《少年說》揭示青春期孩子父母的3大誤區

謝際春

青春期的孩子仍需要和渴望父母的陪伴

有首很火的歌叫作《青春修煉手冊》，不過，要修煉的不只是青春期的少年，還有少年的父母們。

在一檔名為《少年說》的類心理電視節目中，少年們可以站上高高的勇氣臺，對著臺下的同學、老師、家長，大聲地“吼出”他們的心聲。建議家有或即將有步入青春期孩子的父母們抽時間看看這個節目，相信能大大增進對青少年心理的了解。

我在咨詢中也聽到過不少父母的苦惱，比如：我的孩子小時候活潑開朗，怎么一到青春期就像變了一個人，內向、不愛說話、敏感、陰郁；原來跟我挺親的，現在生疏了；總嫌我嘮叨，我一說話就嫌我煩；還有逆反的，親子關系劍拔弩張……

結合孩子和父母兩方面，我將雙方關切的主題概括如下：

青春期的孩子仍需要和渴望父母的陪伴。

《少年說》里好幾個孩子都在呼喚父母的陪伴，反映出家長與此相關的幾個誤區：

1. 錯誤地認為賺錢、為孩子提供物質條件比陪伴重要。

這可能是最常見的。比如，許多留守兒童的父母都認為出去打工賺錢是對孩子好的唯一方式，他們都忽略了：人（更不用說孩子了）首先是情感動物，情感是人最基本的需求。不可否認，對于有些家庭，生活費、學費是筆不小的開支，如何平衡陪伴和賺錢的關系是父母要注意和學習的功課。事實上，孩子們大都乖巧、懂事，能理解父母的辛苦。所以，在一定程度上實現二者的平衡并不太難。我欣喜地看到現場好幾位家長被孩子喚醒，意識到陪伴對孩子多么重要，他們勇敢承認錯誤，承諾今后一定改，有的還給出約定：一周抽出兩天陪孩子，一定會參加孩子的家長會等。

2. 片面培養孩子的獨立、堅強，這是一些優秀、完美主義、高要求父母做出的事。

培養孩子獨立、堅強的理念沒有錯，可是，成長、獨立、堅強和父母的陪伴與支持不是不能共存。過早讓一個少年獨自成長，絕大多數情況下并不能讓他變得堅強、獨立，反而可能讓他陷入孤獨、無助的境地。

有一個少年對遠在外地的媽媽吶喊：“我不需要你遙遠的助威—‘你是男子漢了，你自己可以的，你是最棒的，我只需要你近在身邊的陪伴。”遙遠的助威蒼白無力，而且它聽起來更像是偽裝后的要求和期待，而不是無條件的愛與支持。青春期的孩子學會單飛是一個循序漸進的過程，需要在基本的情感、愛、安全感得到滿足的情況下，不斷內化這些情感，然后生發出信心和勇氣獨自去探索未知的世界。父母在這個過程中是逐漸從孩子的前面走到后面，從引領到陪伴，到背后支持，最終放手，這樣成長起來的孩子才會真正自信、勇敢和堅強。

3. 有位媽媽坦承自己以往過于自私，一心想著追求事業，忽略了孩子。

這種情況在爸爸們身上更不少見。某些先進人物一講事跡就說“對不起家人孩子”，我不由反感。就算一個人在工作上對社會做出了一些貢獻，但如果他不教育好孩子，甚至導致他走上歧途，也是功過相抵，并不是好榜樣。何況，多數這么做的人，并達不到國家需要他做出犧牲的地步，他可能僅是像這位媽媽，只是出于自私、自戀、自我中心，不愿抽時間陪孩子。希望這些父母能明白，多數人對公司、對社會而言微不足道，但對于孩子而言，尤其在他小時候，父母就是世界，就是唯一。

不是說父母不能有自己的生活和理想，要為孩子犧牲一切，而是要平衡二者的關系，根據孩子身心發展的不同時期，合理分配時間和精力。我記得有一篇以奧巴馬為例呼喚缺席爸爸的文章，大意是說：你再忙，能忙過總統嗎？請不要再以工作忙為借口不陪伴孩子。

