以愛之名

王一涵

門開了！

我站在醫院長廊上，徘徊。已是七月，空氣的干燥給等待平添了焦慮。我不停歇地來回踱步，手也不住地捻著衣角。我看了看表，還早，于是便坐下來，任思緒飄走。

我幻想過無數次我們相見的場景，可緣分這種東西，讓一切相遇都來得猝不及防。又因為是既定的事實，我試著去接受你的存在，又苦惱又欣喜。這份欣喜是由衷的，就像我在給你準備禮物時，邊包裝嘴角邊不住地上揚，掩不住地甜蜜。記得我們第一次相見時，你沒抬眼看我，我的目光卻離不開你。我一靠近你，你的身上就傳來讓我控制不住的吸引力，像鎖鏈，把我拉向你。你我之間，冥冥之中，有濃濃的血脈的氣息。

人只有在當下日子過得舒坦愜意的時候，才會去暢想未來。我也許是太幸福了，已經開始想你的未來，我們的未來。我這小小的半輩子做過很多的錯事，也后悔過很多回。但這次，我不想在你的人生中留下我后悔的痕跡：我很平庸。在羅振宇的解釋里，平庸就是在恰好的時間里，正好處在那個不上也不下的位子。我很欣慰，終于能為自己的懶、缺乏自制力和行動力找到一個合理的借口。我不知道這篇文章你什么時候能看到，是否能看懂。也許在那個時候，到了我這個年紀的你，會活得比我成功。你可能無法理解，想要戒掉這些毛病有多難。是比去看周公主的演唱會還要難的事情呢。爸媽苦心教誨我十多年，我仍沒有改掉。可如今，我卻很想改掉這些毛病，成為某個人的榜樣。我也好想好想會有一個人，想活成跟我一樣的人生。這該是一件何其有幸的事啊。

我也曾是獨生女，我也希望一直被寵著，我也會怕原本屬于我的愛被分攤。但我也懂得，你也會很需要我的照顧，我的關心，我的在乎。那些是我能給的，最好的溫柔。我生命的前十幾年沒有你，所以我想余生也晚，從你來到這世界的第一天起，身邊就會一直有我的位置。

雖然都已經是幾個月前的事了，但我每每想起聽到的這個消息，都忍不住會笑，像心里撒了蜜，還久久化不開。我開始忍不住去想你的模樣，想你的笑，想你穿上漂亮衣服的樣子，想你在床邊聽故事，想你跟我去公園玩，想我帶著你過馬路，想你害怕打針的樣子，我想把全世界最好的都給你，讓自己變成世界上最幸福的那個小偷。

我向來討厭煽情，厭倦矯情。可人這種生物真是很難懂，有些事到了自己身上，卻是脫口而出。想你再長大些，會不會變成一個聒噪的小喇叭？會不會叛逆讓我們傷心？會不會也有自己的心事，不愿同我們講？我與人交往一向不錯，尤其是和孩子。可一想到日后和你相處，我就慌了神，戰戰兢兢，如履薄冰。我該用什么樣的姿態與你相見，嚴苛、溺愛還是放任？我無從得知，這還真是個讓人傷腦筋的問題，興許這沒有標準答案。當你要進入社會了，我和爸媽就會把自己走過的路、吃過的苦，都告訴你。我們這代人哪，就是活得太明白，所以什么也得不到。而像他們那一輩子，迷迷糊糊的，卻是什么都得到了。而我能期盼的便只有，在爸媽把你交付給社會的時候，人們能用最慈愛的姿態去迎接你的加入，讓你活得平安和幸福。可以不用大富大貴，但要懂得平等對人；可以不用事業有成，聲名顯赫，但要學會寬容。此外，你也可以有千萬種處世態度，千萬種生活的方式，這些我們都無從干涉，但你千萬千萬記得要回家。

言不盡意，不用急，日子還長，我們可以慢慢來。

（指導教師：王針桂）endprint