“三先三后”，破譯童心密碼

沈燕芳

【摘 要】李躍兒在她的文章《孩子是腳 教育是鞋》中指出：“教育像鞋子，可以幫助孩子更好地走在人生之路。鞋匠要做出合腳的鞋子，就需要充分了解腳的大小、形狀，知道腳的需要和感受。”同樣，教育者只有在懂得孩子的心理路程、精神世界以及成長機制的前提下，才能設計出適合孩子的教育方法。”

【關鍵詞】“三先三后”;實例分析

【中圖分類號】G42 ? ? ? 【文獻標識碼】A

【文章編號】2095-3089（2019）17-0266-01

作為一名幼教工作者，只有充分觀察幼兒的言行，尊重悅納他們，傾聽他們內心真實的想法，才能走進孩子的童心世界，贏得他們的喜歡與信任，從而建立起良性的師幼關系。

一、先聆“聽”，后應“理”

當我們成為一個良好的傾聽者時，溝通就已經成功了一半。當我們用心去傾聽孩子，并且是用接納的心態去聽，當下就會與幼兒產生鏈接，心靈相通的感覺會讓你更懂孩子，跟孩子貼得更近，就會一下子抓住他們最內在的需求和問題。

餐后活動中，小奕和小橙子專心致志地趴在花壇邊抓螞蟻，他倆抓到了兩只螞蟻，并將它放在一個透明的罐子里。兩人正有說有笑地觀察螞蟻，小米了走過去，他突然搶了小奕的螞蟻罐子撒腿就跑。小奕邊追邊喊：“你還給我，你還給我。”一會功夫，小奕追上了小米，可小米不愿把罐子還給小奕，他把罐子舉得高高的。“哼，就是不還給你。”小米趁小奕不注意，飛快地往隔壁班跑去。一邊跑一邊把蓋子扔了，把螞蟻罐子也狠狠地摔在地上。這時，小奕再也忍不住，哇地一聲哭出。小橙子也哭著跑來告狀：“小米把我們的螞蟻扔掉了。”小米嘴巴噘得老高，仰著頭：“哼，我就要扔，我再也不跟你們好了。”

是什么原因讓小米情緒易失控，性情變化如此大？我跟小米進行了一次談話，通過交流與聆聽，去了解他內心的想法。

師：“小米，你為什么要去搶小奕的螞蟻。”

米：“因為小奕不跟我好了，我氣都氣壞了。”

師：“你怎么知道他不跟你你好了？”

米：“因為他跟小橙子玩螞蟻，不跟我玩。”

通過聆聽，我發現：小米的破壞心理僅僅是因為他的“醋意”作祟。找到問題的根源所在，對癥下藥也就簡單了很多。我運用反饋式傾聽，適時順勢利導，將他的想法和感受說出來，從而幫助他管理自己的情緒。中立的語調、同理感受交流，使我順利了解了小米的需求，并幫助他解決困境。

師：你生氣所以才去搞破壞？

米：是的。

師：那你扔東西對不對？

米：我知道不對。

師：因為你很生氣嗎？

米：嗯。

師：那你還想不想跟他做朋友？

米：不做了，他肯定不跟我玩了。

師：可是小奕還愿意跟你玩呢？

米：真的嗎？（聲音有點輕）

師：嗯。我有辦法。

米：“什么辦法？”（聲音稍微大點，有所懷疑）

師：“你看你手里的小汽車不是很好玩嗎？”（老師觀察到小米手里有輛小汽車。）

米：“是的呀，我的小汽車還會變形呢？（一說到小汽車，小米眼睛又亮了）

師：“你可以把你的小汽車給他們玩啊。”

“真的啊，”小米站起身，“小奕，你要不要玩我的小汽車……”他向小奕跑去，不一會，三個小伙伴就像什么事都沒發生一樣，玩起了小汽車。

當我在用心傾聽小米的時候，給予他的是全然的陪伴，這種陪伴的能量，就是愛的力量，它給幼兒更多的支持，會讓其實現自我成長。因此當我在傾聽小米的時候，他的自我修復功能也開始啟動了。

二、先抒“情”，后梳“理”

