◎王一涵 浙江省寧波濱海國際合作學校1001班

門開了!
我站在醫院長廊上,徘徊。已是七月,空氣的干燥給等待平添了焦慮。我不停歇地來回踱步,手也不住地捻著衣角。我看了看表,還早,于是便坐下來,任思緒飄走。
我幻想過無數次我們相見的場景,可緣分這種東西,讓一切相遇都來得猝不及防。又因為是既定的事實,我試著去接受你的存在,又苦惱又欣喜。這份欣喜是由衷的,就像我在給你準備禮物時,邊包裝嘴角邊不住地上揚,掩不住地甜蜜。記得我們第一次相見時,你沒抬眼看我,我的目光卻離不開你。我一靠近你,你的身上就傳來讓我控制不住的吸引力,像鎖鏈,把我拉向你。你我之間,冥冥之中,有濃濃的血脈的氣息。
人只有在當下日子過得舒坦愜意的時候,才會去暢想未來。我也許是太幸福了,已經開始想你的未來,我們的未來。我這小小的半輩子做過很多的錯事,也后悔過很多回。但這次,我不想在你的人生中留下我后悔的痕跡:我很平庸。在羅振宇的解釋里,平庸就是在恰好的時間里,正好處在那個不上也不下的位子。我很欣慰,終于能為自己的懶、缺乏自制力和行動力找到一個合理的借口。我不知道這篇文章你什么時候能看到,是否能看懂。也許在那個時候,到了我這個年紀的你,會活得比我成功。你可能無法理解,想要戒掉這些毛病有多難。是比去看周公主的演唱會還要難的事情呢。爸媽苦心教誨我十多年,我仍沒有改掉。可如今,我卻很想改掉這些毛病,成為某個人的榜樣。我也好想好想會有一個人,想活成跟我一樣的人生。這該是一件何其有幸的事啊。
我也曾是獨生女,我也希望一直被寵著,我也會怕原本屬于我的愛被分攤。但我也懂得,你也會很需要我的照顧,我的關心,我的在乎。那些是我能給的,最好的溫柔。我生命的前十幾年沒有你,所以我想余生也晚,從你來到這世界的第一天起,身邊就會一直有我的位置。
雖然都已經是幾個月前的事了,但我每每想起聽到的這個消息,都忍不住會笑,像心里撒了蜜,還久久化不開。我開始忍不住去想你的模樣,想你的笑,想你穿上漂亮衣服的樣子,想你在床邊聽故事,想你跟我去公園玩,想我帶著你過馬路,想你害怕打針的樣子,我想把全世界最好的都給你,讓自己變成世界上最幸福的那個小偷。
我向來討厭煽情,厭倦矯情。可人這種生物真是很難懂,有些事到了自己身上,卻是脫口而出。想你再長大些,會不會變成一個聒噪的小喇叭?會不會叛逆讓我們傷心?會不會也有自己的心事,不愿同我們講?我與人交往一向不錯,尤其是和孩子。可一想到日后和你相處,我就慌了神,戰戰兢兢,如履薄冰。我該用什么樣的姿態與你相見,嚴苛、溺愛還是放任?我無從得知,這還真是個讓人傷腦筋的問題,興許這沒有標準答案。當你要進入社會了,我和爸媽就會把自己走過的路、吃過的苦,都告訴你。我們這代人哪,就是活得太明白,所以什么也得不到。而像他們那一輩子,迷迷糊糊的,卻是什么都得到了。而我能期盼的便只有,在爸媽把你交付給社會的時候,人們能用最慈愛的姿態去迎接你的加入,讓你活得平安和幸福。可以不用大富大貴,但要懂得平等對人;可以不用事業有成,聲名顯赫,但要學會寬容。此外,你也可以有千萬種處世態度,千萬種生活的方式,這些我們都無從干涉,但你千萬千萬記得要回家。
言不盡意,不用急,日子還長,我們可以慢慢來。
(指導教師:王針桂)