張寶蕊：每個人都是愛的主人

張寶蕊 賈方方

你想過為什么要結婚嗎

在很長一段時間里，離婚率飆升的新聞幾乎占據了各大媒體的頭條。所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地選擇走進圍城，想和心愛之人攜手一生。那你有沒有想過，我們到底為什么要結婚呢？

在回答這個問題之前，我想先分享多年前的一次偶遇。當時，我和我先生正在武漢大學的后山散步，碰到了一個9歲的小男孩。他一點兒也不認生，很自然地加入到我們中間，和我們手牽著手邊走邊聊。聊天中，我對他有了一些了解。

他和爺爺奶奶住在一起，可他們要忙著賣花，所以不能經常陪他。因為成績不好，老師和同學也不喜歡他，所以，他覺得很孤獨。我問他：“那需要我為你做些什么呢？”他很認真地回答：“給我介紹個女朋友吧，這樣就能有人關心我、照顧我、愛我了，我就不再孤獨了。”原來，他碰見過一個男生和一個女生躲在樹后面親吻，他覺得很親昵、很溫暖，心生向往。

因為獨自一人時很孤獨，所以，希望有個人溫暖自己，為自己遮風擋雨。因為想要愛，所以才去找人談戀愛、結婚。我曾在一個大型論壇上分享過這個故事，并問在場的人：“你們結婚是因為這個原因嗎？”然后，我聽到了異口同聲的回答：“是！”瞧，有這種想法的人還真不少呢！你是否也是這么想的呢？

雖然都是因為想要愛才去愛人的，但每個人想要的愛又是不一樣的。有人想要對方遵循自己的溝通方式，有人想要對方時刻在自己身邊，有人想要……盡管方式和內容有所不同，但想要的愛無一例外都是欲望。所謂欲壑難填，當一種想要被滿足后，又會生出其他的想要。就像妻子想要丈夫掙很多錢，等他掙了很多錢時，她又想要很多陪伴;丈夫想要妻子小鳥依人地依靠自己，等她太依賴自己時，他又想要她可以獨當一面。

一方不停地索取，另一方不得不盡力滿足。當另一方無力或不再想滿足時，矛盾和沖突就出現了。“你為什么不愛我了？”“你怎么變得和以前不一樣了？”“當初真是瞎了眼才找了你！”更糟糕的是，如果兩個人都是奔著自己想要的愛而進入關系的，都在不停地索取，可想而知，這樣的婚姻會是怎樣一番龍爭虎斗？

妻子想要丈夫滿足自己的各種需求。她喜歡吃拉面，丈夫買給她;她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排將就她……最后，丈夫說：“你想要的我都給了，現在我要去工作了。等下次你想要的時候，我可能就沒辦法滿足了。”妻子因此而大發雷霆，丈夫也不干了：“我滿足了你所有的要求，為什么你就不能滿足我的要求呢？”于是，冷戰、指責、爭吵輪番上陣了。這時，你會發現，原本期待那個人能夠為自己遮風擋雨，真正的暴風雨卻都是他帶來的。

拿回屬于自己的責任

那么，問題出在哪兒呢？出現在了“我想要愛”上。

“我想要愛”意味著不斷地向外求，期待伴侶滿足自己對愛的需求，我的情緒和感受就會建立在對方的喜怒哀樂和行為反應上。比如妻子想要的愛是丈夫能夠24小時陪著自己，如果丈夫做到了，她就覺得很開心很幸福;如果丈夫沒做到，她就會很生氣，繼而和丈夫發生爭執。再比如丈夫想要的愛是妻子經常夸贊自己，做成了一單生意，妻子準備了一桌子好菜，他就覺得自信滿滿;沒能升職加薪，妻子滿腹牢騷，他就覺得自己毫無價值。

如果我們拿回從別人身上得到滿足的妄想，會發生什么呢？我是愛的主體，我相信自己有愛的能力，能夠主導自己的情緒和行為。如果丈夫陪著我，我很開心;如果不能，我也不難過，因為我可以做很多自己想做的事。如果妻子能夠夸贊我，我當然很自豪;如果不能甚至是否定我，我也不會因此就覺得自己是失敗的，因為這件事沒成功不代表我就是沒價值的。總之，我是穩定的，不因為伴侶的喜怒哀樂而影響對自我的認知。

