好爸爸是這樣煉成的

王芹

多給新爸爸一點兒時間

文怡回憶說：老大出生后，家里每個人都圍著這個小東西，進行不同程度的調整，但老公卻沒有。他像個沒事人，該吃吃，該睡睡，雷打不動地保持著自己的愛好：跑步。

這可不是家門口或健身房隨便跑跑那種。這是全世界去跑馬拉松，跑100公里越野，鐵人三項，一走好幾天，回到家還要再病好幾天。

這事擱誰身上都會火冒三丈。文怡那段時間就經常和老公吵架。

孩子滿月時，文怡坐在床上，大寶就躺在她身邊。她問老公：“你愛他么？”

老公說：“我倒是挺喜歡的，但愛，好像沒什么感覺。”

文怡一聽就火大：“你為什么不愛他？！”

老公結結巴巴地說：“我和他不太熟。”

倆人吵著吵著，文怡想要離婚。她拉老公坐下來，準備好好談談。談著談著，她發現原來老公不是不愿意去做，而是還沒有進入角色。

文怡說：不知道別人老公什么樣兒，反正我的老公，任何事兒都慢半拍。戀愛時，自己已在內心中憧憬成為別人太太的角色，老公呢，結婚半年后才明白，自己真的是別人丈夫了。婚后尤其是生完孩子后的磕磕絆絆，都是由于男人沒有進入角色造成的。

搞清楚狀況后，文怡沒有要求老公和自己同步，而是鼓勵老公慢慢先做起來，事情很快出現了可喜的變化。

文怡特別給新媽媽們建議說：一定要給新爸爸們點兒時間，讓他們一點點進入自己的角色。

笨媽媽是培養好爸爸的天梯

媽媽們帶娃辛苦，還要忙很多很多事兒，難免心里不平衡，于是，時常通過情緒宣泄的方式，把自己對孩子對家庭的付出，傾瀉給孩子爸爸。

然而，大多數男人都遲鈍得像木頭，他們get不到重點耶。

文怡也遇到類似的情況。她沒有繼續和老公生氣，而是放手讓老公去做，去做，去做！

有媽媽會說：我不是沒給他機會帶孩子，

是他自己不主動帶啊。

確實存在這種情況。文怡是怎么引導老公去做的呢？很簡單，她把自己裝做半個傻子，孩子自然就被分流去找“權威”啦。

孩子問她：“媽媽，飛機為什么能飛那么高？”

文怡就裝傻說：“啊？我不知道啊。咱們去問問爸爸，好不好？”

孩子又問：“媽媽，潛水艇是怎么潛到水底下的？”

文怡還是那句話：“啊？我不知道啊。咱們去問問爸爸，好不好？”

孩子又過來問：“宇宙里面有什么？”“啊？我不知道啊。咱們……”孩子自己跑去找爸爸聊去了。

時間一長，媽媽和爸爸就清晰地劃分出各自擅長的育兒領域，體育、科學、理性思維需要動手的事兒，找爸爸解決;藝術、讀書、吃喝拉撒，則由媽媽負責。

育兒時如果女人跟老公和孩子示弱一點，老公自然就填補上你空出來的區域。

好爸爸都是使勁夸出來的

很多女人發現，男人帶娃時，這也做不好，那也做不好。算了，累就累點吧，還是自己來吧。

文怡卻說：好爸爸，是夸出來的。

文怡夸老公，有事實就實事求是地夸;沒有事實，就拔高以樹立高大形象。不僅當著老公的面夸他，更當著朋友們的面夸他。

男人多愛面子，你夸他做得好，他如果做不好，不睡覺他也會設法做好的。

老公帶孩子去參觀博物館，孩子回來興奮地說這說那。文怡就趁機夸老公說：幸好是你帶孩子去博物館，你那么多年的知識儲備，這下全都派上用場了。

老公不僅心里很受用，下次有類似機會，肯定積極主動帶孩子去，并會做得更好。

文怡和老公有幾個共有的群，她經常找機會表揚老公一下。如果別人接茬夸她老公真是個百里挑一的好爸爸時，文怡就一定要否定別人的說法：怎么是百里挑一呢，我們是萬里挑一的好爸爸呀！

文怡特別提醒女同胞們：如果老公還沒有成為好爸爸，請務必加大力度，使勁夸！

快問快答

Q：給老公一點時間適應角色，這個時間是多長？

1～3個月合適，不能無限拉長時間，那樣真就成了“喪偶式育兒”了。

Q：老公很懶，怎么能讓他勤快些？

我交代老公兩件事，他只能干一件。沒有完美的老公，多夸他吧，他會做得更好的。

Q：爸爸單獨帶孩子出去玩，孩子總帶點兒小傷回來。這么不靠譜，還能讓他帶嗎？

安全性要跟老公強調。有點小磕小碰，我不跟他急赤白臉的。孩子跟爹玩，常常更勇敢，還是要繼續讓他帶。

Q：人生有許多事情，輕重緩急不同，如何給人生排排序？

我的排序是，孩子第一，賺錢第二，家庭第三，自我成長第四。