人際氣泡擁擠，讓丈夫成了替罪羊

文/馬志國 攝影/加 文

心理困擾：為什么妻子總是讓我尷尬

來訪者趙先生開始了他的訴說：”最近，一件事讓我非常困惑。有人總是喜歡叫人當眾尷尬難堪，有時候越是有人的時候越來勁兒，您說這種人出于什么心理？“

我問道：”是最近遇到了什么具體的事情嗎？“

趙先生回答說：“大約4個月前，孩子的大姨做了心臟搭橋手術，出院后就住在我們家，當時覺得我們夫妻倆都退休了，照顧比較方便。患者住在我們這里，所有來看望患者的人當然也就往我們家里跑。這樣一來，我們家里這些日子，來來往往，里里外外，可就都是妻子的娘家人了。好家伙，娘家人一多，可讓妻子威風起來了，說話辦事總是想壓我一頭，總是讓我下不來臺，總是讓我難堪，讓我尷尬，我已經忍了好久了。“

我問：“能說說具體例子嗎？比如……”

趙先生說：“比如，患者的房間，來看望的親友們誰都隨便出入。那天又有人來看望患者，我也隨著跟進去了。妻子當即大聲說：‘你也不換鞋，你別進來，你出去！’您說，這是在我家里，怎么誰都可以穿鞋隨便出入，偏偏我非要換鞋不可，要不就不能進？這叫什么話？這讓人多下不來臺？好在人多熱鬧，當時我忍了沒言語。”

“再如，那天親友們在客廳里閑聊，其中一位打開剛剛買來的瓜子，讓我嘗嘗味道好不好。我就順手拿了幾個瓜子，跟大家一邊說話一邊嗑。妻子過來看到了，沖我沒頭沒腦的就是一句：‘我看你大老爺們兒嗑瓜子，樣子咋那么別扭！’一句話，讓我難堪得不知如何是好，也讓現(xiàn)場所有人都陷入尷尬。不知誰總算找了一句閑話，讓氣氛好轉了一些。當時我也沒說什么，但是，心里很不高興。”

”再如昨天吧，好幾個月過去了，患者病情明顯好轉要回家了，妻子和我商量買幾個好菜送別。這原本是挺好的事吧，沒想到飯桌上妻子再次發(fā)威。飯菜擺好了，妻子讓我和男親友們先喝酒，我自然就勸酒讓菜。當我夾起一塊魚肉想讓給客人的時候，妻子看到了立刻臉一沉大聲說：‘這魚肉你別吃，給大姨留著！’她甩下一句話走了，飯桌上的場面可就尷尬了：我這筷子夾著魚肉，進也不是，退也不是，懸在了半空，空氣都像凝固了。我能想象得到，我和現(xiàn)場所有的人，臉上的表情也都凝固了。我感覺自己心里就像有個氣球在脹氣，越脹越鼓，隨時要爆炸了。這時候，妻子和毫不知情的大姨也來吃飯了。大姨讓我：’你也吃魚啊！‘這一句話，可就把我心里的氣球引爆了！結果可想而知，最后是大家不歡而散……“

趙先生越說越激動，說到這里連語調都變了。

我問：“后來怎么樣了？”

我的問話讓趙先生平靜了一些：”飯后，尷尬的氣氛慢慢緩解了，大姨下午就按計劃搬走了。可是我這氣還沒消，晚飯家里剩下我倆了，我連鬧帶罵：‘有娘家人了你就威風了，你怎么這樣？你不懂人情！‘起初，妻子還解釋說，以為兩口子，說什么不行；后來妻子不再反駁，一個勁兒地說：‘就算我錯了，別生氣了。’然后，就外出散步去了，我知道是躲出去了。“

我笑了：“鬧也鬧了，罵也罵了，發(fā)作也發(fā)作了。人家已經認錯，已經躲出去了，事情也就可以畫個句號了。”