在“我想要愛”的狀態下，我們總希望從別人身上得到滿足。當期待無法被滿足時，就會把責任全部推到對方身上。“你為什么不能夠像我一樣溫和平靜地溝通？”“都是因為你，如果你不那么固執，我就不會這么傷心了。”既然問題在對方身上，那么，解決問題就要從對方入手。于是，很多人試圖改變伴侶，把對方變成自己理想中的人。可惜，很多人努力了一生，也沒能夢想成真，反而給婚姻帶來了不少傷痕。

如果我們把注意力從伴侶身上轉移到自己身上，會怎么樣呢？我先生很不喜歡做規劃，而且慢悠悠的，我則需要全部規劃好，喜歡干脆利索。為此，我們常常會發生不愉快。有一次，我們去銀行辦理業務。臨出門前，我提醒他：“你把東西準備好。”他說：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”到了銀行，他就開始在包里摸東西，而且是很慢很慢那種。我在一旁看著，那叫一個著急啊，簡直要抓狂了。可是，這種事情已經不是一次兩次了，我根本改變不了他。

于是，我深吸一口氣，對他說：“好，你慢慢來，我先離開一下，到隔壁去走一走，順便買點東西。”晃了半個小時再回來的時候，我已經不那么焦躁了。也就是在這個時候，我意識到這是我的焦躁，不是他造成的。所以，我要拿回我的責任，自己做出改變和調整，而不是要求他成為我想要的樣子。

只有當我們拿回自己的責任時，才能夠真正地自我負責。我15歲時，父親就去世了。所以，在找另一半的時候，我很想找一個爸爸型的。后來，我遇見了我先生。他是大學教授，比我大27歲。我覺得，他比我大那么多，就應該更多地包容我、愛護我。我問他：“你可以為我的幸福負責嗎？”他說：“不能。”從那一刻起，我漸漸明白了：我的幸福我創造。

當我們能夠自我負責，不再將希望寄托在伴侶身上時，我們才能夠從對伴侶的挑剔、指責中走出來，繼而看到關系中積極的、具有建設性的一面。就像前面提到的那個例子，雖然丈夫無法陪著我，但是創造了各自獨立的空間，而適當的距離可以為關系的親密注入更多的能量，可以好好利用。

伴侶是我們的貴人

不管是出于什么原因走進婚姻，沖突和矛盾都是在所難免的。而每當這個時候，曾經的親密愛人就變成了互相仇視的敵人。

有人選擇激烈爭吵，批評指責對方，“都是你的錯！”“你這個人怎么那么討厭啊？”“你能不能不那么沖動？”所有的精力都花在了發泄和指責對方上，卻無暇關注到究竟發生了什么，矛盾愈演愈烈。也有人選擇沉默應對，誰都不理誰，靜待時間的力量。可是，逃避并沒有真的解決問題，只會讓問題越積越多。

想一下，伴侶真的是敵人嗎？我想說，不是的，伴侶其實是我們的貴人。伴侶是幫助我們進行自我認識、獲得自我成長的一個關鍵元素，因為當伴侶讓我們感到不舒服的時候，恰恰就是我們最需要勇敢面對的時候。我覺得如果自己不那么百依百順、小鳥依人，他就不喜歡我了，那么，就反照出，其實我覺得自己不值得愛;如果他覺得我工作能力不行，干什么都不會有大成就，我很生氣，甚至為此和他爭吵不休，那么，就反照出，其實我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能會說，充當鏡子的人有很多啊，比如同事、朋友。但事實是，同事大多是公事公辦，朋友大多會彼此遷就，很難有太多的時間和精力去觸碰到這么深層的東西。可是，伴侶就不一樣了。他是最親密的戰友，可以有很多時間在一起，而且又有愛的連接，更容易幫助我們發現那些自己不敢面對的、藏在深處的東西。也只有經由伴侶，我們才能更清楚地看到自己害怕的是什么，需要的是什么，從而更好地梳理自己的生命，與自己的內在建立更深層的連接。

舉個例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一臉嚴肅，橫眉豎眼，瞬間覺得很不舒服。本來想和他說下公司的糟心事，一下子就憋了回去。兩人相顧無言，氣氛似乎很不友善。如果妻子就這么一直憋著，不去面對和解決這種不舒服，那么，這個問題就會一直卡在她的心里，進而對丈夫充滿怨言，把他當成了敵人。

