你有多少“拒絕力”，就有多少成功的底氣

張德芬

幾年前認識一位女企業家，她企業生產的女性產品相當不錯，每次有新款推出，她就會寄給我。

后來我不想用了，不太搭理她，而且我用微信小號加的她，平常很少看，她也不以為意，繼續寄產品給我。

我后來搬了幾次家，大概寄的東西退回去了，四五年之后，她還是不棄不離的追著我要送我東西。

我直接告訴她我不想用了，她說：“新款不一樣，特別好，一定要試試。”于是，我感動了。我把新地址告訴她，并且用常用的微信加了她。

為什么我會感動呢？因為，她身上有一股不屈不撓的毅力，而且面對“拒絕”的能力特別強，這也是我今天想講的主題：“你有多少拒絕力？”

接受別人的拒絕

她因為不介意我的冷漠以對，繼續她想要做的事：送我東西，讓我肯定她的產品。最后她寄來的東西還真是不錯，讓我又喜愛上了。

接下來，她終于準備收獲自己四五年來努力耕耘的成果了。

她在一個平臺上開微課，想要我幾句話推薦。她也發了其他名人給她推薦的話語給我看，其中也有我的朋友。

我真的佩服她，于是同意推薦了，為她寫了幾句內心有感而發的話，她道謝拿走就不再打擾我了。

她的成功真的就在于非常清楚知道自己要什么，不受感情的綁架，也沒有面子問題。你不理我？沒關系，我繼續找你，繼續送你東西，不介意后續的結果。

反正也沒有損失，產品的成本也不是那么高，當禮物送也送得起。最終，她得到了她想要的東西（我的幾個名人朋友顯然也為她的執著買單了）。

而我知道，很多人是沒有“被拒絕力”的。別人一個眼神、一個猶豫，自己的玻璃心就受傷了，就不會再多問一句、更進一步。

這樣的人，活在一個格局比較小的范圍里面，如果還有點才氣的話那還可以有點小成果;如果脾氣、面子都比能力和才華大的話，這個人最好不要有野心，否則他自己一生大概率會郁郁寡歡而終。

我觀察我的朋友們也是如此。

很多人不介意你拉黑他或是刪除他，發現的時候他就要求加回，沒有追問你為什么，一點氣都沒有，只是找你有事。

這樣的人，反而會讓我愧疚覺得刪除人家不應該，所以他拜托我什么事，我會格外用心幫忙。

但是有些人，你一旦刪除或拉黑他，他比你更狠地把你所有的通訊方式都屏蔽或刪除或拉黑，從來不問為什么，只想報復。

如果是想繼續做朋友的話，其實可以好奇的探詢一下，別人為什么刪除你。

如果不想做朋友，那當然無所謂。但是畢竟我是個有資源的人，多一個朋友總比沒有好，為什么不進一步的探討—下呢？也許可以讓彼此的心結都解開，而成為更親近的朋友。

所以，能夠有“被拒絕力”——接受別人拒絕你的能力，其實是快樂、成功的一大要素。

被拒絕;跟你本人沒關系

我就看過很多條件不好的男人，但是被拒絕力非常強，死皮賴臉的追一個女神，猜猜最后怎么樣？幾乎都會成功。

別人拒絕你，有的時候真的和你好不好、重不重要沒有關系，只是當時的情況造成的而己，沒有你個人原因。

我自己的被拒絕力也是不怎么樣，所以也在修煉當中，學會理性的處理事情，不把“被拒絕”等同于“對方不尊重我，我丟了面子”，這是非常重要的。

有一次我邀請一個多年的朋友來我們平臺開課，他一直沒回復我。我心里就有氣，覺得你不來也可以回復—下，怎么這么沒有禮貌呢？后來我想，可能他的“拒絕力”（拒絕別人的能力，我們接下來要說的）比較差，不敢拒絕，所以就不回。

后來我有別的事情拜托他，就還是硬著頭皮跟他說，他就欣然同意幫忙。我嘟囔了一句：“上次發微信給你都不回。”他就說忙忘了。

其實我知道，他是不好意思拒絕我，但是，給我的感覺反而更不好。

我們所謂的個人成長，其實更重要的是在待人接物的處事態度上成長，而不僅僅是“個人感覺”上的成長。

所以，“拒絕力”和“被拒絕力”都同等的重要。

我以前有一個朋友說他微信好友只有一百個，按照有情、有用、有趣來留人，這個人算是相當任性的了。

我基本上也不喜歡隨便加人微信，現在超過一千人的朋友圈讓我有點吃不消。因此，我微信的個性簽名就是：勿隨意加我，沒事不聊天。

但是有很多朋友還是喜歡有一搭沒一搭地發微信給我，尤其是逢年過節的時候。不回好像不禮貌，回又耗費我的時間精力。

所以，我開始讓助理幫我回，并且讓對方知道是助理回的，希望下次別發了。

有一次一個朋友問我一些事情，他平常就非常噦嗦，動不動就發好多條50秒以上的語音給我，我看了就怕。他實在是太空閑了吧？于是我說：“我讓助理跟你說。”他就立刻有點不高興了，所以他的“被拒絕力”就比較弱，因此他的人際關系和個人成就都會比較受限。

學會拒絕別人

接下來我們來看看另外一種能力——“拒絕別人的能力”，這也是很多人需要修煉的，很多人就是無法拒絕別人。

每次出去演講的時候，我都會碰到這樣的提問求助。我的方法很簡單，這也是我自己摸索出來的。

我以前有“回答問題強迫癥”，每次看到微博的留言都會忍不住要回答，但是問題愈來愈多，而且很多都是重復的。

同時，有些人是根本沒有在成長的路上，連我的書也沒有看過，來你這里隨口一問（比方說，有人問“我加班的時候很想回家怎么辦？”），所以，其實是沒必要有問必答的。

但是，如果不回答這些問題，我心里會難過，于是，我學會了觀察自己在不回答問題時候，內在的羞愧（我明明可以幫他們的）、不舍（這些人好可憐），然后學會和這些感受同在，就可以放下手機，該干啥干啥去。

學會和自己的負面感受相處，而不被它驅使去做事，是成熟長大的第一步。

就像上面那位加班就想回家的同學，誰加班不想回家呢？但是大部分的人，都能夠忍得住那個想回家的沖動，然后把事情做好。

這位同學無法涵容自己的情緒，所以會懊惱、焦慮地到微博上問我。

而前面我們說的，之所以不能拒絕別人的要求，主要也是因為：無法和拒絕以后的羞愧感待在一起。

所以，我鼓勵那些無法拒絕別人的人，練習學會接受和“拒絕別人以后的感受”呆在一起。

第一步就是要去覺察、感受到自己如果拒絕別人，會有什么樣的感受。

第二步就是準備好和這些不讓人舒服的感受呆在一起。

第三步，別人又提要求的時候，給自己幾秒鐘的時間緩沖一下，知道自己開口說“不”以后，會有一股強烈的能量襲擊我們身體，讓自己準備好接受沖擊。

這樣慢慢練習，你的拒絕力就會增強。

而被拒絕力，則是需要我們在被拒絕之后的痛苦中，先去覺察到身體的不舒服（體驗情緒），然而請頭腦出來做主：“他拒絕你不是你不夠好，或是不喜歡你。”

你到底想要從他那里得到什么？如果真的想要那樣東西，就再試一次。如果覺得不想要了，就好好和自己的感受相處，讓子彈飛一會兒。”

一個真正愛自己、對自己好的人，一定不會害怕被拒絕和拒絕別人的。希望今天的分享對大家有幫助。