父母陪伴青春期孩子的方式

孩子需要父母的陪伴，可父母的苦惱是：遇到像刺猬一樣的青春期少男少女，那也是左右為難，有時候，怎么說、怎么做好像都不對。

我想起一位德國教授講的一則她與青春期兒子碰撞的趣事。大家看看，不光是普通人，心理學家遭遇青春期孩子，一樣有手足無措的時候。

她的兒子進入青春期后，和所有這個階段的孩子一樣，自我意識空前覺醒，他變得叛逆、敏感，拒絕和媽媽親昵、聊天，回家關上房門不許他人進入他的領地，時不時開著音響聽重金屬搖滾音樂。媽媽對此了然于心，心想：我見得多了，不就是尊重、不干涉你嗎？我早準備好這一天了。既然你不想我打擾你，那么正好我可以干點兒自己喜歡的事。于是，她開始頻繁安排晚上的外出活動，聽音樂會、朋友聚會、聽講座等，將兒子獨自留在家中。

終于有一天，兒子抗議了：“嘿，媽媽，你能不能不要每天晚上都出去？”她很驚訝：“你不是不再需要我了嗎？我待在家里，我們各干各的事，一個晚上也不照面，也不說話。”

兒子說：“我是不想和你說話，也不想你進我的房間，可我需要知道你就在房間外面，這樣我才能安心。”

這個兒子道出了許多青少年的心理需求，他們需要父母安靜（沉默）地存在（陪伴），這是一種有界限、有空間、有距離、非侵入性的陪伴。當然，父母要做到這種程度并不容易，要百煉成鋼，要準備好接受孩子對擁抱、對話的拒絕，要克制住自己對孩子的嘮叨、好奇、窺探、控制、期待和要求。

親子溝通機制、技巧和法則

有好幾個孩子站上勇氣臺，是為了讓他們的爸爸媽媽支持他們的夢想或愛好。這無疑也是青少年最關注、最在意的話題之一。

其中大部分是誤解。有的是孩子以為父母希望他選擇某個專業，但其實父母并沒有強迫他的意思，多數父母都愿意支持孩子的理想，只是他以前不知道而已。個別家長是將自己的不安全感投射到某種職業上，經過孩子和主持人的勸說，也很快轉為支持，結局皆大歡喜。

可見，有夢想或喜歡的事，不一定要等到登上勇氣臺，這樣的機會并不多。父母和孩子平時就要建立起順暢的溝通機制，父母經常多問、多關心，鼓勵孩子勇敢說出自己的想法，雙方都不要想當然。

青春期的孩子脆弱而敏感、自尊心強，溝通時需要父母給予正面的鼓勵和肯定。一個小女孩說：“我知道別人很厲害，但是媽媽能不能不要總拿別人家的孩子跟我比……”

最后要說一種非常糟糕的溝通，即父母完全不聽孩子在講什么。有一位非常強勢的媽媽，除了敷衍孩子一句肯定的話，全是滔滔不絕的道理和教誨。

女兒說：“我很排斥你拿別人跟我對比，請不要這樣了。”

媽媽說：“你自己沒有get到重點。”

女兒說：“能不能不要一直打擊我？我不適合激將法。”

媽媽說：“我要去打擊你，你的性格讓我必須要打擊你。你沒達到我的要求，你必須要改……”

這位媽媽理直氣壯地打擊女兒，還自詡比較客觀。這樣的媽媽真是孩子的噩夢。而且，她的打擊奏效了嗎？顯然沒有。可是，她沒有反思，只是不斷重復錯誤的做法。這樣的媽媽極其自戀，完全無法感同身受孩子的感受和需求，無法展開對話—她只會自說自話，單方面提出要求讓孩子來滿足她，這種沒有情感共鳴、理解和尊重的溝通勢必無效、失敗。

我一再強調，要想達到有效溝通，進而實現教育的目的，要先學會傾聽、理解、共情和回應，而不是下指令；建立在情感基礎上的良好親子關系，是實施教育的前提條件。要想幫助孩子，家長，如這位媽媽，自己首先要成長。