請不要隨便逗我的孩子

Amy

兩個月前，帶著娃回她爺爺奶奶家過年，一住就是小半個月。過年期間，爺爺奶奶家中親戚絡繹不絕，吵吵鬧鬧。而親戚團聚，除了看電視搓麻將、東家長西家短，還有一重要娛樂項目，就是逗孩子。于是，不滿兩歲的女兒遭遇了人生中第一次“社交挑戰”。

比如：“快叫姑奶奶，怎么不說話啊，我是你姑奶奶呀。”

“喲，吃什么呢？給我吃一口吧……哎呀我不要，你自己吃吧。”

這類是娃每天面對的“小挑戰”，娃有時配合，有時茫然，有時干脆不理。

還有：“晚上就留在我們家和姐姐玩兒吧，你爸媽要先回家啦。”

“你爸媽不喜歡你了，喜歡二叔家的弟弟了！他比較乖。”

這類“玩笑”導致的結果是，女兒更加黏著我，恨不得成天掛在我脖子上。

在這種混亂的環境下，就連娃的親爺爺奶奶，也忍不住各種逗弄：“孫女啊，干脆別回上海了，以后就在爺爺奶奶這兒上幼兒園上小學多好。”“你不好好吃飯，奶奶就把這些好吃的都送給小九妹妹吃。”

甚至熱情附和親戚們：“對啊，你爸媽不喜歡你了，喜歡XX弟弟了怎么辦啊？”

說完這些話，所有人都在熱切期待著一個無知小童的反應。假如孩子被逗哭了，大人定會一邊哈哈大笑一邊說“你看你看，這孩子一逗就哭，玩笑也信”；假如孩子很淡定，毫無反應，大人則會興趣索然，說：“瞧這孩子，估計還聽不懂話呢。”

面對這一切，我的內心是崩潰的。然而亂劍齊飛，來勢洶涌，僅憑我一人肉身，真是難以抵擋。假如年幼的孩子在挑戰中被擊垮，其結果輕則被嚇哭、變得階段性膽小黏人，重則安全感缺失、人際交往恐懼、不自信等等。

其實我們的孩子，總有那么些特殊時刻，會面臨艱難的“社交挑戰”，比如生日宴上、家庭聚會日，或者小區大媽聚眾遛娃時。

所以，身為媽媽，總得身懷幾個大招，幫我們的孩子完成這些無法避免的“社交挑戰”。

大招之一，在對孩子來說陌生人多的環境里，大人盡量寸步不離。媽媽的愛自帶結界，只要媽媽在身邊，孩子內心自然強大，一般性的“攻擊”會敗在媽媽的結界之外。你有力的擁抱，就是給孩子最大的安慰。

大招之二，在孩子產生疑慮之前，迅速消滅言語的攻擊力。假設對方對孩子說“爸媽不喜歡你了”，你要迅速作出反應，告訴孩子“爸媽當然喜歡你了，XX騙你的”；假如對方對孩子說“爸媽要出去有事跟我回家吧”，你要迅速告訴孩子“爸媽哪兒也不去，就在家陪著你”。若你滿臉笑意、言語溫柔堅定，想逗孩子的親戚朋友定會自覺沒趣又無刺可挑。

大招之三，私下里，慎重給孩子承諾：爸爸媽媽最喜歡你，絕不會離開你（也可根據親戚的逗弄，量身定制別的承諾，比如“絕不會把你賣掉、扔掉、送給親戚、和XX弟弟妹妹交換”等等），爸媽親口告訴你的才是真的，別人的話都是在開玩笑，你不要相信。

至于那些毫無意義的對話，比如非要強迫孩子叫人、非要強迫孩子說某句話的情況，媽媽大可代替孩子完成，幫孩子說一句“我在吃飯呢不要逗我玩哦”，孩子會很感激你，親戚們也不好意思再步步相逼。

那么問題來了，這么做會不會有過度保護的嫌疑？

試想，假如有人把你丟入一個滿是陌生人的環境，強迫你說一些奇怪的話，且所有人都等著看你出洋相，此時你是否迫切希望有人幫你解圍，或者干脆帶你進入一個安全的角落，緩解你的緊張？而對于那個幫你解圍、給你臺階下的人，你是否滿心感激，徒增信任？

答案我們心知肚明。

心智成熟的大人尚如此，何況孩童。

己所不欲，勿施于人。別人不懂得尊重我們的孩子，身為母親，我們自然應當展開羽翼，捍衛孩子的尊嚴和權力，保護孩子不受傷害。

幫孩子安然度過人生中第一次“社交挑戰”，不但能幫孩子建立身處陌生環境的信心，讓他們逐漸學會如何應對復雜的社交環境，還能讓孩子與媽媽之間的心心相印、無條件信任繼續升級——如此甜蜜的“后果”，又有哪個媽媽不愿意承擔呢？