我想當男人

劉瑜

我承認，有時候我會想，如果我是男人就好了。這句話的完整說法是，如果我像男人那樣沒心沒肺就好了。

其實現在的社會，至少在我從小到大的生活環境里，男女還是比較平等的。我自我感覺好像沒有誰歧視我。雖然我覺得小時候我媽更喜歡我哥，但那主要是因為我爸更疼我，所以我媽就來那么一手，制衡一下。

對我自己來說，女性這個性別之所以成為一個負擔，就是因為女性都太沉溺于愛情這檔子事了。得不到愛情時就天天嘆息，失去了更要嘆息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像總不是她想得到的那個。所以我認識的女孩女人，從十幾歲的到幾十歲的，個個都像是職業戀愛家，每天翻來覆去地分析她那點破事，她說不厭，她的閨蜜也聽不厭。

他今天竟然說我笨，真是的！

他昨天竟然說我笨，真是的！

他前天竟然說我笨，真是的！

他大前天竟然說我笨，真是的！

凡此種種，沒完沒了。

這事我覺得上帝干得很不地道。他怎么就把女人給設計成這樣了呢？居心多么險惡。如果這些女孩把她們得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦統統給轉化為創造性活動中的生產力，這該是生產力多么大的一次解放啊，這個世界又會冒出來多少女愛因斯坦、女托爾斯泰、女貝多芬、女比爾·蓋茨啊。

可是女人不。她們不要生產力，非要蹲在那點感情坑里死活不出來。俗話說，病樹前頭萬木春，人家偏不要那萬木春，就要死死抱住那一棵“病樹”。

男人卻不一樣。男人在年輕的時候，可能會有一陣子沉溺于一點小初戀小心動什么的，甚至可能干出過買一束鮮花癡癡地站在女生樓下等一晚上直到對方和另一個男生出現然后再跟那個男生打一架這樣的傻事。就像老羅那樣彪捍的，沒準也在聽齊秦的《大約在冬季》時獨上高樓輕灑熱淚過。但是對于男人來說，愛情這個東西有點像出麻疹，出個次把基本就有免疫力了，以后不大會得，就是再得，也是一點小傷風小感冒，不耽誤他朝著通向牛逼的道路一路狂奔而去。

女人愛起來哪里是傷風感冒，上來就是腫瘤，良性的也得開刀，惡性的就死定了。更可氣的是，她就是不愛的時候，也要把“不愛”這件事整成一件轟轟烈烈的大事，天天捂著心口尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚，那窩囊樣，煩死我了都。

這深深地讓我感到，女人跟男人根本不在同一個起跑線上。女人背著感情的包袱跟男人競爭事業，好比一個人戴著腳銬跟另一個人比賽跑步，沒法比。

當然我自己就是女人，所以也就是這個德性，所以有時候我才憧憬自己是個男人。如果沒有感情的風云變幻，我這艘快艇得在知識的海洋里颼、颼、颼地跑得多快啊，想不牛逼都很難啊。

別跟我說為情所困也有為情所困的美好之處，“美麗的憂傷”這個pose，擺久了累不累啊。何況有時候憂傷它也不美麗，何況有時候你其實也不憂傷所謂憂傷不過是空虛的一種形式而已。再說了，有時候我真的搞不清女人是真的被上帝陷害成這樣，還是潛意識里是用愛情來逃避更大的社會責任與更浩瀚的自由。

所以我現在勸別人也好，勸自己也好，一概都是：年紀不小了，該干嘛干嘛去，別一頭扎進那美麗的憂傷，一邊拼命往里鉆一邊喊救命。林憶蓮有一首歌叫《傷痕》，其中有一句歌詞唱道：讓人失望的雖然是戀情本身，但是不要只是因為你是女人。其實我根本不懂這句話什么意思，事實上這句話簡直有點不通順，但是，莫名地，我就是覺得它很有道理。

可惜的是，道理僅僅是道理。