笑話

現在才知道

以前上學的時候總想著趕快畢業，畢業了就不用上課，不用寫作業，不用擔心考試分數！

現在工作了才知道，有一種作業叫工作，有一種自修叫加班，還有一種分數叫工資。

意境

小區樓下，一對住在這里的外地夫妻在吵架，說的是方言，聽不懂，但仍然有不少人圍觀。那男的不耐煩地吼：“你們看什么呀，聽得懂嗎？”

一個大哥怯怯地說：“我們就是看個意境。”

猜

同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。

男：“贅肉？”女的搖搖頭。男：“游泳圈？”女的搖搖頭。男：“三環？”女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：“一個字。”男的恍然大悟說：“粗。”那個女的上來就是一巴掌：“你說個‘腰能死嗎？”

升職

去年，我升為車間里的一個小班長，有同事撂下狠話：“你也就只能當管理三五個人的小班長了。”

我當時冷冷一笑——時間將證明一切。

從那時起，我苦學管理學，又自學交際技巧。功夫不負有心人，一年剛過去，現在的我已經管理幾百號人了。權力越大，壓力也越大，我的屬下天天叫嚷著：“群主發紅包，群主發紅包……”

流量用光了

跟姐妹一起吃飯。

我說：“你最近皮膚怎么變得這么好？一點黑眼圈都沒有了！用了什么高級護膚品？”

朋友淡淡一笑：“我的手機流量用光了！”

光榮事跡

爺爺經常和我說他年輕時的光榮事跡：“那年，一個社會青年請我幫他打架，我沖上去揪住對方的帶頭大哥打了個半死，對方十多個人愣是一動都沒敢動。”

我內心無比崇拜可又不大相信，就問老爸是不是真的。老爸狠吸了一口煙，說：“那是我高中的時候和別人約架，對方把你爺爺叫來了……”

吹牛

剛才接到一個電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費1800萬美元，請問是本人消費的嗎？”

我說：“對，是我本人消費的。”

對方沉默了5秒，說：“您真能吹牛，把我的思路都打亂了……”

駕校報名

表姐脾氣暴躁，欺負表姐夫多年。今早不知為何，她又開始罵了，表姐夫終于爆發道：“忍你很久了，我也要讓你嘗嘗被罵的滋味。”說完，他拿著表姐的證件到駕校給她報了名。

驅蚊

晚上睡覺前，娜娜往自己和兒子的身上噴了點驅蚊水。

老公見了，說：“給我也噴點。”

娜娜收起瓶子，理直氣壯地說：“要是三個人身上都噴了，蚊子咬誰啊！”

買書

一位男士到書店買書。男士：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店員：該書屬幻想類小說，在第一排。

男士：《夫妻相處之道》呢？

店員：該書屬于武打小說，在第二排。

男士：《理財、購房要義》呢？

店員：那是妄想綜合征，屬于精神類，在第八排。

男士：《男人是一家之主》呢？

店主：這里不賣童話書！

曬被子

晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：“老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。”

老婆：“是啊，我曬了啊……”

老公：“奇怪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干？你放哪曬的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈！”