關于場景與情緒的二十個段落（散文）

王堯

這是我十多年前的筆記。我無法說明這些場景和情緒是虛構的還是非虛構的，但其中有一個奔跑的少年和他的呼吸。

一

我常常想重新在田野的上空鳥瞰我的衣胞之地。

在貼著村莊巷子里的磚頭路和田野里的泥濘小道走了二十年以后，我終于走上了背井離鄉之路。我后來曾經在評論一個詩人時說，現代人似乎已經不喜歡用“背井離鄉”這個詞了，“流亡”“逃難”“逃亡”的使用頻率越來越高。但是，對于我這一代從鄉村走出來的人來說，我們確是背井離鄉的一代。今天我寄居江南，正如我那個村的父輩和祖輩當年在農閑時到江南耕種一樣，或者如我的幾家左鄰右舍到安徽落戶一樣。和他們不同的是，我們有了文化，文化成為我們背井離鄉的行囊，成為我們有可能自由飛翔的翅膀。當有這么一天打開行囊時，收拾出了稱為記憶的東西，而那兩只翅膀總在文字的天空中猶豫彷徨。說真的，我不知道我們這一代人能飛多遠，但我慶幸我們這一代人還能夠往回飛，在我的背后還有個村莊，我的屁股可以坐在地上。在那塊地上還有認識我的長輩、同輩和知道我名字的晚輩。

二

爬樹是升空的方式，但我不會爬樹。我那時瘦小，可就不會手足并用，我通常是抱著樹干，看同伴爬到了樹尖。十三歲那年，我第一次有機會爬上了石油勘探隊的井架，我看到了我原先預測的地平線以外的大地。在此后，我常常把自己的目光盯在麻雀、盯在偶爾飛來的喜鵲和在田野上空叫喚的烏鴉的羽毛上，它們是我那時見到的離開地面最高的動物。偶爾從村莊的天空中飛行而過的飛機，除了給我和同伴帶來騷動外，與我們并無什么關系。我那時看飛機，如同看上海、北京的位置，可望而不可即。我第一次感到上海與我們村莊的不同，是我初中畢業那年夏天，1975年，我見到了鄰居家的上海小親戚，穿著裙子、年齡與我相仿的女中學生。我曉得了，上海的女生是穿裙子的。但我不知道北京的男生女生是如何生活的。這已經是1975年8月下旬，我已經知道我能夠到鎮上上高中了。那一年，我十五歲，我的內心開始注意女生了。鎮上的天空沒有那么多飛翔的鳥，那些家養的鴿子早就訓練得不會自由飛翔，也幾乎看不到偶爾能夠撲撲翅膀的公雞母雞。即便現在，當我在紙上返回故鄉時，麻雀、喜鵲、烏鴉這些鳥還總是在我的天空上盤桓，或者棲息在天井和田野的樹枝上。玄字號那片農田上的鳥特別多，就像無數個嬸嬸姨娘聚集在一起嘰嘰喳喳地說話。

三

當我現在準備打開我背后的那只“行囊”時，我發現這只行囊其實是空空蕩蕩的，連我熟悉的麥苗和稻谷也不是從前的顏色，牛糞、豬屎也已經沒有一絲臭味。我有些慌張。我在不到四十歲時就開始回憶，出現了種種未老先衰的跡象。我會常常在與別人交談時突然中斷，或者目光呆滯，從現場中出走已經成為我難以克服的困境。我以前覺得胡適先生雖然是一代人杰，但在那個年齡就有《四十自述》委實過早了。現在我有點明白，四十歲已經是個不小的年紀了。但可怕的是，我的記憶常常阻塞，我會在記憶活躍的最初時刻就從回憶的場景中被莫名其妙地擠出。我不知道是什么把我擠出來的。返回的道路就像今天的城市，塞車是家常便飯。但我沒有在車內的煩躁感，也無法按喇叭，記憶的通道即使在堵塞時也是無邊無際的，準確說，我在返回時迷失了。我聽不到喇叭的聲音，我先嗅到什么氣味，然后觸摸到了葵花，還有患結核病死去的小學同學余，他會在彌漫了霉味的生產隊倉庫前出現。還有在新疆拉拉提草原附近看到的大批油葵，那些油葵和比我小時候長得快的向日葵并不一樣。但我常常在對故鄉的回憶中見到它，甚至還會見到一個輪廓清晰的美麗少女。幸虧，聞到了麥子的霉味，只有麥子的霉味讓我想起1972年的大水，所有的麥子都發芽發霉了。那種氣息四處彌漫，一個又一個村子像多年塵封的糧倉，突然打開了。那一年，我的尿和屎都散著霉味。以前你在田埂上拉屎，熱氣還沒有散開，狗就來啃了，那一年田埂上的人屎總是原封不動……我對自己少年歲月的回憶，原來是從1972年開始的。

