你為什么不愿意走入一段親密關系？

Soyota

什么是親密關系？

《親密關系》一書的作者克里斯托福·孟曾說：開始和維持一段親密關系，背后真正的動機，其實在于需求。

心理學家布雷姆也在他所著的同名書《親密關系》中說道：親密關系至少應該在6個方面與其他關系有所不同，這就是了解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。

人類是群居動物，所以人們需要從親密關系里滿足內在的情感需求。這種需求可以說是每個人的“剛需”，而為了令這種需求不斷得到滿足，人們就需要努力經營親密關系，以維持這段關系的正常運轉。

如果非要給親密關系一個界定，也許可以這樣說：親密關系是一種現代的關系，指的是兩個情感成熟的人，既親密又各自獨立，雙方在關系里都覺得很舒服，且能從這段關系里獲得飽滿的情感滋養。親密關系建立在邊界和溝通上，它其實具有一系列的操作方法，讓關系保持健康和穩定。

實際上，廣義來說，親密關系應該包括與父母、兄弟姊妹之間的關系。如何與家人保持舒適又健康的距離？如何與自己的父母姊妹愉快相處？這似乎又是一個龐大的話題，所以我們在此討論的只是男女之間的親密關系。

與家人、與愛人的親密關系，雖然有頗多共同點，可兩者最大的不同是：可以選擇結束與愛人的親密關系，卻無法真的斬斷與家人的聯系。

正因為獲得了與愛人之間親密關系的選擇權，問題就來了，一旦你在這段關系里稍感不適，就會反復思考——在這段關系里，我得到了什么，又失去了什么？假設把這段親密關系維持下去，我會變得更快樂還是更不快樂？

與其維持“假性親密關系”，不如拒絕親密關系！

擁有一段完美的親密關系，無疑是讓人幸福的。可是，哪怕是選擇了維持親密關系的人，又有多少人敢肯定地說，自己在這段親密關系中，一定比自己獨身要更快樂？

于是“假性親密關系”應運而生。

“假性親密關系”建立在與對方激情退去，無法接受對方與自己心理預期不符的心理基礎上，念及在這段關系里已經投入了大量的時間、精力甚至財力，加之更換伴侶的種種阻力，于是選擇繼續維持這段關系。

但長期的情感壓抑和心理錯位，會讓雙方構建起一個心照不宣的情感禁區，禁區外，雙方繼續扮演好伴侶，承擔世俗標準下的責任和義務；一旦觸及對方禁區，便會爆發底層價值觀的全面沖突，驚情難測。

然而，大多數人因害怕顛覆性的改變，依然選擇在這段關系里步步為營、小心翼翼，可長期的同床異夢讓人心力交瘁、苦不堪言。

再看看一組依然來源于智聯招聘“2017中國職場人情感現狀大調查”的調查結果：參與調查的“不婚族”中，有39.97%的人覺得在沒有認識更好的異性前，寧缺毋濫； 27.08%的人對婚姻沒有信心；20.86%的人享受戀愛，不喜歡被婚姻束縛；12.09%的人專注于工作，不想因為婚姻影響自己的事業發展。

換個角度，是不是可以這么理解：在目前還沒結婚的職場年輕人里，有超60%的人對維持親密關系沒信心或沒興趣，有近40%的人則拒絕“湊合”，向往高質量的親密關系。

大家既深知維系一段高質量的親密關系之困難，又對自己的情感生活有更高的要求，不想在一段不怎么樣的親密關系里委屈自己——拒絕“假性親密關系”，所以，才把自己有限的精力用于提升自我、努力工作、享受生活。自我的提升、工作的成就感、高品質生活對心靈的安慰，以及朋友之間的親密關系，很好地彌補了男女之間親密關系缺失的那種空虛和惶恐。

至此，親密關系已由“剛需”變成了“可需”。這并不可怕，也并不代表人們變得更加離群索居、內心冷漠，這恰恰說明了人們越來越清楚地認識到“自我”為何物。

多元的世界，多元的男女關系

我們當然不是在號召大家：從此就一個人生活吧，不要覺得寂寞是可恥的，我們應該內心強大，我們才不需要愛人！

咳，我們既不是女權主義者，也沒有大男子主義，我們只是不想大家讓自己受一點委屈。

在這個多元的社會，大家首先可以做到的是，不委屈自己的胃。從前，不愛吃米飯，那么可能就會挨餓；如今，如果不愛吃或者不想吃米飯，還可以吃面包、吃牛排、吃烤肉、吃生魚片。

