擰巴的全職媽媽

曹懷寧

當(dāng)你有力量接納自己，便不會再擔(dān)心別人會收回對你的愛。

她無法完全信賴任何人

李冰走進(jìn)咨詢室，坐下來開口說的第一句話就讓我印象深刻：“我一直覺得，自己是個太擰巴的女人”。李冰看起來很年輕，有點瘦削，有點憂郁，她說自己少女時期的夢想是能找到一個親密無間的愛人，可以過著這樣的婚姻生活：

每天早上都賴著床，即使自己披頭散發(fā)、睡眼惺忪，丈夫也會親昵地摸她的頭與她親吻;當(dāng)她生氣時，可以心安理得地與他吵、與他鬧，但他只會說她兩句，絕不動離開的念頭。任何時間只要她喊他一聲，他絕對立刻回應(yīng)，她安心地當(dāng)全職媽媽，丈夫的臉上滿是對她和孩子的牽掛與依戀。

李冰談過好幾段戀情，最終和先生走進(jìn)婚姻的殿堂，接著有了寶寶。但是當(dāng)夢想中的某些橋段真實發(fā)生時，李冰的腦海里卻總是翻騰著另一番景象：比如她正在賴床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里卻略過一絲惶恐：“他會不會覺得我又懶又邋遢？”偶爾吵架，老公扭頭抽煙時，她就開始腦補一出戲：老公沉默又決絕地離開，自己哭得上氣不接下氣。而當(dāng)李冰辭去工作照顧孩子時，失去自我的恐懼幾乎將她吞沒，因此她去報了各種專業(yè)技術(shù)的考試，在哄娃做家務(wù)的間隙苦苦研讀。

李冰受不了自己的擰巴了，她一方面渴求親密無間，一方面又很難信賴別人，擔(dān)心受到傷害。一方面想安于帶娃的生活，一方面心中卻總有一根刺：危險！失去自我就是失去一切……

這是李冰第二次來咨詢了，她對我哭訴自己的痛苦。我心里明白，在親密關(guān)系中，李冰是典型的恐懼型依戀。心理學(xué)家金·巴塞洛繆認(rèn)為，每個人的依戀風(fēng)格都是不同的，成人的依戀模式可以分為安全型、多慮型、超脫型與恐懼型。而恐懼型的人在親密關(guān)系里的表現(xiàn)就是：總擔(dān)心遭人拒絕，不能相信別人，同時他們也不信任自己。

“曹老師，你知道嗎？在之前的戀愛中，我對親密關(guān)系就是既恐懼又依戀，每當(dāng)戀愛發(fā)展到了你儂我儂、密不可分的時候，我就開始患得患失，既怕失去，也怕自己會太執(zhí)著于愛情……”于是，接下來李冰就在不知不覺中疏遠(yuǎn)自己的男友，甚至放棄。但現(xiàn)在，她已經(jīng)進(jìn)入婚姻，并且有了愛情的結(jié)晶。不能輕言離婚的她，終于不得不去面對讓自己很痛苦的問題：“我該如何改變？”

他們的愛，原來有條件

面對李冰吐露的問題，我開始慢慢推測與詢問：“李冰，你知道嗎？對于大部分人來說，改變是痛苦的。在感情中你一直很恐懼，甚至斬釘截鐵地相信，終有一天，你會被討厭、被漠視，所以你覺得，依賴他人就等于失去自我，對嗎？”

“是的……我承受不了這樣的后果?！痹谖抑卑椎臄⑹鱿拢畋恼Z氣變得更加脆弱。

我問：“你的想法是從小就有的嗎？”

擦擦眼淚，李冰開始一點點回想自己的童年。小時候的李冰被父母寄予了很高的期望，媽媽不讓她干一點兒家務(wù)，爸爸變著法兒給她做好吃的，只希望她能夠好好學(xué)習(xí)，將來有所作為。所以她從小就意識到，自己必須做一個品學(xué)兼優(yōu)的好孩子，這樣才能對得起父母的付出。

“你現(xiàn)在回到父母家，有什么感覺？”

“我現(xiàn)在回娘家時，還是什么家務(wù)都不做。媽媽知道我在準(zhǔn)備考試，就會盡一切可能幫我把孩子帶好，不讓孩子哭鬧，讓我沒有后顧之憂。我在他們面前很放松，我知道他們是愛我的?！?/p>

