月亮，還是“月球”

撰文_晏凌羊

愛情能“點石成金”，而婚姻“點金成石”。

李敖和胡因夢的婚姻只維持了三四個月。一次記者招待會上，記者問李敖：“胡因夢那么美，對你又那么癡心，為什么你舍得離棄她？”當時李敖回答：“我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”

也只有李敖這類狂狷之人，才會在大庭廣眾下說出這種話來，說得像是他自己從來不會拉屎放屁摳鼻屎似的。這句話后來傳到了胡因夢耳中，據說胡因夢只淡然一笑，回復了一句：“同一個屋檐下，是沒有真正美人的。”

還聽過這么一個古老的故事：一男子遇見一富家小姐，害了相思病，把女子想象得不食人間煙火似的高貴，一天鼓起勇氣前去敲門求見，仆人曰：“小姐如廁去了。”那男子的相思病一下就好了。他失望而歸，心想：原來這么美得神仙似的小姐也要如廁啊。

都說“情人眼里出西施”，愛情發生之初，在荷爾蒙的作用下，大家都會帶著濾鏡看對方。你覺得對方就是熠熠生輝的月亮，而別人只是暗淡的星辰。對方像神一樣高高在上，值得你膜拜。你低到塵埃里，看著對方飛上天去跟太陽肩并肩。隨后，愛情迅速降溫，曾經的男神女神變成了身邊觸手可及的伴侶。結婚之后的生活，就像是去掉了一層層濾鏡般，無比真實。原先那輪月亮，變成了“月球”，時冷時熱，表面上還有坑坑洼洼。

你看，愛情能“點石成金”，而婚姻“點金成石”。都說愛情荷爾蒙是“戀愛中的男女”的濾鏡，那么，“對婚姻的高期待”又何嘗不是“婚姻中男女”的濾鏡？前者放大了伴侶的優點，而后者放大了伴侶的缺點。結婚不是幸福終點站，不過是另一段旅程的開始。生活的本質是一場苦旅，我們都要學會將其變成一場挑戰自我的游戲。

也正因為如此，我覺得那些跟你說“你真美好，像月亮一樣，我愛你愛到骨頭里”的，不一定真愛你，但那些跟你說“我知道你很懶很饞一身臭毛病，可是我還是愿意和你待一起”的，應該是真的愛你。都是有血有肉的人，都要過庸常、瑣碎的生活，誰還能一直待在云端上不下來？真正的愛，是看清楚對方其實也和自己一樣有優點有缺點有勇敢有怯懦，但依然愿意和對方一起迎接生活的驚濤駭浪和錦繡未來。

情感關系中的濾鏡不僅有“愛情荷爾蒙”和“對婚姻的高期待”這兩種，還有一種“濾鏡”很不容易被人們覺知，那就是給愛情和婚姻加入了太多功利性因素。愛情的本源就是生理（性吸引）和化學（荷爾蒙）反應，是“和你在一起，我就滿心歡喜”，可是很多時候，我們賦予了它更多的社會性和功利性。

這種“功利性需求”，也是情感關系中的濾鏡。有這樣一個故事：一個在一線城市打拼得很辛苦的女孩，某天偶遇了自己初中男同學，一個過去她根本看不上的胖子。胖子依然胖，可如今卻開了一輛豪車。有了豪車的加持，女孩眼里的胖子頓時變成了“成功人士”。胖子請女孩吃飯，隨后兩人還一起去了酒店。次日一早，女孩才發現，胖子不過是一個富豪的司機。她惱羞成怒，頓時覺得胖子昨日的言行舉止猥瑣到了極點。這真是一場齷齪的誤會。胖子還是那個胖子，但在短短24小時內，他在女孩心里完成了從“王子”到“癩蛤蟆”的演變。胖子開的那輛豪車，便是女孩看胖子的“濾鏡”。

現實生活中，很多人在擇偶時，功利性需求占比較大，情感性需求反而靠邊站。結婚雙方往往是強強聯合、共享資源、優勢互補，人們太過于看重那些附著在伴侶身上的“優勢”，卻很少關注伴侶是否真的適合自己。

以前，我想不明白為何賈寶玉真愛林黛玉，而對薛寶釵只保有一般的欣賞。現在，我明白了。黛玉是用心生活，而寶釵是用腦子生活。賈寶玉跟林黛玉的精神氣質太相近了，兩人情投意合、琴瑟和鳴，薛寶釵情商再高，也難以撼動“寶黛戀”分毫。現實生活中很多人認為賈寶玉應該“喜釵厭黛”，反映出來的不過是一種極其功利的婚戀觀：“她對你有大用，所以你應該和她成婚。”可是，真正的愛，指向的永遠不是對自己“有用”的人，而是真正與自己氣質相近、情投意合的人。

一個人只有真正有實力的時候，才能去追求那種情投意合的愛情，否則你可能就要更多地去考慮社會性的因素，愛情也就無法回歸它本真的狀態。至于加了“功利性需求”這面濾鏡后，我們的婚姻會走向何方，這就看個人造化了。