你有“被討厭”的勇氣嗎

廈九九

近期心理學領域最熱的一個詞匯，可能就要數“討好型人格”了。

假裝同意他人的觀點。

經常道歉。

很難拒絕他人的要求。

盡力避免所有沖突。

……

如果你有這些表現，那就很有討好型人格的“嫌疑”。要改變討好型人格，你需要有被人討厭的勇氣。

01

發現自己屬于討好型人格，是在兩年前。上學時，我是父母和老師眼中的乖乖女;進入職場，我是上司眼里的好員工（聽話）、同事嘴里的大好人，不會被人討厭。

但我活成了什么樣子呢？畏畏縮縮、個性模糊，沒有活氣，還挺憋屈……直到我放開手腳做真正的自己時，我才覺得自己是舒展開來的，身上的能量是流動的，生活也是熱氣騰騰的。原來，我也可以活成自己想要的樣子。

心理學上認為，討好別人一般有兩種訴求：一是功利性的，通過主動討好別人而達到自己的某種目的;二是防御性的，通過討好別人達成情感聯盟，從而避免成為攻擊對象，為自己取得寬松的人際環境。

大部分的人其實屬于第二種。看過《被討厭的勇氣》這本書后，我發現，我們之所以討好別人，其實是因為太害怕被人討厭。

沒有人希望被人討厭，但也沒有人能讓所有人喜歡。比受人喜歡更重要的，是為自己而活，讓自己過得更好。

臺灣作家陳文茜曾說過：“小心檢視：你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此，那你的成功不幸只代表‘你為他人活了一輩子。”

要為自己而活，要承擔這種自由和責任，需要勇氣——被討厭的勇氣。

02

為什么我們害怕被人討厭？

因為我們害怕不被認可，害怕在人際關系中受傷。

潛意識里可能我們都認為，只有得到了別人的認可，才能體現“自己的價值”。

討好或滿足別人，自然會獲得別人的好感、好態度、好評價，自己就會感覺被重視，獲得成就感。于是，通過別人的認可，我們能夠消除自卑，增加自信，獲得價值感和存在感。

得到別人的認可的確很讓人高興。但是，你真的需要被人認可嗎？未必。

舉個簡單的例子。比如：班上的垃圾桶滿了，你主動去倒掉，但周圍的人根本沒注意到你的行為，或者即使注意到了，也沒人說一句感謝或表揚的話，那么你以后還會繼續清理垃圾桶嗎？

我想很多人的回答是不會再清理了。對認可的欲求，其危險就在這里——你究竟是自己想做，還是為了追求被認可而做？

得不到認可就非常痛苦，得不到認可就沒有自信，這樣的人格稱不上健全。

實際上，對認可的追求，會扼殺自由。

的確，招人討厭是件痛苦的事，如果可以的話我們都想不討人厭。但是，八面玲瓏地討好所有人是一種極其不自由的生活方式，也是一件不可能實現的事情。

想要自由，那就要付出代價。在人際關系中，自由的代價之一就是被別人討厭。但是，請你不要忘記，只要涉入人際關系，就會或多或少地受到傷害，同時也會傷害別人。

03

一切煩惱皆源于人際關系。

因為任何煩惱中都會有他人的因素。

現代個體心理學之父阿德勒曾說過：“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存。”——那種事情，根本就無法做到。

仔細想想，我們每天都會面臨哪些困擾？是不是都離不開他人的因素？

我們的絕大部分苦惱，正是源于要滿足別人的期待，父母的、老師的、朋友的……

但我們并不是為了滿足別人的期待而活。我們沒有必要去滿足別人的期待。

如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為你而活呢？

獲得幸福的勇氣，也包括“被討厭”的勇氣。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關系就會一下子變得輕松起來。

04

要按照自己的意愿去生活，要獲得自由，你不得不付出這些代價：毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求被別人認可。

有人可能會說，道理我都懂，但我還是沒有勇氣。

有價值就有勇氣。只要存在著就有價值。所以你生來就有這勇氣。

人只有在感覺到自己有價值時，才能獲得勇氣。而人只有在體會到我對別人有用、主觀上認為“我能夠對他人做出貢獻”時，才能感覺到自己的價值。

但所謂討好，實際上是通過貶低自己的價值，來抬高別人的價值。所以我們要摒棄“犧牲自己，討好他人”來獲得價值感的病態模式，從自身中發現屬于自己的獨特價值。唯有在我們發現自己價值的時候，才具備讓自己真正自主和自由的勇氣。

存在即是價值。請不要用“行為”的標準，而是用“存在”的標準去看待自己和他人;不要用做了什么去判斷有價值與否，而應對存在本身表示喜悅和感謝。

我們僅僅因為“存在于這里”，就已經對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。不是嗎？哪個人的存在對家人不是一種價值呢？

此外，給予別人關心、建立橫向平等關系、多鼓勵別人，都能夠帶來“我對別人有用”的實際感受，繼而增加勇氣。

正如《被討厭的勇氣》里所說的那樣：如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選項，我一定會毫不猶豫地選擇后者。

比起別人如何看待自己，我更關心自己過得如何——我想要自由地生活。

05

做真正的自己，讓自己過得更好，并不是讓你任性自私、旁若無人地肆意橫行，而是要你把自己的“人生課題”跟別人的分開來。

辨別一件事究竟是誰的“課題”，方法很簡單，只要考慮一下某種選擇所帶來的后果最終“由誰來承擔”即可。基本上，一切人際關系矛盾的產生都是因為對別人的“課題”妄加干涉。

前文說我們不是為了滿足他人的期待而活，那他人也不是為了滿足我們的期待而活。當別人的行為不符合你的想法時你也不可以發怒，這是理所當然的事情。不過實際中情況往往相反，很多人都會“雙標”，所以各種問題和爭吵就出現了。

對于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

有句話說得好：“你對我的注解，并不能構成萬分之一的我，卻是一覽無余的你。”擁有被討厭的勇氣，即使在別人的誤讀里，也永遠能活出自己的氣象萬千。

人的一生，最終都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山萬水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是急流勇進，這才是對人而言的自由。愿我們都不失去這自由的勇氣。

“討好型人格”小測試

下面這些都是“討好型人格”的表現。你可以對照自己的行為，大致判斷自己是否屬于“討好型人格”，以及“討好型人格”的程度。

1.假裝同意他人的觀點。

2.感覺為他人的情緒狀態負有責任。

3.經常道歉。

4.經常對自己的日程安排有很重的負擔感。

5.很難拒絕別人的要求。

6.在別人對你生氣時，你感到難以忍受，并往往會選擇讓步。

7.會因擔心讓別人不舒服而選擇隨大流，甚至會為了取悅別人而故意丑化自己。

8.需要定期獲得他人或周圍環境的贊美，這樣才能確認自我價值。

9.一般情況下會盡力避免所有沖突。

10.難以承認自己的感情受到了傷害，習慣性地隱藏情緒，尤其是負面情緒。

對照以上表現，我們可以發現，“討好型人格”的核心特質，是過度關注他人（或周遭環境）的需求，而忽視自己的感受。所以，想要改變這一狀況，我們一定要學會尊重自己的感受，并勇敢地將其表達出來。