遠離不愛你的人

曾小亮

我想問大家一個問題：如何在有限的人生里，選擇一種盡可能舒服的方式活著？

專門研究積極心理學的美國學者米哈里·契克森米哈賴教授提出，一個人經常接觸到的人際圈不會超過3層：外面兩層的比如同事、熟人或點頭之交，最內層的只有幾個人，比如我們的愛人、父母，還有一些知心好友。而真正能影響到我們人生幸福與否的人，也正是這一層。

因此，如何選擇第一圈層，對我們的幸福人生至關重要。在這個選項中，首先有些定量我們無法選擇：父母是一個人誕生的基礎，無法改變。而能夠選擇的，只有愛人和朋友。在這兩個變量中，很多人有勇氣去開始和結束一段友誼，卻唯獨在戀情方面，怯于開始或者干脆輸得一敗涂地。

比如一個來情感咨詢的女孩，她的男友實在是太配得上“渣”這個字，不僅一直與其他女孩曖昧，還花她的錢、對她呼來喝去、干涉她的自由甚至污辱她的自尊。這樣的戀人，應該果斷離開才是，但女孩做不到。她好像陷入了“痛苦上癮癥”中，戀人對她越不好，她越是想辦法討好對方，盡心盡力、卑躬屈膝。而每當女孩試圖脫離這段感情的時候，她的戀人卻總是能及時給一點兒“甜頭”哄她回來。我甚至懷疑那個男孩是不是上了PUA（泡學）課程，所以才能對她如此這般地實施“虐待”和控制。女孩的工作沒法正常進行，人際交往全線崩塌，生活也幾乎被毀掉。

這樣痛苦的戀情，居然持續了一年之久，在咨詢即將結束時，我幫她總結出了幾個她無法離開的原因：

1.擔心分手后得不到更好的，或者不相信能遇到更愛自己的。畢竟，人類天生對失去抱有恐懼。

2.離開戀人，會觸發某種來自原生家庭的痛苦。有的孩子小時候害怕父母離開自己，所以想盡辦法討好父母，長大了，他們會繼續用討好換取伴侶的陪伴。

3.不相信自己有得到快樂和幸福的權利，或不相信真愛的本質是快樂且愉悅的。這樣的人要么被太多虐戀電視劇或小說洗腦，要么是生長在一個習慣以痛苦和不舒服的方法來表達愛的家庭里。

我們的一生何其短暫，精力又何其有限，所以，最親密的交際圈層，必須要“精挑細選”：淘汰“有害”的朋友，遠離不愛自己的人。

在一段親密關系里，有些人會嫌棄你如草芥，而在有些人眼中，你永遠是珍寶;有些人是冤家，與你大事小情爭吵不停，但有些人就是天使，能包容你偶然的失控;有些人不珍惜你的懷抱和糖果，也有些人能看見你笑就心滿意足……

你要頭腦清楚：那些對你好的人出現時，也許并不驚天動地，更不見得一見鐘情，你需要耐心了解和慢慢接受他。而那些讓你一見鐘情的人出現時，雖然他自帶光環，讓你心醉，但也有可能是你生命中逃不掉的大磨難。這樣的感情，打不贏便趕緊逃吧！如果你沒勇氣逃，那苦就一定得吃了。

想要獲得離開錯誤、擁抱正確的勇氣，《吸引力法則》是一本值得閱讀的書。書中許多觀點會讓你頓悟，比如：你選擇相信真愛不應該和痛苦聯系在一起，那么你就能吸引來帶著幸福的真愛;如果你始終認為愛也意味著痛苦的話，那么當你身陷痛苦的感情中時，你會認為這是理所當然，你吸引來的也會是折磨你的人。所以，要想有勇氣離開傷害，就必須從認知上改變：那些讓你陷入痛苦和懷疑的人，是不可能帶給你真愛的，與其花時間耕耘這段糾結的關系，不如頭發甩甩，大步走開。

作家張小嫻曾說過一段話：“你遇上一個人，你愛他多一點兒，那么，你始終會失去他……直到一天，你遇到一個人，你們彼此相愛，終于你明白，所有的尋覓，也有一個過程。從前在天涯，而今咫尺。”