我不太完美，但我喜歡這樣的自己

曹小優

1

好友曾說羨慕我的堅忍，無論碰到多大的挫折，都能重新站起來，好像打不倒的小女兵，怎樣都不會死。

然而在成為這樣的自己之前，我只是一個徹頭徹尾的愛哭鬼。敏感多思，任何風吹草動都會讓我擔驚受怕，甚至失眠一整夜。

19歲那年，我失戀了。那是我人生中最大的一場戀愛，但男孩不見了。

我的一只耳朵忽然失聰，好像是逃避嘈雜一般，主動切斷了和外界的聯系。更糟的是，我們之間似乎存在一個誤會，我在來不及消除誤會之前和他斷交，悔恨和無奈折磨著我，我甚至來不及去想這場戀愛的終結是否真是因為自己的原因。

我在臥室里睡了三天三夜，鬧病般頭昏腦漲，手腳無力，哭著入睡，哭著醒來。我以為那是世界末日。

我錯了。事實證明，在一個世界末日之后，會有無數個“世界末日”來臨。無數次失敗、失去、別離、委屈、惡意，會在冷不丁的時候，以你從未想過的方式襲來，像一場場感冒，無法預測。更糟糕的是，沒有解藥。

一直以為，與很多人相比，我的人生不算順利。想做的事情總是容易在中途出現各種阻礙，從而夭折。雖然我常安慰自己好事多磨，但折磨太多，我就開始懷疑自己。為什么我做不到？為什么偏偏輪到我？我是不是太倒霉了？

我常想抱著誰大哭一場，但漸漸明白了哭并不能真的解決問題。

分手、考試失利、友人的背叛、陌生人的中傷……這些似乎每個人都會經歷，卻又不會全部經歷的事情，我是扎扎實實經歷了個遍。

忽然有一天，我醒來，想起了十幾歲時那些失敗的戀愛。過去的歲月里那些令人難過的事情，如今想起時如同是在看一部無聲電影，我再也不會為彼時的傷痛動容。

不過是一個俗透了的道理——時間會改變一切。

2

幾年前，我曾參加一門關于創作的課程。導師在臺上滔滔不絕地演講一番后，讓我們每人即興創作一首英文小詩。

一起參加講座的，多數是在海外長大的歸國子女，或是從歐美來的留學生。想到要用英文寫詩，我慌了神。來日本后使用英文的頻率大幅度下降，英文水平頂多能應付日常對話，如今卻要用英語來進行文藝創作。

硬著頭皮寫了一段，被一旁坐的在美國長大的臺灣女生搶了過去，看完后，她“撲哧”一下笑出了聲。屈辱感密密麻麻爬在心坎間，最后，我選擇了放棄交這次作業。

沒有自信，所以不想丟臉。莫名其妙的自尊心讓我變得懦弱膽怯，無人傾訴，回家的路上去圖書館借了幾本莎士比亞的英文原著，看了兩行，終于趴在桌上哭起來。

上帝并沒有因為我的懦弱而體諒我。第二天上課，導師仍然布置了即興作業——用英文描寫一個小片段。我用手機費力地查單詞，寫得滿頭大汗。一旁的臺灣女生早早寫完，趴在桌子上，像打量一只有趣的小動物般看著我。

時間到了，導師并沒有收作業，只是隨便點了一個同學，讓其念一下自己寫的段落。不幸的是，被點到的是我。

由于害怕自己發音不夠地道，我念的聲音非常小。同學們大喊“聽不到”，導師便直接走了下來，拿過我手中的紙片，回到講臺上，對著麥克風念給了所有人聽。

這大概是我人生中最尷尬的三分鐘。

我緊張得不停地咽口水，覺得每個單詞從導師嘴里念出來，都帶著淺淺的諷刺語調。全場安靜，沒有一個人說話，直到念完的那一秒，才響起一陣哄笑。

“你覺得如何？”導師隨手指向一名同學。

“她的英文非常可笑！”他毫不留情。

就在那一瞬間，我的心里卻忽然像一塊石頭落了地，遠方昏暗的激流分成兩道，微弱的光芒照耀進來。恥辱感、緊張感、失落感、挫敗感，這些負面情緒忽然間消失不見。

呼吸安靜下來，我抬起頭，對他清晰地說了一聲“謝謝”。

這時，導師卻笑了，他說：“她并不擅長這門語言，但是很擅長寫作。這個段落很有意思，讓我用地道的英語轉述一下她所想表達的東西。”

我心懷感激，卻沒有驚喜。心想這是導師給予我的一個鼓勵，給當時尷尬無助的我一個臺階。

像一個已經超越臨界點的女孩，眼前的路只有一條，就是直面這一切，直面這個失敗的自己，直面我并不厲害的事實。

3

我不是別人口中的天才，我很糟，糟透了，英語爛爆了，什么也寫不好。我人生中有過，或許還將有無數個這樣的時刻，不美好的或許比美好的更多，渺小、平凡、懦弱。

所以呢？

這件尷尬的小事很快就過去了，成為忙碌生活中的一段小插曲。它對我的打擊不比任何一次失戀、分手更小，卻仿佛成了壓垮我的最后一根稻草。

被壓垮后，不是一蹶不振，而是坦然重生。沒能擊倒你的，不僅能讓你變得更棒，還能讓你重新活一次。

若問我有什么方法論，我想那些大道理都是騙人的。面對負能量，唯一能做的只有去經歷、面對，為它哭，為它笑，為它食欲不振，為它不能入眠。

別擔心丟臉，不用裝堅強。沒有人從出生那天起就是英勇的戰士，面對一場場沒有硝煙的戰爭勇往直前。心里的那個小女孩是高塔里的公主，期望著王子披荊斬棘、乘風破浪。你我都曾弱小得不堪一擊，但那已經是過去。

每一次“不成功”都在教你下一次如何才能勝利。感謝不成功、感謝失敗、感謝分手、感謝背叛，感受生命中所有或大或小的惡意，它們只能讓你成為——或許并不是更好的，卻是那個真正的你。

4

春天結束的時候，我在拉斯韋加斯夜晚的街道上，腰酸腳疼地穿著高跟鞋和連衣裙去參加發布會。常年的日本生活早已教會我在公共場合言行舉止要一絲不茍，鞋子讓我的腳非常疼，但我顧忌旁人的眼光，不敢脫下來，任腳一步步似踩在刀刃上。

身旁的人心疼地說：“脫掉吧。赤腳又怎樣？比起美，我更關心你是不是開心。美是給別人看的，舒服卻是給自己的。比起自己真正的愉悅，我們怎么會覺得那些此生可能都不會再有交集的他人的感受更加重要？”

那一刻我忽然想通了，吐著舌頭脫掉高跟鞋，一路輕快地笑。事實上，沒有人對我指指點點，自己的人生已經很忙碌了，誰又會去在意他人的人生？

“成為自己”是我和世界妥協后學會的唯一法則。和那個不怎么優秀的自己并存，然后感謝上蒼賜予我的所有好的部分。

人生中大概還會有無數次出糗的事、無數次刺傷我自尊心的事，就像我喜歡的那部美劇里，在T臺上跌倒的女主角所說：“此刻的我，面對困境，可以有兩個選擇。但我可以承認自己的失敗，然后重新站起來。我的舉動，相信也會鼓勵在場的每個朋友。”

熒屏上，她吐著舌頭在哄笑聲中站起來，重新昂首挺胸走完了接下來的秀。

很棒，不是嗎？我不太完美，但我喜歡這樣的自己。