理解與共情，是指幼兒能夠站在他人的角度看問題，能夠為了他人而對自我的行為作出一定的調整，比如為了不對他人造成傷害，而知道要控制自己的情緒和行為;別人哭了，知道那是悲傷，別人笑了，知道那是快樂。理解與共情，是一種能力，也是一種育兒方法。學會理解與共情，是孩子社會化的一個重要因素。

語言課上，悅悅和小米并排坐在一起。

突然，悅悅告狀：“老師，小米掐我。”只見她手背上有一個指甲印，有血滲出來。

因為小米最近老是惹事，這次我的嗓門有點大：“小米你怎么把悅悅的手掐破了？”

米：“嗯，可是他也打我的。”（他沒有一點后悔的神情。）

師：“她打你，你就掐了她？”米：“是的。”

師：“掐人是不對的。你把她手指掐破了，怎么辦？”米：“哼”。

米一屁股坐在椅子上，雙手抱在胸前。沒有一點要悔改的意思。

第一次與小米溝通失敗告終，我換共情方式，從悅悅傷口找突破口，繼續與小米交流。

師：“悅悅，傷口還疼嗎？”悅悅點點頭。

師：“怎么辦？悅悅的手都破了，都流血了，肯定很疼，你幫她揉一揉，用冷水沖一沖，然后去消消毒吧。”（老師邊說邊打量著小米，只見小米不愿道歉的強硬態度有所轉變。）

老師趁熱打鐵：“小米，你快去給悅悅的傷口消消毒。不然傷口發炎了，會更疼的。”（老師露出傷心的表情）

小米的小臉有點紅了，他低下頭，慢慢走向悅悅。……

通過共情，小米認識到了問題的嚴重性，他慢慢轉變了態度，并帶悅悅去了保健醫生那里。從保健室回來，小米略顯慚愧，他主動跟悅悅道了歉……

先抒情后梳理的引導策略，使小米從中成長起來：他在與同伴相處中，變得和善了，跟小伙伴的矛盾越來越少。

三、先描“述”，后評“理”

師幼互動中，結論性的評價會讓幼兒產生錯誤的自我認知。因此多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，幫助幼兒用正確方式處理問題。

午餐時間到了，小朋友們起身離開座位準備洗手用餐，丁丁還在玩一旁的積木。等其他幼兒都陸續坐下來吃飯了，丁丁還不愿過來。

老師提醒他：“丁丁，準備好吃飯了嗎？”

丁丁還意猶未盡：“不吃，就不吃。”

大約又過了幾分鐘，老師再次提醒：“丁丁，還不吃飯，飯就冷了。”

丁丁走過來了，一屁股坐在椅子上，雙手抱在胸，一臉的不樂意。

突然他沖向和和，“啪啪”打了和和兩下。這兩下，不僅把和和打哭了，也讓老師懵了。

我馬上冷靜下來，仔細搜索丁丁“發飆”的細節，分析事件的原委：丁丁玩興未盡，心有情緒，看到和和笑，遷怒于和和。

師：“丁丁你為什么打人？”

丁：“因為她嘲笑我？”

師：“你覺得和和嘲笑你，所以才打人？”

丁：“是的。”

師：“你怎么知道他是嘲笑你呢？”

丁：“她剛才看我了，朝我笑。我爸爸說不能嘲笑別人。”

師：“你應該去問問和和，這樣隨便打人一點也不好。”

丁走到和和身邊，和和委屈地說：“我沒有嘲笑丁丁，我喜歡他才對他微笑。”

師：“丁丁你看，你冤枉和和了，下次你要問一問。”

此時的丁丁，情緒已經緩和了很多，他聽后立馬跟和和道歉。

在此事件中，我采用先描“述”，后評“理”的方法，幫助幼兒說出他們內心的感受，引導他們用正確的方式處理問題。

師幼溝通是一門藝術，需要我們不斷地修煉。只有掌握溝通技巧，學習聆聽與表達，充分尊重，理解并接納幼兒，才能化解沖突與對抗，才能走進孩子內心，收獲良好的師幼關系。只要我們追隨兒童腳步，就能走進童心世界，做適合兒童的真教育。