我們那么近，卻又那么遠 當陷入假性親密關系如何避免惡性循環

單子軒 金焰

人物PORTRAIT = P

史秀雄 = S

P：我們如何定義假性親密關系？它有什么具體的表現形式？

S：假性親密關系不是一個嚴肅的心理學術語，也不是一種心理學上的診斷。但這個詞卻相當生動地描繪了一種常見的情景：兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，但不知從什么時候開始，兩人之間有了越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

當你在跟伴侶討論一個問題時，你猛地發現你們對世界的看法大相徑庭，你忽然意識到你并沒有那么了解對方的時候，當你和伴侶出現矛盾分歧，你們永遠在不停地講道理、爭辯是非的時候，你就要意識到你們可能進入了假性親密關系。

我們的社會，對于什么是親密關系已經做出了非常多的描述。燭光晚餐、巧克力和玫瑰花、盛大的婚禮……似乎當兩個人經歷了這些，關系自然會變得十分親密?？墒聦嵣?，真正的親密，是由兩個人關系的質量、情感的連結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的。這些建立和維護關系的能力，在我們的家庭教育和學校教育中比較缺失，很多人并不懂得具體要怎么做，只能觀察、模仿一些流程化、儀式化的東西。

P：假性親密關系有何特征？

S：與真正的親密相比，假性親密關系往往過多關注形式和名義上的親近，兩個人的互動更多基于理性思考，對彼此的理解停留在行為表象，而不是其背后的依附需求和情感表達。在遇到矛盾分歧時，我們也誤認為爭辯對錯可以修復關系，卻忘記了親密關系的本質是情感連結，當情感連結出現裂痕的時候去講道理、爭是非，恰恰是情感上疏遠對方的行為。

在典型的假性親密關系里，兩個人很容易片面膚淺地理解彼此的言行，并且試圖去評價這些行為的合理性。由于懼怕評價和批判，兩個人都在關系里感到不夠安全，無法坦誠地敞開內心。一些亟待表達的情感，例如傷心、難過、脆弱和無助的感受，需要被用憤怒、指責或者冷漠加以掩飾，然而這樣的結果往往是更大的誤解和情感傷害。

P：假性親密關系是廣泛存在的嗎？

S：過去的5年中，我以心理咨詢師和人際關系培訓師的身份，幫助許多伴侶克服關系中的障礙。可以說，如今伴侶之間的假性親密關系是非常普遍的。我們社會逐年攀升的離婚率在某種程度上也佐證了這一點。現在我每周大概會接觸20-25個案例，每年千個左右。他們多數是年齡在25歲到35歲之間的年輕人。這僅僅是我接觸到的愿意來做咨詢的人群，你可以想象實際中遇到這種問題的伴侶和家庭是相當普遍的。

P：假性親密關系會帶來什么樣的影響和破壞性？

S：最多見的是兩個人進入惡性循環，一方抗議、逼近，另一方不斷逃避、疏離、拒絕溝通，最終走向關系終結。來找我做咨詢的人中，很大部分都是“不見棺材不落淚”，關系走到崩潰邊緣的時候，來把咨詢作為最后一根救命稻草的。我自己的判斷是，在這個逐年攀升的離婚率的數字背后，可能一半左右的人本來是不需要走到離婚這一步的。

P：產生假性親密關系的原因是什么？

S：首先，他們并不真正了解自己。許多人不清楚自己為什么戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情中獲得什么。替代他們做出婚戀決定的，往往是家人或世俗的壓力，“糊里糊涂先把婚結了再說”是常見的心態。

其次，很多伴侶并不完全了解彼此。他們雖然在形式上非常親近，甚至習慣了彼此的存在，但是并不了解對方對于情感、性、金錢、生育、精神追求等問題的看法。

最后，很多人自身的心理問題阻礙了親密關系的發展。他們的原生家庭和成長經歷從負面影響著他們與他人的相處方式。

P：原生家庭的經歷是如何作用在我們與他人的親密關系中的？

S：我遇到過這樣一個案例：H小姐和M先生談戀愛剛一年多就已經無法有效溝通了。我發現，每當他們兩人關系出現問題的時候，H小姐就會心情不好，而M先生則會很努力地尋找解決方案?？墒撬@么做反倒會讓H小姐反感，然后M先生就會陷入沉默和回避的狀態，兩人的關系進入一個惡性循環。

H小姐認為M先生把問題變成一個非情感的、純理性的問題，是在拒絕回應她的情感。進一步了解之后發現，她對這種行為的厭惡，始于小時候父親在情感上對她的疏遠。每當H小姐希望親近父親的時候，父親都會表達“有問題嗎？沒問題別來煩我”的意思。

與此同時，M先生的做法其實是因為他的父母關系緊張，自己一直不受重視，為了得到更多的關注，他從小就在家中扮演問題解決者的角色。但對于解決不了的問題，他往往感到焦慮和無能為力，習慣了以沉默來應對。

這可以用弗洛伊德的“移情”理論來解釋：童年留下的許多未經處理的情緒，會被當前關系中似曾相識的場景、關系狀態，甚至是伴侶的外在表現所觸發。移情在親密關系中很常見，但是通過移情投射出的情緒如果是負面和病態的，親密關系就會受到傷害。

P：當我們發現自己和伴侶的相處進入假性親密的狀態時，我們應該怎么做？

S：我們需要明白在和伴侶的相處中，對方的態度和反應并不都是針對你的。有很多人內心隱藏著原生家庭創傷引發的情緒，這些情緒在普通的人際關系中并不會輕易流露出來，距離足夠近，被壓抑的感受才可能得以釋放。理想的親密關系中，兩個人若能夠聯系各自的成長經歷來看待彼此，分清楚矛盾來自客觀沖突還是移情作用，甚至能夠共同探討和處理移情心理，將會獲得深度的理解與接納。

人格、情感模式和行為的自我調整，最重要的前提就是自我認知。你需要清楚地了解自己的問題，知道它如何形成，會有哪些習慣性的反應，才能夠有針對性地做出改變。在對自己的情況進行充分反思之后，你可以和自己的伴侶進行較為深入的溝通，讓他了解你的成長經歷如何影響你的性格，包括有哪些重要事件塑造了你的習慣和行為，以及當你做哪些事情的時候，是你的憤怒、焦慮或者疏離情緒在作祟。有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應彼此。

非常重要的一個原則是，關系重于一切。當遇到不可調和的差異或者無法逆轉的過去時，依然應該強調關系建設。這就是在表達一種態度：“我不會因為無法解決你的問題而離開你。只要你接受，我愿意一直陪著你去面對無解的生活。”