來路不明的怦然心動

我想我是把愛情想象得太美好了，無奈現實總是有出入。于是心灰，一路灰下去，灰到意冷。

那段時間，我開始寫愛情小說。寫了很多，全部滲透著我的心情，一點點灰，一點點冷。

后來，學校的閱覽室，幾乎所有沾染愛情的雜志上，都出現了我的名字。文章發表頻率越高，內心越是孤獨。正是兀自傷感的年紀，久久不見希望中的愛情，便以為自己終是要抱著文字孤冷一生了。

當然，別人不知道，寫下那些風花雪月愛情文字的“二月丟丟”，就是我。

我時常去閱覽室翻看有我文章的雜志，有一次，看著看著，居然就站在書架前流起了淚。然后，旁邊有人遞過來紙巾，我才知道，自己哭了。

給我紙巾的人，是個男生。奇怪的是，他的模樣我很快忘記，只是無比深刻地記下了他當時很暖的微笑，那么暖地望向我。那一刻，繚繞了我很久的郁悶突然就暗淡了。這個滿是陽光味道的男生，高出我許多，他關切地在我面前站著，現實一下子變得像文宇一樣美好。我清楚地感覺到，自己的眼淚汩汩地往外涌，想是激動吧……我接過紙巾，扭頭跑出了閱覽室。

到了第二天，我努力告訴自己：這只是個巧合。這個時代，大家集體孤獨，隨時可以抱在一起，隨處寂寞不再。然而愛情，卻如荒漠，干涸已久。我居然想到了愛情，我居然由一個僅一面擦肩的人，想到了愛情?

之后幾天，沒有去圖書館。一半強迫自己，一半自然而然，然后就幾乎忘了這件事。過幾天再去，又忍不住翻雜志上自己的文章。電擊了一般，在上次流淚的文字前，我那篇文章標題下面，一行黑色的鋼筆字蒼勁有力：“二月丟丟是你嗎?”

我飛快地開始在腦海里回憶幾天前那個男生的模樣，想呀再想，只有那個很暖的笑，蔓延一片。我抱著雜志看了又看，終于走到座位上，用同樣好看的字寫道：“忽然有陽光。”

第二天我忍著沒去閱覽室，總覺得這樣的際遇那么像小說，有不真實的成分。第三天沒忍住，跑去看，還是那本雜志，下面多了一行字：“給陽光，然后溫暖。”我心里一熱，提筆加了一句：“溫暖有多厚?”第四天我迫不及待地跑去看，下面跟了一句：“你眨眼的距離。”這回沒多想，我寫：“我是二月丟丟。”

心里就有了別樣的期待，再轉天，早早去了閱覽室。情不自禁地整天泡在閱覽室，眼瞅著那本雜志，去翻的人倒是不少，卻沒見那個他。

我的那一句后面，一直沒了下文。大概過了一星期，我發現后面跟了一串數字，接著寫：“我病了，對不起。”我憂郁了很久，想他怎么病了呢?又或者，這是不是一個見面的借口?我整晚躊躇，下不了決心。那幾個數字念來念去，電話卻終沒能打出去。

第二天沒有消息。第三天沒有消息。到了第四天，我打通了電話。“喂?”是個很好聽的男聲。我說不出話，他繼續“喂”，我終于說“是我”，然后掛掉了電話。

掛了電話我就后悔，又不好意思再打過去，覺著自己真是沒出息。左思右想，總覺得不妥。我跑去閱覽室，在文章后面寫：“我想見你。”第二天有回話：“好，4號公寓下面，晚上7點。”他竟然知道我住4號公寓。

當時是冬天，很冷。我特意穿了裙子，還化了妝。6點半的時候，忽然下起了雨，特大的那種。我有一絲猶豫，但一咬牙，7點，還是站到了樓下。然而，他并沒有出現，甚至4號公寓下根本就沒有一個男人。

起初是被騙的感覺，但一瞬而過。我想他一定是有事，肯定很快會來。后來又想，他不是病了嗎，很嚴重嗎?我很擔心。打著傘這樣焦急著，一直等到8點。公寓下，沒有人來人往，只有另一個女孩子也打著傘，站在另一個樓梯口，癡情如我。肯定是要等的，不然這一走，定是結束，定是無望。

8點半的時候，和我一樣等人的那個女孩子朝我走來：“同學，你等人嗎?”我咬了牙說：“是。”那個女孩子會心地笑了。我注意到，她也穿著裙子，涂了唇彩，眼影如我，是嫩的綠。如此的相似，忽然不知怎的，我冒出一句：“你認識二月丟丟嗎?”女孩臉上的笑容立刻凍住。聲音大了一點：“你等他?”

我突然就明白了，一句話也說不出。她抓住我又問：“你認識他?”我輕輕甩開她的手，背出那個電話號碼。她低低地叫了一聲，身體一晃。我說：“怎么那天是個男生呢?”她哭了：“怎么是個女生?”

原來那天，同學聚會，她中途去洗手間，手機被同學接了。而我，一直喜歡變換性別寫作，有讀者和編輯的信寄到學校，無意間被她看見，她就堅信我在她身邊，肯定是個男生，而且就是她一直苦苦尋找的那個人。

我和她相似又相惜，對愛情同樣渴望著、幻想著，卻是如此尷尬地相識。

那個讓我充滿幻想的男生，我再也沒見過。