我想要擁抱，你卻跟我講道理

文/吳在天

一名女生發郵件吐槽，說她男朋友太愛講道理。她和男友相處了三年，每次有不同意見，男友就開始講道理，說她如何如何不對，該怎么樣，還扯出歷史人物旁征博引。她說，有時候自己只是一點小情緒，抱怨幾句，想有人安慰一下。然而，男友總是一本正經地講道理，分析事情的對錯。男友說得好像都是對的，于是，自己就有股無名火不知道發去哪里。再后來，完全不想聽男友說話，要么爭吵，要么冷戰。

如何理解這種沒法溝通的感覺？先說一個給孩子洗頭的故事。有位朋友說，有段時間，她的女兒不喜歡洗頭。之前給女兒洗頭，女兒并沒有這么排斥，為什么會變得越來越不愛洗頭了？后來，她發現，原來是奶奶會征求孩子的意見，問孩子要不要洗頭。尊重孩子的意愿本來是件很好的事，但奶奶的做法卻值得推敲。

每次，奶奶都會在晚上某個時間點問孩子說，要不要去洗頭。孩子天性愛玩，不想洗頭，更準確地說，是不想在她玩得正高興的時候去洗頭。但當孩子回答說不要時，奶奶就開始游說孩子:不洗頭會臟會臭，不洗頭會有細菌，不洗頭容易招蚊子……一大堆的道理，翻來覆去對孩子說，而實際也就是表達一個意思：我叫你洗頭的時候，你就要洗頭。

孩子沒有辦法溝通，因為奶奶說得都是對的。她只有服從,消極抵抗,被動攻擊，表現出來的形式，就是越來越不喜歡洗頭。

后來，朋友和婆婆吵了一架：“如果你覺得孩子需要洗頭，有必要洗頭的話，那么，就直接告訴孩子，今天需要洗頭了，而不是先問孩子要不要，再用一大堆正確的道理讓孩子無言以對。”奶奶并不是問孩子的意見，而是希望孩子滿足她的想法。

很多父母也會用一些正確的道理逼迫孩子，讓孩子走自己認為的正確道路。這樣做，可以極大地滿足自己的想法和自戀。

一位心理咨詢師分享過一個案例，說有位女士和丈夫的關系十分糟糕，長期冷戰，夫妻之間幾乎沒有交流。這位女士一和丈夫說話，丈夫就回避她，拒絕交流。因為她對丈夫的收入不滿意，長期抱怨對方不上進。當咨詢師試圖讓她看到，她的抱怨并不能促進丈夫事業進步的時候，這位女士很有底氣地說：“可我說的這些道理都是對的呀，他怎么就不懂呢？”

和過于自戀的人溝通，基本上都會如此：他永遠正確有道理，你永遠錯誤耍脾氣。這位女士在她和丈夫之間，筑起了一堵“自以為是”的墻，所以丈夫拒絕和她交流。而那位問孫女是否洗頭的奶奶，也因為她的自我意識強烈，讓孩子越來越不喜歡洗頭。所以，那位愛講道理的男友，其實是看不到女友的情緒，也害怕看到女友的情緒。他怕看到了搞不定，他怕看到了之后顯得自己做得不夠好，所以他選擇不看。他選擇保護自我良好的感覺不受挫，為此拿出一大堆的道理來告訴對方。

那些總是說正確道理的人，是不自信的。他們害怕自己出錯，因為出錯意味著自己不夠好，這會讓自戀深受打擊。他們需要用道理偽裝真實，增加自己在親密關系中的自信。這是一種過度理智化的心理防御機制，可以防御因為自己出錯而產生的羞恥和憤怒。但這種防御，往往令對方陷于莫名難受的狀態，如發來郵件的那名女生，常會有股無名怒火，卻無處可發。

還有很多講道理的父母，為了正確，切斷了與孩子情感流動的道路。他們用過度現實化、過度理智化，來回避情感。只有正確錯誤，只有事實分析，只有該怎么做不該怎么做，這一切背后的情感都被忽略了。

但是，當你越來越有道理，你和伴侶之間，和孩子之間的那堵墻也越來越厚。當你越來越正確的時候，可能你的親密關系卻越來越錯誤。人與人之間的交流，更多的是情感，而非道理。

如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理，要知道，他們很可能是在回避自己內心的情感，也許他們也害怕，害怕自己做得不好，害怕無法面對你的情緒。如果你也在親密關系中常常追求正確的道理，不妨多問問自己，如果是自己錯了會怎么樣，你害怕的是面對錯誤，還是害怕面對內心的羞恥和憤怒。

總是講道理的男友，可能會逼出一個常鬧情緒的女友。總是要正確的父母，可能會教出一個十分錯誤的孩子。別為了正確，而切斷了情感，更不要害怕面對真實，而把對方置于錯誤之地。

很多時候，道理在擁抱面前，是一文不值的。