一個人的自白

孫小平

我總是在想，有時候，人的選擇就在一剎那間。我們是否真能選擇自己人生的存在方式？假使我做這個決定，將來會怎樣？決定要那樣做，結局又會如何？也許生而為人，最為惋惜的是我們不能窺測未來。我們的精力在現在地不斷選擇中消耗殆盡，掙扎著要看看最后的一支舞曲是什么，好像我們生來就是為觀賞這最后一支舞曲，卻無情地忽視了之前，盡管也有高尚和雅致。

小影初探

旋哥：今天超級煩

我 ：咋啦

旋哥：都沒有起來學習的動力

旋哥：超級難受

我 ：啥事兒

……

旋哥：不曉得

旋哥：快別學習了

旋哥：陪我說話

我 ：電話？

旋哥：對

我 ：好嘞

……（連接中）

這是半個月前我和我的好朋友“旋哥”的聊天內容。一個為人性情豪爽，活潑開朗的女孩兒，初中兼高中同班同學，雖然高中同班只有一年多，但是這種緣分和情誼不還是很難得么？掛斷沉重的電話，我陷入沉思……

我欣慰的是，有人愿意找我，向我傾訴，不論是什么內容，對于我來說，這還重要么？而我感到落寞的是，別人可以找我，我呢？我又能找誰？

“最可悲莫過于孤身獨自去忍受，但若果憂愁有儔侶，受苦有同伴，心中可就淡忘了許多的磨難。”

可在我的世界里，“傾訴”需要勇氣。西西弗斯需要多大的毅力和決心不斷重復、永無止境地把巨石推上山頂，或許我就需要多大的勇氣向別人傾訴。

你說父母？噢，爸媽。你知道我是怎么想的么？你很難想象——

我如果告訴爸媽我的煩惱，覺得就會把不好的、消極負面的情緒傳染給他們，那他們的心情也會被層層陰霾所籠罩。

成人的世界錯綜復雜，他們從那個遙遠的年代一路走來，把過去的記憶深埋于心底，遠方的歌聲在天地間飄蕩，頑強是唱給現在的自己，祈望又是對著未來。

爸媽每天也很辛苦勞累，我不愿再加上一些作料，無情地攪拌。有時候，忍不住說出了我的焦慮、浮躁，事后又后悔自己為什么說。

沒有人愿意聽負面的言語。

你看，就這樣，我只能一個人。

你說性格？那我為什么會形成這樣的性格？環境？我想是的，如果說“環境決定論”不科學，那我可能是個例外。先天？不不不，我曾經不是這樣的，我記得。遺傳？性格會遺傳么？

我好像對性格的形成變化有興趣了。

似乎陽光從未在我身上駐留片刻？我想，肯定是有的。或許從何時起它遠離了我，還是我出于無心的呵責？

我企盼，把它尋求。

現在你是否感到有些沮喪？因為這些話。如果有，請接受我真誠又無力的歉意。你可能些許明白我不愿向他人傾訴的緣由，當然，這只是一部分。那些情感蜷縮在身體的某個角落，沉重，像是要把人間捧入天堂。但是，我想告訴你——有些人，他們那不善言語的低聲里，雖不露內在的空虛，卻并非真正薄情寡義。

如果你身心尚有余力，那就請繼續看看。

水中映月

你相信命運么？

曾聽人這樣說——命運，"命"和"運"，"命"即定數，非人力能改;"運"可理解為，發揮主觀能動性，去努力拼搏，運氣。

說真的，我不知道命運，我不評價。

我已經不知道自己相信什么？似乎我堅信的，有些已經被現實粉碎了，其他的，我不知道是否還能堅信。

但是，我堅信的，是我現在的選擇。

我一直認為，好好讀書，一心一意，這才是"正軌"，所有人，只要還在讀書期間，就該如此，這是學生的本分。“在其位”，就“謀其政”。我一直堅信。忽而有一天，我看到幾句話，大概意思是這樣：不要以你的眼光和認知去評判別人，每個人對努力的認識都是不同的，你認為這樣做是努力，而他認為那樣做是努力。

其實人人都是根據自己的所知猜測著無窮的未知，以自己的感情勾畫世界，每個人的世界就都不同，每個人的選擇也就不同。

從此，我不再執著于他人的選擇，我把焦點聚焦在自己身上。

讀書，是我唯一的出路。可以說是社會某一群體最好的選擇。這一點，你不會反對吧。

說到"笨"，這個詞……應該沒有特殊之處吧，可它對于我就有些不同了。

自從我"真正覺醒"以來，我從未在別人面前說過這個詞，即便獨自一人時。而是以"不聰明""反應慢"這樣的字眼來替代。不說并不是因為我不承認，相反是深知自己而不愿說。其實，在內心里，我已默默說了幾遍，無數次。盡管只是一個詞。你是不是覺得很奇怪？

