崔老師診室

案例一

我家孩子上幼兒園，老師說他在幼兒園坐不住，總是動來動去，摸摸這個，踢踢那個，甚至還常常招惹旁邊的小朋友，專注力不夠。但是在家里玩樂高的時候，他常常能一玩就是一個小時，非常專注。對于這是否是專注力的問題，我很矛盾，也有些迷茫。是年齡特性，還是因為孩子想通過這樣的做法引起老師的關注？作為父母，我們又該如何幫助孩子改善這樣的狀況呢？

崔老師說

相較于上幼兒園有一點約束，孩子對玩樂高更感興趣一些。孩子和成人的區(qū)別在于成年人可以自律，可以約束自己去完成任務，孩子則只愿意做自己喜歡做的事。

自律是孩子從小就應學習的功課，應培養(yǎng)推遲滿足品格。推遲滿足就是為了將來某個時候的獎勵或享受當下忍受痛苦。孩子上學有一些約束感，但是他可以管住自己，逐漸學會自律，這是這段時間的目標。

如何培養(yǎng)孩子的自律？父母首先要做好自律示范，比如告訴孩子，讓他自己完成一件事情，之后就會獲得一個獎勵。如果孩子完成了，父母的兌現(xiàn)會讓孩子有信心。接著可以循序漸進地拉長獎勵時間，加大任務份量。父母言必信、行必果的自律示范加上科學的訓練方法，漸漸地孩子就學會推遲滿足了。這樣的學習會延展到幼兒園，從而促使孩子在幼兒園的表現(xiàn)慢慢得以改善。推遲滿足這個品質，2-3歲就可以開始培養(yǎng)，剛開始是針對生活習慣，上小學后是針對作業(yè)習慣，到12歲各種習慣就基本養(yǎng)成了。到了初中，孩子的學習生活就都能由自己管理了。

案例二

在收拾兒子房間的時候，看到他把玩具小人都拆散了，“斷胳膊斷腿”地扔在地上，“傷口”處還涂了紅色顏料。兒子還喜歡玩打仗游戲，玩的時候他有時會故意把玩具小兵的頭擰下來。這些情況讓我很擔心，孩子這樣是不是有暴力傾向？我應該阻止他玩這種游戲嗎？

崔老師說

你看到的是孩子的行為，到底孩子內心是什么樣的狀態(tài)，需要你和孩子多一些溝通。

你可以這樣問孩子：你玩的是什么游戲啊？誰把誰打敗了呀？小人的胳膊斷了會不會疼啊？孩子自己玩戰(zhàn)爭游戲，你也可以和他一起玩戰(zhàn)爭中的救護游戲，一件一件地去救護在戰(zhàn)爭中受傷的玩具，這樣參與不僅能夠搶救玩具，孩子也會學習修復玩具，更會在此過程中學習體驗別人的痛苦，生發(fā)更多的同理心。

至于孩子有沒有暴力傾向這個問題，孩子還小，他更多的是情緒問題。孩子是沒有情緒管理能力的，當他們遭遇到焦慮、孤獨、不快等情緒時就會通過行為表現(xiàn)出來。所以，父母保持穩(wěn)定的情緒狀態(tài)，多用心陪伴孩子，多參與到孩子的游戲中和孩子互動，是改善孩子現(xiàn)有狀態(tài)的有效方法。

總之，家庭教育更多的是針對父母的教育，更多要去改變的不是孩子的言行，而是父母的言行。

案例三

我家孩子每天下午放學時，都和班里的小朋友難舍難分，走到小區(qū)門口非要邀請小朋友去家里玩。我理解孩子們之間的友誼和作為獨生子的孤獨感，就愉快地答應了，孩子們也玩得很開心。但是從此之后，他天天都要邀請小朋友來家里，不答應兩個小朋友就會坐地上大哭大鬧。但是我們有時候家里有事，實在不方便邀請。這種情況我該怎么做才合適？

崔老師說

你可以拒絕，你只是不愿意承擔拒絕后孩子坐地上哭的結果，尤其其中有一個還是別人家的孩子，這是個面子問題。

我想你已經是想過別的辦法了，但沒有什么效果。學會拒絕是你的功課，接受被拒絕是孩子的功課，當你學會拒絕時，孩子就學會了接受被拒絕。這看上去是一件小事，實際上是在考驗你內在的能力。

你可以這樣拒絕孩子：寶貝可以明天（將來某個時候）邀請小朋友來家玩，今天你只能自己隨媽媽回家，你不高興是可以哭一會兒的。

如此的拒絕，給孩子希望，說明規(guī)則，允許孩子表達情緒。一旦拒絕，就要執(zhí)行，說到做到，才能在孩子心里建立威信。