“沒錯。”我點頭說道，“他們是愛你的，他們會包容你的一切，只要你好好學(xué)習(xí)，做個好孩子?！?/p>

李冰猛地抬起頭，驚愕地盯著我，眼神里有了一絲哀傷?！笆堑?，原來他們的愛是有代價的—我必須做個好孩子。我還記得，如果某次我不聽話、考得不好，他們就會很失望，眼神冰冰涼?！?/p>

聽到李冰的話，我心中有了數(shù)，對她溫柔地說：“李冰，你小時候其實已經(jīng)默默意識到：要是學(xué)習(xí)不好，父母那看似理所當(dāng)然的愛就有可能會消失。于是，你只能無意識且盡力去維護(hù)這一切。而你全身心融入父母的評價體系中時，也就失去了自己。你看，在父母‘愛的包圍中，你只能當(dāng)一個除了學(xué)習(xí)其他都不用做的孩子。而實際上，你心里是很排斥這種童年的，所以矛盾從小就在你的心里種下，讓你既渴望能完全依賴他人，又害怕自己會被責(zé)備和厭棄。漸漸地，你就成了現(xiàn)在這個樣子?！?/p>

“是的，是的……”李冰的話語里充滿了無力，“那我怎么能改變呢？我覺得好難??！我好希望能夠勇敢地靠在愛人的身上，閉著眼睛任他帶我走向天涯海角。但我太膽小了，總想偷偷睜眼看他會不會離開，會不會害我，我不敢！”

你才是自己的“終極拯救者”

“李冰，為什么你一定要自己完全信任一個人呢？”

李冰的疑惑更深了：“??？愛一個人，難道不就是應(yīng)該完全信任他嗎？”

我搖搖頭說：“我們每個人都渴望能夠無條件地、不假思索地永遠(yuǎn)相信一個人，我們把這樣的人稱為‘終極拯救者。就好像好萊塢大片里的超級英雄一樣，只要有困難，他就會從天而降來幫助我們。但是，終極拯救者實際上是不存在的?！?/p>

“小時候，我們都會本能地將父母視為‘終極拯救者。如果父母能夠尊重你獨有的個性和成長步伐，給你足夠的安全感和價值感，你就會變得有力量，也會對自己有清醒的認(rèn)知。但如果他們做得不夠好，你也要理解，因為受應(yīng)試教育的大環(huán)境影響，受老一輩舊式思想的影響，他們也沒有接觸到更好的教育方式。你受了他們的傷，他們也受了上一輩的傷。這是他們的局限，但你要有勇氣跳出來。”

李冰捂著臉抽泣：“我能跳出來嗎？我覺得自己太差了，沒有力量跳出來……”

“李冰，你可以的。你已經(jīng)顯現(xiàn)出自我拯救的征兆了！你看，之前你渴望著終極拯救者的出現(xiàn)，但是當(dāng)你無法找到終極拯救者時，就會希望自己能夠變得強大，拯救自己的人生。”我握住李冰的手，“其實你沒有自己想象的那么糟糕，你的回避與恐懼也并沒有那么不堪。你看，你考證學(xué)習(xí)，你擁有愛你的老公和可愛的兒子。你的努力也讓自己越來越優(yōu)秀，可以在一定程度上獨立、自主。雖然你在情感上還無法做到完全依賴他人或依賴自己，但這是可以理解的，因為人的一生都活在相信和懷疑中??！你說你不相信老公，也不相信自己，你把這視為缺陷?？墒?，這也從側(cè)面說明，你沒有全然依附于他人，也沒有唯我獨尊，這其實也是一種平衡，對不對？”

當(dāng)看到李冰的眼睛里逐漸充滿光彩時，我知道她開始想明白了?！笆堑模〔芾蠋?，放棄患得患失，我該把事情往積極的一面想，對嗎？”

“是的，當(dāng)你因為自己披頭散發(fā)，擔(dān)心別人有可能會嫌棄時，可以轉(zhuǎn)念去想：‘為什么非得要求別人接受懶惰邋遢的我呢？我可以早起5分鐘梳個頭啊！或者干脆放縱一下：‘我就是想偶爾賴個床，也不是天天都懶惰邋遢，學(xué)習(xí)和帶娃方面我沒偷懶！你要相信，自己不再是以前那個無力的小女孩了，別人也不會如你曾經(jīng)害怕的那樣，輕易收回對你的愛。李冰，接納你的人，應(yīng)該是你自己?！?/p>

當(dāng)你能開始接納患得患失的自己時，相應(yīng)的回避行動就會減弱甚至消失：沒有了壓力，我們也就不需要再逃了。半杯水，有的人看到了“只剩半杯”，有的人卻看到了“還有半杯”。你，愿意怎么看待自己？