誰說老大就該什么都讓讓讓？

文/楊杰 心理學碩士 編輯/吳鈺 設計/龐婕

楊杰經歷/北京和其光教育咨詢有限公司創始人，多年來從事家庭教育咨詢工作，積累了數以千計的咨詢案例，著有《讓孩子心悅誠服》。

有一個找我咨詢的家長，后來成了朋友，時常一起出去吃飯、聊天。

有一次，我們決定晚上去吃火鍋，吃飯的人包括我、孩子媽媽、兩個孩子（8歲的哥哥、5歲的弟弟），還有孩子們的舅媽。這家火鍋店的生意非常好，需要排隊。兩個孩子等得不耐煩，就在店里瞎轉。這家店最大的特色就是有幾十種醬料，擺放在一個圓臺上，供大家自由選擇。這個圓臺自然是最吸引兩兄弟的地方。

聽一面之詞，只能讓老大滿腹委屈

過了一會兒弟弟一臉委屈地過來撲在媽媽懷里：“媽媽，哥哥打我。”說著便傷心地哭了起來。媽媽非常關切地安撫他，他的哭聲卻越來越大。于是媽媽叫來哥哥，好一通批評：“是不是你打弟弟了？你怎么這樣不懂事呢？要懂得讓著弟弟一點兒，他還小，我看你是不想吃飯了，把卡給我，你回家吧……”孩子舅媽也在旁邊一起批評。

我仔細觀察，發現哥哥低著頭一言不發，但是表情中分明有些許不服。最后媽媽罰哥哥坐在椅子上好好反省自己的錯誤。哥哥挨批的時間很長，媽媽反復不停地數落著，語氣很重。弟弟一直在哭，一副很委屈的樣子。媽媽批評了哥哥，又安慰了弟弟好半天，這件事情才平息下去。

我相信哥哥打了弟弟，但從常理推測，這其中一定有緣由。我感覺沒有弄清事情的來龍去脈便批評哥哥實在不妥，但當時的場景，也不好當著孩子的面批評家長，所以我一直在打圓場，盡量攔著她們少說哥哥幾句。

想讓沖突升級，就肆意袒護一邊吧

后來，等哥哥的情緒也平復了，我問哥哥是怎么回事。他告訴我，是因為弟弟亂動那些醬料，而且把里面的勺子亂放，比如把辣椒醬的勺子放到芝麻醬里面。哥哥阻攔他，弟弟不聽，哥哥就打了弟弟一下，弟弟也還手了。最后，弟弟向媽媽告的狀。

事實已經很清楚了，弟弟亂動醬料影響其他顧客，有錯在先，在勸說不聽的前提下，哥哥打了弟弟。哥哥的動機是好的，但打人的行為不妥。弟弟還手后并沒有滿足于這個暫時的平衡，而是通過“告狀”，借助媽媽和舅媽的力量，狠狠地“修理”了哥哥一番。

我們不妨問一句，在這個家庭里，哥哥和弟弟，誰是弱勢的一方呢？弟弟“仗勢欺人”，哥哥要“報仇雪恨”，那么可以預言，沖突一定不會就此平息。

事后，當我再次見到媽媽，趁兩個孩子不在場的時候，我幫她分析了在火鍋店的事情：首先，弟弟哭著過來，應該問明情況再安慰他，并且要掌握好度。如果過度了，孩子會學會用表演來博得同情。其次，要給雙方申辯的機會，當時的情況是哥哥也有話要說。再次，要以理服人。大人應該告訴弟弟公共場合應該遵守的規則，同時也要和哥哥討論，弟弟不聽話的時候該怎么辦，要著重關注哥哥阻攔弟弟時的語氣和方法。如果弟弟實在不聽，不妨來告訴媽媽。總之不鼓勵他用打人的方法解決問題。

公平公正，才是最簡單的解決之道

前一段時間媽媽告訴我，又發生了一件類似的事情。兩個孩子在樓下玩，弟弟打到了別的孩子的眼睛，哥哥讓他道歉他不聽，哥哥就打了弟弟一下。弟弟回家告狀，哥哥在樓下通過對講電話先和媽媽說了這件事情。弟弟哭著進了家門，這次媽媽沒有立刻過去安慰，而是嚴肅地坐在椅子上，等弟弟脫了鞋過來時，讓他說說是怎么回事。等弟弟陳述了一遍過程，媽媽作出“裁決”：“打小朋友，必須道歉，這件事是你有錯在先。當然，哥哥打你也不對，我會批評他。”

結果這次弟弟居然沒有哭。媽媽用很吃驚的語氣告訴我：“你不知道啊，之前每次遇到這樣的事情，弟弟都會哭個驚天動地，怎么哄都哄不好。這次居然不哭了，真是想不到啊……”

很多家長習慣于保護弱小，聽取一面之詞便批評另一個孩子。這相當于沒有審理便直接定罪。問清來龍去脈似乎有點麻煩，不過第二件小事很好地證明，這恰恰是最簡單的辦法