照 片

照 片

今天我在翻照片的時候，突然發現我還沒有跟老爸單獨合照過，于是對他說：“爸，我都沒跟你合照過，咱倆來一張唄。”

“別了別了，都這么老了，有什么好照的。”他邊說邊走進房間。

不一會兒，老爸出來了，發型梳得賊亮，衣服也換了一套。

我是不是該開口再叫他拍一次呢？

遺 傳

我有一個朋友，他爹是中年開始禿頂的。巧合的是，他爺爺也是中年開始禿頂。

這天，朋友憂心忡忡地問他爹：“爹啊，這是遺傳病吧？以后我也禿頂可咋辦啊？”

他爹深吸一口煙，幽幽地說：“你應該考慮的是，你到時候不禿頂，你該咋辦？”

朋友：……

電 梯

晚上下班乘電梯的時候，我看到電梯里面有一個小女孩舉著根塑料棍。

小孩子的行為通常難以理解，但我還是忍不住問了她：“小妹妹，你舉著棍子干嘛？”

她抬頭看了看，“哇”的一聲哭了：“我的氣球呢？”

超 市

早上，我和老公去超市。

我看到桔子比較新鮮，想買一些。誰知，老公攔著我說：“媳婦，你看那桔子，連個葉子都沒有，肯定不新鮮……”

導購大姐看了看剛剪下的一堆新鮮葉子，瞪了老公一眼，把葉子又撒了上去……

撞 衫

五一我坐高鐵回家時，坐在我旁邊的妹子居然和我撞衫了！

這時，場面非常尷尬，于是我們同時脫掉了外套，結果發現里面的T恤也撞衫了！

然后，我們同時用期待的眼神望著對方。

第 一

從小我媽就經常打我，直到那一次我得了小學二年級100米冠軍后，她就很少打我了！

然后就換成我爸來抽我，一直到我初一得了5000米長跑第一名為止……

幼兒園

早上帶外甥上幼兒園，他讓我給他買八朵花，他要送給他老婆。

我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我趕時間也沒管那么多，買給他就算了。

下午接他放學，我看到八個小女孩每人拿著一朵花。

清 秀

新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。

當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”

“當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了頭發。”

主持人問：“那老師們一定很吃驚吧？”

男生說：“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

作 證

一次大學上課，高數老師要檢查作業，我沒寫，但我故作鎮定地對老師說：“老師，我作業放宿舍了，不信你可以問我室友。”說著，我指了指坐在旁邊的室友。

室友仰起頭，說：“老師，他一個字都沒寫。”

禮 物

我最近新買了件背帶褲，自認為美美的，于是特地穿上它去見閨蜜。

見面后，閨蜜眼中閃過驚艷的神采，拉著我的手就問：“幾個月了？你懷孕這么大的事，咋不告訴我呢！”

洗衣機

晚上，我對老公說：“咱再買一個迷你洗衣機，專門用來洗內衣。”

婆婆一聽，對我說：“兒媳婦，浪費那錢干啥，你真不會過日子……”

我剛要解釋，婆婆瞪著我說：“兒媳婦，從今天開始，你要記住，我兒子的小名叫‘迷你洗衣機’。”

不 舍

還記得我們小學畢業時，各種舍不得，每個人都在寫同學錄，一群人相擁痛哭流涕……

等到了鎮里唯一一所初中開學，望著班上一張張熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

過山車

我和老婆坐過山車時，周圍的人都大呼小叫的，她卻一聲不吭，走出來后還是一言不發地皺著眉頭。

我問她：“你是不是嚇傻了？”

她說：“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，不知會不會壞了。”

舊照片

我在一個首飾盒里發現了一些泛黃的舊照片，我拿給老爸說：“你看，年輕時你也挺帥的，歲月不饒人啊。”

老爸接過照片盯了一會兒，嘴唇顫抖著說：“你媽竟然還留著他的照片！”

關心

一天晚上，我室友給他媽打電話說道：“媽，感冒好點沒？”

他媽說：“好多了。”我心想他還挺有愛的呢……

然后，他說了句：“那就行，我們老師叫你過來一趟。”

請勿投食

最近我養了一對小兔子，老媽嫌棄有味道，就讓我在樓道里，放個小籠子養著。

我怕它亂吃別人給的東西，就寫了張字條“請勿往籠子里投食”。

結果第二天我發現兔子沒了，就剩一張字條，上面寫著“好的，我抱回家里喂了”。

懷 疑

下班坐公交車時，站在我旁邊的一個女人突然喊道：“我錢包丟了！”

頓時，車上其他人都用懷疑的眼神盯著我。

這時，那位丟錢的女人義正詞嚴地喊：“絕對不是這位大哥偷的，你們別這樣看著他。我從一上車就一直盯著他看了，絕不是他 ！”

上 門

老丈人不抽煙，不喝酒。第一次跟老婆去她家，我扛了一袋米、兩桶油，跟在提著水果的老婆身后。

門開之后，老婆先進去，我剛把米放到門口，大門就被關上了，關門之前依稀聽見丈母娘說：“現在賣糧油的服務不錯，還能送貨上門…… ”