崔老師診室

崔清華

醫學碩士，醫學類高級職稱，山西省心理咨詢師協會首席常務理事，山西省網上家長學校講師，太原市未成年人心理健康輔導站萬柏林區分站站長，山西智慧源心理咨詢研究中心首席心理咨詢師，10？年心理咨詢經歷，長期從事未成年人心理能力提升的研究與探索。

案例一

最近快6歲的小家伙，每天都在重復多次的“為什么”！

“爸爸，為什么你玩手機卻不讓我玩？”

“奶奶，為什么你能長時間看電視，而我就不能？”

“媽媽，為什么我要攢夠獎勵的小貼畫才能買喜歡的禮物，你就能想買什么就買什么？”

……

除了盡量做到以身作則外，我還在想：孩子是否正在建立公平意識？這個階段要如何引導才會更好？

崔老師說

你有以身作則的意識非常好，6歲的孩子確實需要一種心理營養，叫做“認知行為的模范”，也就是榜樣。他們更需要父母身教多于言傳，你們有意識地給孩子這個心理營養，也是在樹立一個行為規則的標桿。

孩子小的時候充滿了原始的好奇心，父母要養護好這顆好奇心，引導孩子去探索世界，父母要做的是讓孩子知道如何做就能找到答案，而不是告訴孩子答案是什么。比如，很小的孩子常常問：我是哪里來的？媽媽就答：你是我生的！孩子就不再思考了，而且學會了一有問題就向父母尋求答案。但如果我們巧妙地反問回去：你認為你是從哪里來的呢？孩子就會思考，或者再去請教別人，再或者從聽到的相關的故事中舉一反三。

而你講述的事例中孩子并不是想探索什么，而是表達自己的不滿。孩子到大人那里爭取自己的權益，說明自我意識強了很多，說的話很具體，目的性較強，甚至有攻擊性。這個攻擊性的來源不是你對孩子限制的內容，如玩手機、看電視，而是限制之后沒有新的內容替代（更多互動式親子活動）來滿足孩子的好奇心，孩子內心產生很多不滿，才會借由語言表達出來。其次就是家人對待孩子的態度令孩子不滿意，孩子內心是需要被“看見”、被尊重、被理解的，這也是一個孩子成長中必須的心理營養，叫“贊美、肯定、鼓勵、認可”。所以，你舉的這些例子并非是尋求答案的“為什么”，而是表達情緒“憑什么”。如果你們能夠給孩子更多的優質陪伴，陪著孩子做他喜歡的事，并且適當給予孩子一些自由的權利，而不是你們可以看電視、玩手機而他不能，相信情況會好轉很多。所以，理解并處理孩子生活中的情緒，讓孩子感受到更多的心理支持是解決問題的重點。

案例二

我家有兩個寶寶，哥哥5歲3個月，弟弟2歲3個月。哥哥脾氣有些暴躁，一言不合就發脾氣尖叫、哭鬧。但是我知道他其實是不擅長表達，我總是鼓勵他，表揚他，但是家里其他人都說我太寵孩子了。

哥哥和弟弟有爭執的時候，我不會一味地說哥哥要讓弟弟，而是誰犯錯就批評誰，可其他家人一開口就說：“你是哥哥，弟弟還小，你應該讓著點。”

哥哥有時和我聊天，要我猜他最討厭的人，我其實已經知道答案了，故意挨個猜家里長輩、老師、朋友，他都搖頭。最后我說是弟弟嗎？他就趕緊點頭，問他為什么，就說弟弟老是搗亂，喜歡搞破壞……

很多時候，弟弟有意或無意搗亂哥哥搭建的積木玩具，哥哥的反應特別激烈，而弟弟也在無意之中學哥哥，不讓哥哥碰自己的東西。真是苦惱，怎么做才能更合諧？

崔老師說

在多子女家庭中，如何處理大寶和二寶的關系真的很頭疼，尤其是兩個孩子發生爭執時。其實沒有誰能夠有一個辦法處理好家里孩子的關系，更多的是靠家長自己來摸索的。在中國傳統的家庭中提倡大的讓一點小的，所以家里常會有“你大，讓讓你弟弟（妹妹）”等聲音。這樣大寶會覺得委屈、不公平，進而把這些情緒轉移到二寶身上，導致兩個孩子經常沖突。表面上看是孩子關系的問題，但本質上是家長教育引導的問題。

大寶大些，而且在二寶出生后獨生子的身份也發生了變化，就會有失去愛的感覺。更有一些家庭，有了二寶索性把年紀尚小的大寶交給老人撫養，問題就更多些。你家里大寶脾氣暴躁，是一直暴躁還是有了二寶才變得暴躁？兩個孩子都是在你的身邊撫養嗎？你們顯然是有老人幫的。

無論家里是一個孩子還是兩個孩子，家長一定要有優質的陪伴孩子的時間，尤其是大寶。所謂優質的時間，就是專門的、專注的時間，單獨專門陪伴其中一個孩子，這樣孩子才會有重要感。重要感是孩子成長不可或缺的心理營養，如果大寶內在的重要感被滿足了、被滋養了，自然會在兄弟相處中愛護二寶，這個是首要的。其次是對待兩個孩子爭執的規則。在制定孩子相處的規則中更多的是言傳身教相處之道，讓孩子在家庭中慢慢習慣有界限、能妥協，而不是評判對與錯。

案例三

我家孩子5歲，最近做事情總是拖拖拉拉。

比如在玩玩具時，叫他先洗澡，說好最玩多5分鐘，但是到點還是在玩，不遵守承諾。看動畫片說看3集，到最后要關電視，還發脾氣各種鬧。起床也一樣，校車馬上要來了，已經出門了又說要做什么事情或者要穿別的衣服，總之就是各種拖延……

我很頭疼，這種應該怎么辦？

崔老師說

說到拖延，我要問你，你是不是也比較容易拖延呢？我講過很多家長課程，在課上，頭疼孩子有問題的家長最后都能發現自己身上其實有和孩子一樣的問題。所以才說，父母是原件，孩子是復印件，而家庭就是復印機。應該從哪里改起，你是不是清楚點兒了？雖然你在說不知道用什么方法，希望得到的是方法。但我看到更多的并非方法的問題，而是你的心性。一個5歲的孩子，你就覺得管理起來如此的焦慮、如此的無助，孩子再大了你又會怎樣呢？從你的敘述中感覺不到你是大人，你是家長，感覺到的是你很無能，你的孩子倒是很強悍，分分鐘把你給搞定了。

真正能夠解決問題的不是方法，是你自己的學習和成長之后轉換的智慧。你得長成一個大人，可以引領、管理一個小孩子才行。怎么才能成長呢？你需要系統地學習家庭教育，多讀書，多和技高一籌的家長交朋友，有一個教育的圈子。學習知識轉換智慧，多交往有教育智慧的人給你心理上的支持，這樣你才會被滋養，有力量，才能勝任養育孩子、讓孩子健康成長的任務。