閨蜜搶走了我交往5年的男友

大將軍

上周收到了一位來訪者Z的郵件，她這一次發郵件是告訴我她要結婚了，現在過得很幸福。

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我對她的印象很深刻，在5年前，她以為自己再也遇不到幸福了。

Z當時有一個交往近5年的男友，感情很好，原計劃來年結婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都沒有回心轉意，給出的分手理由也很決絕，不愛了。

分手后沒多久，Z就發現男友有了新歡，這個所謂的新歡其實是自己的舊友，大學期間住上下鋪的好閨蜜。從Z和男友談戀愛開始，閨蜜就是他們愛情的見證者，三個人經常一塊出去玩，閨蜜早就承諾過要做他們婚禮的伴娘?？擅\真愛開玩笑，伴娘要變新娘，新郎還是同一個。

閨蜜后來跟她講了真相，分手的半年前，閨蜜就跟男友有了情愫，兩個人無法自持，所以只能懇請她原諒。

Z跟我講述這一切的語氣特別像在講別人的故事，平靜又克制，即便是偶爾夾雜了感慨，她也只是說造化弄人，再無多言。

如果真的能順利消化這段經歷，她是必然不會走進咨詢室的，當我問起她對男友和閨蜜的感覺，她說：“我不恨，我感激他們”。

感激什么呢？Z說是他們讓自己意識到世事無常，也幸好這一切發生在婚前，他們給自己上了一課。不得不說，Z的表達很官方，充滿了防御。

而至于恨，她不是不恨，她恨的是自己。

從那件事開始，Z的生活也進入了低谷，工作不順利，跟父母也開始鬧矛盾，她自責怨懟，為什么明明是個理性的成年人，卻什么事都處理不好？

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Z的表現很反常，被自己的閨蜜和男友同時欺騙，5年的感情無法善終，怎么會不恨，怎么會如此冷靜？

她只是把所有的情緒都隔離了起來，藏不住的指向他人的恨都轉化成了對自己的責備，她堅持用理性武裝自己，但理性這個武器卻變成了傷害自己的兇器。

Z代表了比較典型的一類人，他們是向內攻擊型，這樣的人可能看起來脾氣不錯、善解人意，包容大度，但是對自己，他們做不到同樣的尺度。

哪怕不是自己的錯，他們也只會從自己身上找原因，而最直接的表現，就是不會對他人表露情緒，尤其是負面情緒。

很多心理問題都是由壓抑情緒和需求導致的，情緒和需求找不到出口，鎖在自己的心里，最后成了自己跟自己的困獸斗。

他們甚至因為自己偶有討厭他人、討厭他人的情緒而自責，覺得自己不夠善良不夠平和。

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這不僅是性格原因，我們成長的文化背景和家庭環境，都不太允許我們表達負面情緒，尤其是指向他人的恨和討厭。

長大后，我們學會了世故和委婉，我們不說討厭不說恨，我們最多承認“不喜歡”。

但小孩子不是這樣的，或者說這不是我們的天性，人類的情緒其實都很直接，只是被壓抑住了。

我想起小時候，我跟父母提起過不喜歡一個鄰居家的小孩，因為每次一起玩，她都欺負我，弄壞了我的玩具也不道歉。但是爸媽說，她不是故意的，要讓著她，你們還是要做好朋友，團結友愛。

后來那個欺負我的小孩，被我揍了。

這件事是我成長史中的一個污點，小小年紀就那么“兇殘”，我承認我錯了，打人不對。但是學了心理學之后，我才明白，因為情緒無法表達，被壓抑了，我只能在行為層面表達我的不滿和攻擊。

那對于孩子的負面情緒，父母有沒有更好的處理方式呢？

如果父母能允許孩子表達，接納他的情緒，合理化孩子的恨，也不讓孩子強求去做好朋友去原諒，那潛意識里孩子會知道：負面情緒也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我們在某時某刻的一部分，就像快樂興奮一樣，它是中性的，會出現也會消失，它不是事兒。

而長期壓抑的結果就是，負面情緒這個怪物，會一直藏在我們心里，總想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。

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恨，真的有那么可怕嗎？我倒覺得恨是一種對自我的保護，它讓我們趨利避害。

我恨欺負我的鄰居小孩，這種恨提醒我離她遠一點，少挨欺負。我恨給我帶來傷害的人，這種恨提醒我把時間精力多花在愛我的人身上，我能為自己爭取更多快樂的機會。

但你如果不讓我恨，我就要委屈自己的心意去跟討厭的人相處，讓自己長期陷入一種擰巴的狀態里，不自洽，很痛苦，長期的自責，也會消磨一個人的自信和意志。而恨這種情緒也會反彈，壓抑得越狠，破壞性越大。

小時候的我承受不住，我揮起了拳頭，承受不了的成年人會怎么樣呢？要么自我崩潰，要么加倍地報復他人。

說回來訪者Z吧，在我們的咨訪關系建立起信任之后，Z有放心表達情緒的端倪了。她承認了對閨蜜和男友的怨恨，如釋重負之后，我記得她說過一句話，“把恨給了他們，把原諒給了自己，我現在輕松了很多”。

恨交出去，才能置換到愛，情緒不流動，凝固在心里，它永遠不會自行消散。

歸根到底，恨落地到生活里，無非是希望別人過得不好。

但你控制不了別人啊，怎么辦？你可以控制自己，所以恨就成了一種動力，讓自己過得好，比你恨的人過得好，這就是該做的事。

承認自己是凡人，沒有絕對的理性，但我們可以利用這份感性，保護自己，成就自己，會恨的人，其實更會愛。