喜歡插話的初二女生

云燕

誰說我喜歡插話

小晴是珠海一所重點中學的初二女生，她不僅學習成績優異，還擔任班長和學生會副主席，是學校里的小明星。前不久，小晴的媽媽覃女士到學校參加家長會，結束后被班主任留下，說有重要的事要談。出乎覃女士的預料，班主任要談的不是學習問題，而是小晴的人際關系。

覃女士得知，一段時間以來，不斷有同學向班主任反映小晴盛氣凌人，搶奪話語權，表現形式就是喜歡插話。“同學們的反映還真不是瞎編的。我親眼看到小晴在班會上打斷同學的發言，然后滔滔不絕地闡述自己的觀點，把別人都晾在一邊。”班主任向覃女士推心置腹，“我上課的時候提問小晴，她也經常跟我爭執，我能明顯感覺到她的強勢，有點讓人透不過氣來。小晴的強勢好像不僅僅是禮貌問題，她總是很緊張的樣子，我擔心她出問題。再說，如果她的支持率再下降，我就不得不撤掉她的班長職務。您說我該怎么辦？要不，您帶小晴看看心理醫生？”

覃女士不敢怠慢，當天就帶小晴找到我咨詢。

“誰說我喜歡插話？”小晴又無奈又委屈地說，“我那是不得不插話！誰不知道插話有失禮貌，讓人厭煩？但我就是忍不住，要是不插上幾句話，我會憋死的！”她一邊回憶一邊描述插話時的感受，“其實插話也不是要反駁對方，只是想說話，讓對方閉嘴。如果插不上話，我就急得不行，手心出汗，渾身燥熱。其實我也很擔心，這是不是一種病啊？”

我說：“現在看來是一種心理障礙。不過不要掉以輕心，如果任其發展，會給你的學習和生活帶來很大的麻煩。”

“都會帶來哪些麻煩？“覃女士焦急地問。

我解釋道，習慣性插話，表面上看是愛表現心理使然，本質上是一種較輕的焦慮癥。如果任其發展，至少會帶來以下5個方面的麻煩：

1.影響團結。習慣性插話，會養成自以為是的個性。由于過高地估計自己的能力，不能客觀地評價他人，會逐漸形成“獨”的個性心理，偏離集體與社會，甚至出現嚴重的自私自利行為。

2.形成嫉妒心理。習慣性插話，內在訴求是看不得別人超過自己，看到別人好就生氣，情緒失去控制，不知道尊重別人，更不會理解別人，甚至會惡意詆毀別人。

3.導致偏激行為。習慣性插話會使人混淆真假善惡，在錯誤中繼續犯錯誤，甚至失去理智，不能自拔，引發極端行為。

4.傷害親密關系。因為習慣性插話的受害者往往是身邊的好朋友，久而久之會造成親密關系僵化，引起經常性的吵架、爭辯，最終導致親密關系破裂。

5.嚴重影響身心健康。習慣性插話會讓人始終處于高度的應激狀態，大腦總是得不到休息，睡眠就會出現障礙，消化系統的功能也會降低，容易患心血管疾病，甚至引發精神疾病。

覃女士問：“肯定會影響學習成績吧？要是……”

“為什么總是學習成績？”小晴鄙夷地瞪了媽媽一眼，“就不能說點別的？”

“看，你又插話了。”我笑道，“為什么不等媽媽說完呢？”

小晴不好意思地吐吐舌頭，小聲辯駁：“我知道她要說什么，老一套。”不僅是禮貌問題

“既然知道我就不說了。”覃女士賭氣地回瞪小晴一眼，轉向我，“您剛才說愛插話是焦慮癥的癥狀，能詳細說說嗎？”

我說：“喜歡插話的人分兩種：第一種是沒意識到自己喜歡插話，被提醒后能馬上改正；第二種是明知道插話不好，卻難以控制自己，腦子里的想法不說出來就非常焦躁，就有可能是被焦慮情緒所影響。人在焦慮時不僅愛插話，而且語速也會變快，表達自己的觀點時更是不容許別人打斷。習慣性插話者不僅不能換位思考，還會曲解別人，以為大家都在對自己指手畫腳。當面臨重要場面，比如考試、選舉、比賽、登臺表演等，焦慮情緒就會更嚴重，并持續一段時間。請問小晴，平時是否經常感到緊張、提心吊膽、自卑？是否總愛杞人憂天？是否對拒絕和批評過分敏感，甚至夸大日常生活中的潛在危險？”

小晴不情愿地點頭，喃喃自語：“看來，我真的患了焦慮癥！”