四

我很快發現，在我的意識里，我把我的失憶歸咎于現實的壓迫。在我讀過的各種文本中，我們這一代60年代出生的知識分子，關于1970年代的自我經驗和記憶被壓縮到最小的空間中去了，而鄉村少年的經驗和記憶則幾乎是邊緣化的。我們在鄉下長大的孩子，在那個年代最向往的事是改變自己的身份，過早地認同了別人的身份和記憶。在今天的種種論述中，我們被擠到了邊緣，甚至被完全忽略。我在“我們”當中。但二十多年來，我討論的是他們而不是我們。記憶的講述，在漢語寫作中也有了等級之分。我為此焦躁不安，特別是當我關于鄉村的記憶越來越模糊時。

坦率說，我不得不強迫自己去傾訴。歷史這根辮子早就被大家剪下來各自梳理。但我有自己的頭發，而且也長得不短了，我有自己梳理的想法。我是在反抗壓迫中長大的。不管怎樣，我獲得了一種敘述的自由。但真的是沒有快感，甚至連敘述的快感也沒有了。當我在文本中想重返故鄉時，我覺得我無能為力。我從心底有些拒絕故鄉，故鄉也未全盤接受我。這種隔膜感我難以名狀，有時甚至很糟糕。我發現，這多半應怪罪我，因為，三十年前我就有背井離鄉的感覺了。是我先遺棄故鄉的，那個年代不想離開故鄉的人肯定是狗日的。如有鄉親讀到這本小說，請寬宥我，一個你們看著長大的孩子。你們可能會說，這孩子變了，也會胡說八道，變得我們快不認得了。

記憶就像被大水沉浸過的麥粒，先是發芽，隨即發霉。

五

北風幾乎把所有的樹都剃成了光頭。

田里的麥苗柔弱地隨風變幻著綠色。我一直無法描述這些綠色，你靠近麥田時，你遠離麥田時，你在田里彎腰時，你從高處望下時，麥苗的綠都不一樣。我總是無法相信那些用彩筆畫出麥苗綠色的人。美術課上我從不畫莊稼的顏色，你用上所有的蠟筆都是徒勞的。蠟筆的綠色涂在紙上，毫無麥苗的質地，那是死亡的綠。而且，大麥、小麥和元麥的顏色是有差異的，所有畫畫的人從來畫不出這三種麥苗的區別。只有莊稼人才會分辨出麥子的孿生兄弟。我看到的一茬茬莊稼，只有麥田最像少年，在冬天而不是春天。沒有人能體會到我們在冬天發抖的情景。我第一次看到小說里說人在被槍斃前雙腿抖得像篩糠，我想這樣寫的作家一定是在農村里長大的。只要是冬天，我們每天都有小說里的人物被槍斃前的感覺。特別是臨近傍晚，當門窗關得嚴實時，從縫隙里一條線刮進來的風，像刀一樣砍過來。我常常覺得只有靠近煤油燈時，才相信自己呵出來的是熱氣。冬天的鄉下，一切都僵死了。麥苗也是這樣。當西北風吹得天空發黃時，麥苗幾乎無力哆嗦了。這就是少年。他在生長。他在哆嗦中長大成人。他在等待麥苗起身而不是在等待春天，春天的煩躁和冬天的冷酷對少年是一樣的。麥苗起身了，才有撿麥穗的忙假。他提著小籃子，赤腳從田里的麥秸上走過，冬天凍僵的腳丫徹底舒展了。而在清明的四月，一切才從冬天緩過神。四月的鄉村是恐怖的，許多熬過冬天的人是在春天到來時開始死亡的。當萬物開始生長時，萬病復蘇，田野里新墳無數。我在四月總是憂郁的。我會在夢中醒來，我會落淚枕上。只要聽到母親的咳嗽聲，我就會有夢。我患結核病的同學就是在清明過后幾天死去的。在死亡的前一天下午，我去看他，他縮在床上，眼神早已死亡。那口薄薄的棺材就埋葬在玄字號的一塊麥田里。安葬他時，陽光燦爛，無數的蚯蚓在新挖的土中蜿行，黑的紅的，走向遠方。它們騰出的空間，成為同學葬身之地。麥苗越長越高，在遠處，你已經看不見那座墳了。