媽媽等著我對她說聲謝謝，我等著她對我說聲抱歉

水四

我一度不是很喜歡我媽，就像我覺得她也不怎么喜歡我一樣。

很難講這種想法根深蒂固到什么程度，小學三年級的時候看電視劇，劇里兒子通紅著眼睛咬牙切齒地沖他父親嚷嚷：“手心手背都是肉？但是手心肉多，手背肉少??！”那句咆哮有多歇斯底里，我就對我媽更愛我弟有多深信不疑。

我曾經非常記恨這個女人，都怪她火急火燎把我從廣東轉學回福建，錯過了第二年的制度改革——不需要在原籍也能參加畢業考，導致一家人分隔兩地，每年只能團聚十幾天。

都怪她硬要給我生個弟弟，愛哭又煩人，分走了我那么多寵愛還三天兩頭和我打架，我額角到現在還有一道淡淡的月牙狀疤痕。

都怪她管東管西，發現我早戀后，追到學校把我當時的男朋友喊出來當面對質，直逼得那個男孩子神色惶恐，在我面前丑態畢露。

都怪她自命清高，總覺得我交的朋友都是一些下里巴人，害我朋友一向稀少，甚至邀請她們到家里玩的時候還要在門口悄悄囑咐：“等一下看到我媽要說‘阿姨好?！?/p>

都怪她每次考試成績不好就沖我大發雷霆，擺出失望透頂的模樣，讓我整個青春期都戰戰兢兢和試卷為伴。

憑什么弟弟不用像我一樣光小學就轉了三次學？憑什么兩個人做錯事卻因為我年齡比較大就要受罰？憑什么他做完作業就可以出去瘋出去玩出去鬧，我卻只能站在陽臺往樓下張望……

有人說可憐天下父母心，曾經的我對這句話嗤之以鼻。每次聽人說起，我都會在心里悄悄反駁：可憐之人必有可恨之處。只是我自己都沒有意識到，我和我媽之間，其實是缺少溝通，并不存在什么不能化解的矛盾。

前段時間重溫《大話西游》，春十三娘對二當家說：“孩子是我們帶大的，你不說，他怎么知道男人不能做奶媽？”我忽然心頭一顫。我媽其實給了我足夠自由成長的平臺，甚至讓我在這個環境里學會了怎樣去咒罵、反對她，而不是讓我變成一個固步自封，連男人能不能做奶媽都不知道的傻子。

急哄哄轉學是怕我在畢業考那年再回原籍，學習會跟不上課程進度，又或者對新學校還沒有適應，陷入不知所措的煎熬。

那天，我打算去廚房找吃的，路過爸媽房間的時候，聽到我媽說，多生一個孩子，以后他們倆互相還能有個照應，要是我們老了出什么事，有個什么病痛的，姐弟倆可以互相分擔，壓力也不會那么大。

當初那個惹人厭的鼻涕蟲弟弟現在已經變成了能到車站接我回家，幫我搬行李，我有什么不能決斷的事情可以找他商量的小帥哥。當年他分走了我一部分寵愛，現在卻補償給了我一整份的關心。

我早戀的那個對象，后來和其他小姑娘上演瓊瑤劇，分分合合，鬧得驚天動地，兩個人荒唐的感情史是我們同學碰面時百談不厭的八卦。也多虧我媽對他的為難，讓我很早就認清，這個人也不過就是這樣。

那些愿意配合我哄我媽開心的朋友，如今仍然是我的摯友，我也終于明白，朋友在于質量而不是數量。

至于成績，我很感謝她能強迫我讀了那么多書，不僅讓我不至于成為一個文盲，也讓我現在有敲下這些字的資格。

我漸漸明白她做的很多事情是為了我好，只是方法不對，而我的抵觸情緒也實在太重。

她等著我對她道謝，而我卻在等著她對我說聲抱歉，其實誰先說出口又有什么要緊呢？

謝謝你啊，媽媽。

我現在很愛你，就像我知道你也很愛我一樣。