，不許哭！”“再哭，我就不要你了！”“就知道哭，你怎么那么沒出息？堅強一點！”

當自己成了父母，歷史便開始在孩子身上重演，我們把父母曾經對我們說過的話，又拿來教訓孩子。

為什么大家對孩子哭的接納度那么低呢？

大多數父母認為，孩子愛哭是嬌氣、脆弱的表現，所以，不接納孩子哭，其實是希望孩子能夠堅強和勇敢一些。

如果孩子是在有外人的場合哭泣，家長還會覺得惱怒或者負疚，感到自己作為養育者沒有盡到責任，同時產生無能和無力感，以及怕被別人看到這些的羞恥感。

通常情況下，孩子的哭聲，會引起家長內心的不適。英國進化心理學家MortenL Kringelbach 說：“嬰兒和孩子的哭聲，會給父母的大腦帶來特殊的刺激，讓父母心跳加速、血壓升高、感覺難受。”因此，當孩子一哭，父母馬上就要想方設法地阻止,以便結束自己的不適。

孩子為什么會哭？

其實，哭和笑一樣，都是孩子的天性和本能。

當孩子很小，還不能夠通過語言表情達意之前，他們的哭是一種信號，傳達著“我餓了”“我困了”“我不舒服”“我害怕”等生理和情感的內容。

當孩子能夠滿地跑了，他們的獨立意識變強，開始積極主動地用他們的方式探索這個世界，卻因為語言發展的限制，無法準確表達自己的想法和需求，一著急，他們也只能用哭來表達。

后來，孩子的語言功能越來越強，具備了清晰表達想法和需求的能力，孩子的哭則主要表達身體和內心的痛苦。磕了碰了感到痛，孩子會哭；心里難過、憤怒、委屈等，也哭。

孩童階段，意識和潛意識比較統一。對于大人而言，讓人看得到的是冰山一角。然而對于孩童，父母看到的往往是整座冰山。他們的心單純而柔軟。感受到一點點快樂就會笑個不停，感受到一點點難過也會淚如雨下。

直到八歲以后（一般情況），孩子的分析、推理、判斷等能力發育起來，他們的冰山才有了水下的部分，慢慢學會掩飾自己的情緒。

因為信任父母，把父母當作自己最親密的人，孩子才會在父母面前哭，展示自己的脆弱。在外人面前，即便眼里有淚珠打滾，孩子往往也會努力不讓它掉下來。

能哭和不能哭的孩子有什么不同？

孩子哭的時候，是最需要父母愛和幫助的時候。

孩子的哭，也就成了父母了解孩子內心世界的一個重要通道。這個通道暢通與否，決定著親子關系融洽與否。

每一次禁止孩子哭，父母就是在自己和孩子的心與心之間砌一塊磚。缺乏平等視角的父母根本覺察不到這一塊塊磚的存在。直到青春期來臨，孩子以各種叛逆行為反抗并制造問題時，他們才發現，親子之間已經高墻林立。而世界上最遠的距離，便是父母和孩子心與心之間的距離。

過去的歲月里，那生生咽下的眼淚，會讓委屈、憤怒、怨恨、抑郁、疏離等感受，在孩子心里瘋長。成年后，他們也沒能學會如何正確處理自己的負面情緒。長期壓制的負面情緒，總有一天會以意想不到的方式爆發出來，自傷或者傷人。

面對來工作室尋求這類幫助的父母，我總是要和他們一起探討如何“拆墻”，如何重建“通道”，沒有一個人不覺得艱難。是啊，拆墻不容易，在廢墟上重建更不容易。

悔不當初，在孩子哭泣時就去學習怎樣接納孩子的情緒，怎樣撫慰孩子幼小的心靈。相比而言，那真的容易得多。

那些被允許自由哭泣的孩子，會怎么樣呢？他們情緒來時一陣風，去時也如一陣風。心的陰霾隨風而逝，所以總感覺心里有陽光照耀。

在《爸爸去哪兒》節目里，杜江、霍思燕的兒子“嗯哼”，可謂“愛哭大王”，每集都要哭上幾回。上交玩具，哭；抽到不好的房子，哭；與爸爸分開，哭；去地道里做任務，也哭……而當孩子心情不好的時候，就是要哭一哭。

但愛哭的嗯哼，熱情、懂得照顧人、有擔當。他心疼爸爸，在認識到自己力不從心時，年幼的他選擇尋求外援，但不是直接索取幫助，而是先幫助吳尊家庭完成任務后，才說：“你們可以幫助我的爸爸嗎？”

被允許哭的孩子，并不會因此變得膽怯和脆弱。因為當情緒被完全接納，內心才會充滿安全感，因此擁有面對失敗和挫折的勇氣和力量。

美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士說：“哭泣是機體在進行重新構建時所做的努力，它是進行自愈的一個程序。”

因此，如何幫助孩子接納自己的情緒，建立解決問題的思維模式，是父母不得不修的功課。

如何面對愛哭的孩子？

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說：“孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。”

面對孩子哭，我們究竟該怎么辦？

首先，安放好自己的內心。孩子哭泣時，最先需要調整的是家長的情緒。

家長要覺察自己，為什么要阻止孩子哭？是不是“沒照顧好孩子”的內疚感或者無能感被激發？是不是“童年被父母阻止哭泣的痛苦記憶”被激發？

自我覺察有助于我們看清，當下究竟發生了什么。家長要學會讓自身的情緒冷靜下來，避免讓孩子成為替罪羊。

接下來，我們要弄清孩子哭泣背后的感受和心理需求，關注、接納、共情、引領孩子。

我根據實踐經驗概括為三步曲。

第一步，關注和接納孩子的情緒。當孩子哭泣時，走過去，擁抱一下他：“能告訴我你為什么哭得這么傷心嗎？”受到關注和接納的孩子，愿意告訴父母發生了什么。

第二步，理解孩子，平復他的情緒。弄清原因之后，把我們觀察到的孩子內心的感受說出來。比如，“哦，今天老師批評你了，讓你感到很難過。”孩子得到了理解，情緒會變得平靜，愿意探討解決辦法。

第三步，探討辦法。“你覺得這事兒怎么做，老師可以不批評你呢？”

在撫慰一次哭泣時，根據實際情況也許需要反復使用三步曲。在這個過程中，孩子就學會了接納自己的情緒，和處理問題的辦法。

如果把阻止孩子哭泣比作“砌墻”，那么三步曲就是讓孩子情感的“小溪流淌”，滌盡憂和傷。

最后，我們要注意，不能給孩子特殊的心理獲益。

有些孩子哭時，父母為了阻止或者“安慰”孩子，就會許給孩子一些承諾，或者答應他們的一些要求。

允許孩子哭，不等于無原則地滿足他們的要求。規定每天只能玩半個小時的手機，有的孩子到時間了還想玩，不同意就哭。這個時候，如果父母同意了，那么孩子在哭上就有了“心理獲益”。一旦這招管用，以后他們會一直用下去。

這時，可以按照三步曲，“我知道你還想玩手機，不讓玩你感到傷心”“你可以哭一會兒，但是已經定好的規則我們必須要遵守。”“下次怎么做，可以讓自己按時結束玩手機呢？”

這個過程，體現了著名心理學家科胡特的一句名言，“不帶敵意的堅持”。堅持規則而且不帶敵意，父母在孩子面前的權威就自然樹立起來了。