在這個多元的社會，男女關系如同食物，當然也不會只有“親密關系”這一種。若不想擁有親密關系，還有別的選擇啊！

在日本，確實已經開始流行一些對男女關系新的定位，比如曖昧關系、覺友關系、抱友關系等等。雖然聽起來難以接受，但似乎是某種未來的趨勢。在情感密度越來越稀薄的今日，兩個單身的異性，如果能夠維持下面介紹的這些關系，單純地彼此陪伴，也是不錯的選擇。

曖昧關系

這是中國人最為熟悉的男女關系之一了，彼此吸引，又不確定情侶關系。

一位東京的博主對“曖昧關系”列出了四條好處：一是不用考慮結婚，二是不用互相勉強，三是即使走不下去至少還能維持朋友關系，四是無需承擔戀愛帶來的煩惱。

沒有戀人身份的約束，就不需要承擔責任；沒有說過開始，就不需要擔心結束。聽起來，害怕負責很可恥，但換個角度想，其實是另一種負責——在自己沒準備好以前，給自己和對方都多點選擇，總比海誓山盟后翻臉不認人要良善吧。

覺友關系

“覺友關系”大概是中國人最不能理解的一種男女關系。男女授受不親，是自古以來根植在中國人腦海里的觀念，到了現代，起碼不確認戀愛關系，是絕不可能睡在同一張床上的。然而，在壓力頗大的日本，越來越多的年輕人接受了這種關系。被采訪者的理由包括：

“小的時候經常和哥哥一起睡，‘覺友給了我那種類似家人的感覺。”

“晚上一個人吃了飯回家覺得太孤單，有個人陪會好一些，只要聊得來就行。”

“孤單的時候有個人取暖很好，異性又比同性更能包容對方一些。”

好吧，既然睡在同一張床上，“覺友”之間的親密度，就靠自己把握咯！

抱友關系

有多少人會在孤單、無助、失聲痛哭時，渴望一個擁抱？擁抱是人類最原始的需求，研究發現，嬰兒時期經常得到媽媽擁抱的孩子，其智商和情商都明顯高于嬰兒時期缺乏擁抱和關懷的孩子。

“抱友”就是這樣一個“神圣的存在”。“抱友”之間并無曖昧關系，可能只是朋友、同事、同學，但就是對方的擁抱，或者你給對方的擁抱，讓你或對方重拾信心、情緒平復、充滿希望。

SO，放下心中芥蒂，大大方方給你想幫助的人一個擁抱吧！你們只不過是在互相療愈罷了。

真正完美的親密關系，有多少人能獲得，又能保持多久？大多數人，都不過是在否定自我和否定對方的過程中掙扎著，努力想要靠近那個叫做“完美”的點。

男女之間親密關系的重新定位，或許可以看作是對這一掙扎過程的妥協或包容，也可以看作是這個時代的順勢而為。

生活已然不易，人生的枷鎖太多，何苦再給自己加碼，所以，沒有誰能逼迫你必須擁有一段世俗認可的親密關系。一切取決于你。

假如你身處一段“假性親密關系”，不如問問自己內心到底想要何物，在“自我”與“他人”之間做出選擇；假如你恰好單身，也無須排斥這些更為“輕便”的男女關系；假如你很幸運擁有一段幾乎完美的親密關系，那么也請你務必成為現世中的燈塔，給茫茫眾生照亮那條通向美好的路。

TIPS

描述“假性親密關系”的影視劇其實有很多——

《廊橋遺夢》

這部經典電影向大家展示了一段令人疲憊的“假性親密關系”是如何成為人們追求真愛的牽絆，又是如何讓一個賢妻良母輕易將忠貞、節操拋之腦后。

《消失的愛人》

這部口碑超好的電影展現了一段別人看來完美的親密關系是如何演變成駭人聽聞的相愛相殺。

《來自星星的你》

曾經大熱的韓劇，從側面說明了維持親密關系的不易，除非你擁有超凡的能力，以及與對方前世今生的牽絆。凡夫俗子們，就別來湊熱鬧啦！