慢慢地，我開始懂得，口頭表達出來的，也許并不能當真。他們只是自謙而已，而我是真的。于是，我便把一些東西封存在心里。

我知道自己"反應慢"，所以我必得勤奮努力刻苦，幾倍于那些聰明，反應快的人。這是一條真理。

可你知道，智力這個先天性因素是不能忽略的，不管你愿不愿意承認，它是客觀存在的。

我想，如果單從學習這方面來說，這學生總可以分為四類：

A.聰明也勤奮的

B.聰明但懶惰的

C.遲鈍但刻苦的

D.遲鈍還麻痹的

你問，怎么，"中間"的呢？

我看，這"中間派"向來是一個尷尬的存在。你有沒有注意過，中學時期，老師們往往關注的是哪些學生？

學習優秀，聽話;不學無術，搗蛋。兩類。

而那些"中等水平"的學生，老師的態度是微妙的。

對于第一類學生，我羨慕，真的。第二、三、四類我不予評說，那是他們的選擇。

我曾經對我的高中同桌說過這樣的說，我不知道當時為什么那樣說——"你不知道，我有多羨慕你們這些腦筋好的人。"

可我知道，羨慕，是沒實際意義的。我必須立足于自己。

繁星涌動

在暫時的舒服中永遠有著不可克服的厭煩。

"上了大學就輕松了"

我想，這是無數父母和老師說過的一句話，也是很多學生在高三所堅信的，至少在當時，一個特殊的階段。在某種程度上我是信了。

后來，我發現，這真是一個"善意的謊言"。

不瞞你說，我有一種"被欺騙"的感覺。其實，不是他們"欺騙"了學生，而是我們本身就沒有清楚地認識"大學"，甚至于他們，或許也不明白，只是單純地從學習的緊張程度來揣測大學的生活。然而學習方面也很緊張……

而每一個學生的"大學"都是不同的。

就我個人而言，壓力當然很大，這是多方面的。

首當其沖的，是學習。毫不掩飾地說，其實也沒什么需要掩飾，不必掩飾，它就是切實存在的——整個大類招生，他們的入學成績要比我優秀。

一個人取得高分自有它的道理，即便是所謂的"超常發揮"，如果沒有知識的積累作基礎，怎么"超常"？只是運用知識的能力有限。

你不禁哂笑，說我幼稚，何必執著于"高分"？那只是高考成績，三個數字，已成為過去，并不代表將來依然“高”。

有時候，冷冰冰的數字要比煽情的文字更有說服力，這是人之常情，你不得不承認。也似乎就是為讓我們有個自知之明。

然而，不使這"自知之明"淪為"自卑"“妄自菲薄”之類，才是我們要注意而小心的。

心態，很關鍵。講真，這個東西很不好把握。我一直在精心澆水施肥，企盼它最終能茁壯健康生長。

其他的，諸如什么才藝啦，人際交往啦……我，很遺憾，依然遜色。

你已不難看出，我是有自卑情結的，而且可以說根深蒂固，很難重拾自信。然而，這并不能成為我不努力的借口，相反是比自信更大的動力，我要暗自發勁，我相信，有一天，我會掙脫它的枷鎖，擺脫奴役。

云開月明

一味地執著于過去，不斷地咀嚼和回味那些遺憾、不如意之事，等于去走一條新辟的不幸之路，無益的嘆息是跟自己過不去。

我知道，自己不如他們，或許不管我怎么努力，也無法趕上甚至超越他們，但是我不能也不愿放棄，我想看看現在努力的自己未來會是什么樣子。

可我不知道，現在所做的一切究竟會帶來怎樣的結果，一切都是未知。但唯一能肯定的是，如果我現在松懈了，將來必有后悔之時，也許不用多久。“天神最是公平，把我們尋歡作樂的行為利用來將我們懲創。”

其實，朝著目標努力的過程，這何嘗不是一件愉快的事？過程本身是不可超越的。

每當我看見備戰考研的學長學姐們的時候，就仿佛看到將來的自己，那一定會很苦。這設想終于變成了現實。

是啊，別人都說這樣很苦，那只是別人的事 他們以為這樣苦才會覺得苦，我不把這當作苦，那它怎么也不會苦了。

我有夢，你也有。我知道，在追夢的路途中，布滿荊棘，但踏上新時代征程的我們，定要不遺余力去奮斗，為中國夢，為自己的夢。這是一個充滿激情，需要拼搏的時代，我們要有這決心和毅力。

失意固然會感到痛苦，但那畢竟是一種知覺，可怕的是麻痹，是知覺不再屬于你。

我希望自己是這樣一個人——

不管遭逢到怎樣的坎坷，仍能巋然屹立不移;即使面向洶涌的波濤，也能以同樣感謝的心情去搏擊，因為它，我們變得更堅強，更加堅定不移地去追逐夢想，即便是命運神，也不能用她那笛子將我們隨意吹弄成她愛的曲調。

將來的你一定會感激現在努力的自己，我堅信。