我進一步解釋道：“從發展心理學的角度來說，每個人都會經歷從青春期的自我中心階段到成人期的人際一自我互動階段。在自我中心階段，青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在，每個人都在觀察自己的表演，自己的感受永遠是第一位的，最值得關注。他們過分關注自我內心的感受而誤以為周圍的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顧別人的真實感受。他們往往會曲解別人，以為大家都在對自己指手畫腳、品頭論足，所以，自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防御與保護機制。那些習慣性插話的人，大多是沒有完成從青春期的自我中心階段向成人期過渡的任務，他們的自我同一性在發展中受挫，變得混亂，于是出現習慣性插話等無禮行為。所謂的自我同一性混亂，就是沒有在社會中找準自我的角色，自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人的話，不斷重復青春期的那種自我防御的交流方式。”

覃女士嘆了一口氣，說：“我以為喜歡插嘴只是禮貌問題，看來我把這事想得太簡單了……”

小晴再一次打斷媽媽的話：“我的情況有多嚴重，還會惡化嗎？如果惡化，會演變成什么？躁狂癥？精神分裂？”

我說：“焦慮癥和躁狂癥有一個共同點，就是都會出現言語活動增多的癥狀，而且是典型的不吐不快。但習慣性插話不會惡化成精神分裂癥，因為精神分裂癥患者一般社交技能低下，缺乏自我察覺能力，別說插話，就算正常交流都有困難。”聽聽別人說什么

覃女士像是被焦慮癥、躁狂癥、精神分裂癥等名詞嚇到了，她迫不及待地擺手，不安地說：“別說這些不吉利的話了，還是趕緊說說矯正習慣性插話的辦法吧！”

我言歸正傳，對覃女士說：“要從根本上矯治習慣性插話，就要幫助小晴調整自我同一性，使之達到一種良性的認同。這個工作由我來做，大約需要10個小時的輔導時間。此外，還需要您的配合，對小晴進行溝通訓練，使她回歸正常的溝通軌道。”

所謂自我同一性，即青少年同一性的人格化，是指青少年的需要、情感、能力、目標、價值觀等特質整合為統一的人格框架，即具有自我一致的情感與態度，自我貫通的需要和能力，自我恒定的目標和信仰。經過我的5次心理輔導，小晴的自我同一性被調整到積極的層面，在面對同學排擠、教師質疑、學習壓力增大的局面時，基本上可以從容面對，并以積極的姿態做出有效的回應。

我反復叮囑小晴：“當你再有插話沖動時，首先要做的是深呼吸，慢慢地把氣呼出來，會讓你感覺全身放松，更容易控制自己插話的習慣。其次，聽聽別人說什么。這是最起碼的交際技巧，更是一種禮節。如果你學會了傾聽，一定會從中找到自我發展的資源，獲得人際關系的雙贏。記住一句諺語：你不說話，沒人拿你當啞巴。”

我要求覃女士扮演交流者，當小晴再犯插話的毛病時，用以下4個方法予以提醒：

1.要求把話講完整。

養成完整表達的習慣，并要求對方配合，因為這是每個人的權利。比如，周末討論出行計劃，每個人都有發言權，如果覃女士的發言被小晴打斷，覃女士可以說：“可以玩的項目有很多，所以少安毋躁，讓我把話講完整，然后我們可以討論，我很期待你的建議，最好你的建議有足夠多的細節。”也就是說，要不客氣地制止小晴的插話行為，而制止的手段就是要求她放尊重點。

2.毫不退讓地繼續說下去。

這是以其人之道還治其人之身的厲害辦法。“首先，您要降低聲調，繼續說下去。”我指導覃女士，“通過略微降低聲調，保持一致的節奏，并自信地繼續說出你要說的話，就可以讓小晴繳械投降，因為局面逼迫她要么停止插話以便能夠聽到你的聲音，要么就會有其他人阻止她并要求你重復。其次，你要堅持住，不要停止發言，直到小晴停止干擾。最后，當小晴停止插話時，你要馬上說到發言重點，讓她感覺到停止插話的必要性。

3.邀請插話者以外的參與者表達意見。

如果交流現場還有別人，當小晴插話時，不妨邀請小晴以外的人參與到談話中來。比如，在談自己的出行計劃時被小晴打斷，覃女士應該毫不示弱地對丈夫說：“我已經談了一些看法，現在請爸爸發表意見。”這樣做是對小晴的一個警告：還輪不到你說話，不過你會有發言的機會。

4.定期私下交談。

無論小晴取得了一些進步還是老毛病不改，覃女士每個周末都要抽時間與女兒進行兩個人的私密交談，幫助小晴反省一周來的表現，對不足提出批評，對進步予以表揚。這樣的交談不宜有第三者參與，以免傷害小晴的自尊心。

大約三個月以后，小晴的習慣性插話得到了矯正，人際關系大為改善。

“不僅人際關系變好了，小晴的學習成績也取得了進步，已穩居年級前十名之列。這究竟是怎么回事？插話和學習成績有關嗎？”覃女士在電話里又驚又喜地問。

我解釋道：“習慣性插話是因為內心焦慮，而焦慮影響學習成績，現在焦慮得到了有效遏制，學習成績自然提升。”

【編輯：陳彤】