并非戲言

● 老師：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。”小明：“難怪我考試總也不及格。”

● 豆豆參加即席演講，抽到的題目是《我的姐姐》。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：“我的姐姐說起話來‘驚天動地，看到吃的就‘歡天喜地，找起東西來‘翻天覆地，失戀了就‘呼天搶地，向我借錢時‘求天拜地，現在她總算出嫁了，真是‘謝天謝地。”

● 家長百態：一到三年級的家長最為囂張和暴躁，因為他們什么題都會;四到六年級的就低調多了，基本上不罵了，因為他們大部分的題都不會;到了初中就心平氣和了，經常會和孩子交流溝通，因為他們所有的題都不會;到了高中以后，就該被鄙視了，大部分家長只能做一些做飯、煲湯之類的后勤工作;到了大學，家長所能做的就兩個字：匯錢！

● 高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”大家都驚呆了，沒想到我們這么普通的中學竟然還藏龍臥虎？！然后，他神秘一笑：“想不到吧？我倆重名！”

● 給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功地把她奶奶從大灰狼的肚子里解救出來的時候，我問她：“你從這個故事里學到了什么道理呀？”小侄女答：“吃東西要嚼碎……”

● 學生A：“你遇到過一個讓你心動的人嗎？你不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快。有嗎？”學生B：“有啊，監考老師。”

● 學校組織數學考試，允許同學們使用計算器。考場上，同學們奮筆疾書，用計算器演算各種考題。這時，突然從考場的一個角落里傳來了一聲飽含心碎的驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了！”

● 據說培訓機構的老師，第一年嗓子像楊鈺瑩，第二年像那英，第三年變田震，第四年就成伍佰了……我這已是第五年，已經在朝著楊坤發展了。

● 幼兒園小朋友在校園里摘花，被園長看見。園長召集所有學生在大堂開會，說：“幼兒園的花是拿來看的，不是拿來摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落里傳來一個奶聲奶氣的聲音：“兩——朵——”

● 課間，阿呆感嘆：“唉，每逢考試，我就像得了一連串的病一樣。考前是抑郁癥，考時是健忘癥，考后病情才有點好轉。剛才老師公布成績時，我心臟病都差點犯了……”

● 樂樂在作文中寫道：“我的爸爸是個46歲的中年男子。”老師把“46歲”用紅筆圈起來，在一旁批注：“多余。”幾天后，樂樂送上修改后的作文，只見上面寫著：“我的爸爸是個多余的中年男子。”

● 作文課上，小杰睡著了，同桌推醒他時，老師正在布置作文題目，并要求寫500字。他懵懵懂懂記下了題目。第二天，別人交上的作文都是《假如我是蜘蛛》，小杰一看傻眼了，他寫的是——《假如我是只豬》。

● 女兒：“爸爸，什么是海嘯呢？”爸爸：“爸爸不是帶你去看過大海嗎？海嘯就是大海來看我們。”

● 課堂上老師點名：“張華！” 結果下面一個孩子大聲回答：“Yeah！” 老師很生氣：“為什么不答‘到？” 孩子說：“老師，那個字念‘燁……”

● 老師：“請說說抒情小說和驚險小說的區別。”學生：“一個美麗的姑娘披著長紗，在沙灘上漫步，這便是抒情小說;這時候，如果海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。”

● 數學系女友要分手，男友問原因，女生毫不留情地說：“你經濟一窮二白，性格不三不四，在別人面前總裝得人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！”男生：“哪有？！你太夸張了！”女生冷笑：“呵呵，我說的八九不離十！”

● 謝師宴上，學生對老師說：“我必須敬您一杯，您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。” 老師說：“呃，其實我是覺得，你要是明白了，大家就都明白了……”