孫悟空最怕緊箍咒

張國立

《西游記》的作者吳承恩在寫這本書時，我可以想象他的處境，可能剛有靈感，老婆便喊：“叫你買根蔥，到底買了沒？”可能一口氣連寫3000字，寫得正爽時，老婆又喊：“蔥，叫你買蔥，你買把芹菜回來做什么？”可能寫得連飯也忘了吃，時間凍結在稿紙上，這時老婆又罵：“要我找四人轎抬你進飯廳嗎？”

于是，寫作情緒一再被打斷的吳承恩，忽然有了新的靈感，他讓唐三藏有個念緊箍咒的本事，無論孫潑猴多厲害，72變化多神，唐三藏只要念念緊箍咒，就制住他了。

吳承恩是先知，幾百年后的男人依然是孫悟空，不怕女人，卻怕緊箍咒。一個嘀咕不停的女人能念得男人耳朵長繭。例如男人下班回家，拖著疲憊的腳步，面對的是：“你昨天晚上陪總經理應酬，今天晚上陪董事長應酬，明天晚上又有同學會。老張，干脆說清楚，你打算一個月回家吃幾頓飯？”例如兒子這次數學沒考好，僅僅考了21分，這時，男人面對的是：“你不曉得管管，他是我一個人的兒子？”“還看電視，去，看著你兒子念書去！”

老婆的兩個大學同學來家里玩，你陪著，飯吃了，應酬話說了，她們在客廳聊天，你給自己煮杯咖啡，進書房上網看股票。雖然隔了扇門，你面對的照樣是：“我家老張就是這副死德性，曉得吃飯，曉得喝酒，不曉得幫忙做家事。”“他那個寶貝兒子跟他一個樣兒，回到家就關進房間，好像我是監獄里的牢頭。”

當然，未必每個女人都像長坂橋的張飛，有些嬌滴滴的女人最常說：“你見到我牛仔褲沒？奇怪，怎么不見了。”30秒后她再說：“我包呢？不是這個，是綠色帶須須的那個。這么多年，你連我的包也分不清！”然后在找包的過程里，她發現一只襪子：“誰的襪子？誰又亂丟襪子？我們家是洗衣場還是舊衣回收場？”

你們看，戀愛時她叫你“寶貝兒”，才幾年的工夫，你已然成了“誰”。你不能不思考，你到底姓“誰”，名“誰”，或者你綽號叫“誰”？

我以前認識一個女孩，長得挺漂亮，看起來也性格溫柔，但每次約會必遲到半小時至一小時。有次我輕聲問了問，她一副岳飛在風波亭的委屈模樣說：“你約6點半，我以為是6點半出門。”像話嗎？

女人不能想象男人在大雨里等了一個小時，打了3次手機去催的心情。等女人終于抵達，她繃著臉、吊著眼、扁著嘴說：“急什么急，一天有24小時，一年有365天。”她們該數學好的時候，自然好。

最厲害的是犯罪后立即主動自首的，如果男人等了一個小時以上，她穿著高跟鞋踩著小碎步滿臉歉意地跑到男人面前，兩手鉆進男人的臂彎，輕柔地說：“你等了好久哦？一定快餓死了，我們吃飯去。”

想起來了，還有個女人曾這么教訓過我：“明明知道每次我一定會晚半小時到，你不會也晚半小時呀，死腦筋！”

當時我回答：“我是不是該把全世界的鐘都往后撥半小時，以消除你的罪惡感？”

喔，后來我把前面那個數學好的女孩娶回家，以為不必再為遲到的事煩惱，不過如今的問題是：6點半出門，她6點半開始找綠色帶須須的包。我在一旁什么也不說，等著她問：“我的包咧？”我什么也不說，等著她念：“你不會幫忙找啊？”

前兩天，找包的女人忽然很嚴肅地問我：“你是不是耳朵不太好，去醫院檢查一下。”

我？繼續假裝聽不到。男人中年后耳背，是自然的生理退化，不必大驚小怪。夫妻之道，有時裝聾作啞屬于優雅與包容的范疇，孫悟空不就因為唐三藏的緊箍咒才由潑猴成佛的嗎。