“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子

文/韓爽

昨晚帶女兒伊朵去同小區的姥姥家吃西瓜，熊孩子邊走邊用腳尖磨地，鞋頭和地面摩擦發出噗噗的聲音，我提醒她注意走路姿勢，這家伙充耳不聞，仍然專注地演繹“摩擦摩擦魔鬼的步伐”。

眼瞅著新買的運動鞋鞋頭布滿劃痕，一心疼一冒火，伸手在她后脖梗上拍了下，誰料小丫頭條件反射般反手一掌打在我腿上，還揚言要逃回家找爸爸評理。這下把我惹惱了，一邊揪住她的小辮子，一邊大聲訓斥，不由分說拉她進了姥姥家門。

如我所料，小家伙惡人先告狀，進門小嘴一咧，淚花四濺：“媽媽打我！”，小家伙委屈地趴在姥爺肩上各種添油加醋，只差請出尚方寶劍鏟除黑惡勢力了。

我又好氣又好笑，一邊吃著西瓜，一邊給老媽敘述事情原委，老媽聽罷，及時阻止了老爸拉偏架的傾向，笑著問伊朵：“你是想讓姥姥姥爺替你撐腰嗎？”

“對！”

“你媽打了她女兒，你也打了我女兒，可是我們想知道你為什么會挨打？”

上一秒還在告御狀的伊朵瞬間默不作聲（讓我想起育良書記“熱情、禮貌、一問三不知”的生存智慧）。

我看看時機差不多，丟掉手里的瓜皮走過去，用輕松自然的語氣說：“好啦，剛才媽媽打了你，向你道歉?！?/p>

伊朵趕緊識相地順竿爬：“沒關系……”

“可是你故意作對，是不是該向我道歉？”

“那……對不起！”

“我打你之后，你又打還我，是不是也該向我道歉？”

……

三次道歉后，母女和好如初，我把伊朵抱到腿上跟她商量：“這樣吧，為了避免今天這種情況重演，我們來個‘閨蜜約定’——以后三次警告無效，你會面臨嚴厲的懲罰；我會兇你，使勁兒兇，但除非是很嚴重的錯誤，不會再打你?！?/p>

伊朵一邊點頭表示同意，一邊嘰嘰喳喳地說開了：“就是啊，因為打人是不對的，挨打多疼啊！我打你你也疼，是不是啊媽媽？”

哎！到底是誰教育誰啊……

教子反思

家長出手，孩子還手，與其解讀為大逆不道，倒不如說他們模仿能力強，你怎么處理問題，他們就怎么處理（你打我，我打你）。雙方各退一步，給他們劃定一個邊界的同時，也給他們一個機會以觀后效，若執迷不悟，再教訓也不遲。

并不覺得大人向孩子道歉會喪失家長權威，相反，讓孩子學會主動自我檢討、積極化解矛盾，而不是態度強硬地死磕到底，是他們今后處理人際關系和家庭生活時的一項重要技能。

文明社會講民主、講平等，一個開明的家庭也應如此，父母和孩子，不是上級和下級，而是隊長和隊友的關系，凡事講究團隊協作，父母在大事上把握方向，小事上有商有量，讓孩子從小更好地掌握邊界和尺度、認同道理，而不是屈從于武力和權威。

倘若你和孩子總處于權力爭斗中，一味動用家長權威控制他們，顯示大人一定要比孩子厲害，即使贏了孩子又有什么意義呢？因為你失去了他們的愛和信任；贏得孩子，則是維護孩子的尊嚴，讓他們心甘情愿地與你合作?！摆A了”和“贏得”，一字之差，卻是兩種截然不同的概念，決定了你是站在孩子的對立面，還是溫柔而堅定地與他們并肩而行。