趙先生臉上的表情也輕松下來，有了些許笑容：“我知道我脾氣不好，發(fā)作起來都不好看。所以，從大姨來家里住，我背后專門和妻子說過，讓她注點意，里外這么多人，咱別勾起不高興來。可是，她好像娘家人在，就威風了，就逞能，就要制造尷尬壓我一頭。您說她怎么這樣？她這是什么心理？“

心理解析：人際氣泡擁擠，丈夫成了替罪羊

導致他們夫妻沖突的根本原因，從社會心理學角度說，是心理距離與空間距離不協(xié)調，從而導致了人際氣泡擁擠。人際交往中，每個人都要求獨占一定的空間，叫作人際空間。由于這個空間像一個大氣泡包圍著一個人，因此有的心理學家就形象地稱之為“人際氣泡”。距離太近了不能滿足彼此人際氣泡的要求，人雖然沒有擠在一起，人際氣泡先感到“擁擠”了。

不同的人際關系，人際氣泡大小不同。所以，不同的人際關系，需要不同的心理距離，也就需要保持相應的空間距離。兩者如果不協(xié)調，就容易誘發(fā)人際沖突。比如，親友不管多親，都不是一家人。就是說，親友之間總比一家人之間彼此的人際氣泡要大。如果像一家人那樣相處，人際氣泡就會受到擠壓，人就會有心理壓力。長期人際氣泡受到擠壓，人的心理壓力就會累積起來，就會出現(xiàn)似乎莫名其妙 的人際沖突。

溝通了上面的意思，趙先生越發(fā)平靜下來：“我明白了，就是說本不該讓大姨長期在我們這里養(yǎng)病。其實，大姨家里，也有兒子、媳婦，也有女兒、女婿，當初說好這幾家輪流住。可是住上沒幾天，大姨說就在這里了，哪兒也不去了。我們兩個想反正也退休了，就照顧照顧唄。沒想到一下子就是幾個月，不光照顧患者，還有那么多人來看望，迎來送往，大事小事。想起來，妻子也夠忙，夠累，夠煩的。”

我笑了，講起了一個故事。一位丈夫在單位受了冤枉，心里憋著一肚子氣回到了家中。本想好好放松一下，沒料到和妻子不過幾句話，就鬧了起來。面對丈夫的大發(fā)雷霆，妻子莫名其妙。正在一肚子氣的時候，剛好6歲的兒子小建跑回家。“你為什么才回家？！”妻子滿腔怒火，抬手給了兒子一巴掌。小建剛才還高高興興的，讓媽媽一巴掌打得不知如何是好，正不知如何發(fā)泄的時候，回頭看見了小花貓“喜歡”在院子里正朝自己搖尾巴。小建轉身來到院里，一腳踢在“喜歡”的肚子上，踢得“喜歡”跑出去老遠，回頭朝小建嗷嗷地直叫，那叫聲分明是在表達自己的強烈抗議和極度困惑：“我不是你最喜歡的好朋友嗎，今天為什么平白無故踢我？”這個故事中的道理，在心理學上叫作“轉移作用”。

講完故事我說：“從這個角度說，妻子作為家庭主婦，也有人際氣泡擁擠所帶來的心理壓力，甚至心理壓力比做丈夫的還要大。誰是自己可以宣泄壓力的人呢？只有自己的丈夫才是最合適的人選，因為這個人最安全。如果這樣解讀前面三個事例中妻子的三句話—不換鞋別進屋；看大老爺們兒嗑瓜子別扭；不讓吃魚肉要留給大姨，就不難理解了，這些話很可能都是話里有話，都有潛臺詞，都是說給大家聽的，但是最后只能說給你聽，讓你當替罪羊了。”

聽到這里趙先生露出了輕松的笑容：“我一直以為她是借著娘家人給我下不來臺，其實她的壓力可能比我還重，只好沖我來了。這樣一想，心里也就好受多了。看來，做好事幫助人，光有熱心不行，還要懂點心理學，還要講究點方式啊。”