如果我們學著把伴侶當作貴人，會發生什么樣的化學反應呢？可以從以下3個步驟來聯系，我以妻子的視角來演示。

第一步，了解自己。當我看到他橫眉豎眼的時候，其實我是很害怕的。我為什么會害怕呢？因為這個橫眉豎眼是在表達他要打我、罵我了。為什么橫眉豎眼會讓我覺得要被打罵了呢？過去我有一個經驗，我的爸爸橫眉豎眼地打我罵我。

第二步，客觀中立地表達。受過往經驗的影響，眉毛是橫的、眼睛是豎的就變成了一種主觀判斷：他生氣了，要打罵人了。那么，要如何客觀中立地表達呢？“我看到你，眉毛是橫的，眼睛是豎的，你有注意到嗎？”先了解，向對方去求證。“有嗎？沒有啊。”“我看到的確實是這樣的。”“真的呀。我剛剛在想事情，新接的項目有點兒棘手。”事實很可能跟你想象的不一樣。

第三步，真實地表達自己。當看到你橫著眉豎著眼的時候，其實我有些擔心和害怕，因為我想到了過去爸爸打我的時候，也是這個樣子的，所以就投射到了你身上，覺得是不是我做錯了什么，讓你不高興了。

伴侶就像一面鏡子，幫我們照見自己的自卑、害怕、擔心等，而這些恰恰是讓我們感到不舒服、不開心的。照見之后，是否就要獨自處理呢？當然不是，這恰恰是伴侶最重要的功能。關鍵在于，你怕不怕跟他分享，你擔不擔心他不高興。其實，他不見得要滿足你，但是，透過你的訴說和分享，你可以了解自己的需要，建立與自己的連接。你把杯子打碎了，爸爸橫眉豎眼地打了你。你覺得自己不夠好，惹爸爸生氣了。但其實，只不過是這件事讓他生氣了，和你這個人沒關系。當重新梳理自己的生命故事時，你也會因此而更自在。

把伴侶當作貴人，不僅能夠幫助我們認識自我，還能夠豐富我們的視野，提升自我。妻子喜歡拐彎抹角，丈夫喜歡有話直說，兩個人都覺得對方的溝通方式很傷人，互為仇敵，干脆就都不說了。而當把對方當作貴人時，我們就更能夠放下抱怨和指責，從而有機會去看到彼此的不同。妻子為什么要拐彎抹角呢？因為她害怕丈夫不高興，所以不敢有話直說。丈夫為什么要直來直去呢？因為他擔心自己表達不清楚，會產生隔閡。看，雙方都有自己的擔心和害怕。沒關系，把這份擔憂和不舒服講出來。

通過和伴侶交流，你會發現，良好的溝通方式除了這一種，還有另外一種。而且，都可以實現有效的溝通。難以開口的話委婉地表達，更容易被接受;易引發歧義的話直截了當地說，不易被誤解。如此一來，你的視野就會變得更寬廣。當你擴大了心胸，對方也被接納和理解，關系也就更加親密了。

我一直都說我先生是我的貴人，雖然他已經去世了，但我仍要感謝他。以前我不想結婚，遇見他，我感覺到了前所未有的、溫暖的、幸福的感覺。于是，我嫁給了他。可是，當我想要更多的時候，他無法提供，就跟我吵架。漸漸地，他也開始對我要求很多，我也無法滿足他。于是，我們彼此相愛，卻又有很多不舒服。慶幸的是，我們都很勇敢，勇敢地面對自己，勇敢地交流，甚至是爭吵。我一點一點地觸碰那種不舒服的感覺，認識到內在自我的自卑，了解到男人和女人的差異，看到他和我的不同……在一個又一個的不舒服和與他的碰撞中，穿越自我，擴展心胸，豐富生命，與最真實的自己連接，活出最真實、最自由的自己。

所以，不要一遇到不舒服就逃掉，因為就算你逃到了另一段關系里，你還是你，那些不舒服還在，那些風雨也還在。只有把伴侶當作貴人，我們才能夠有更多的力量留在這段關系里，懷著感恩的心，完成屬于自己的穿越和成長。