家人間，多些問候與祝福，少點問話與囑咐

與我先生結婚后，每次回國，蔻媽對他，真叫關愛有加，無微不至。

一來，蔻媽覺得女婿是客，對他好，將心比心，自己女兒不受夫家的氣；二來，人家算外國友人，也該多展示咱們中國家庭的和睦。

可結婚的頭一兩年，我先生對我家氣氛很不習慣，抱怨我的家人，只會“問話”，不懂“問候”；只會“囑咐”，不懂“祝?！?。

我一聽特別受不了，數落他：“你想吃什么，我媽麻利地做；你想去哪里玩，誰不盡著你。大家都以你為中心，你還嫌這嫌那的，懂不懂感恩??？”

“這些我都感激也珍惜?？晌艺f的不是這個，是交流相處的模式?！蔽蚁壬忉?。

我按壓下對先生“不領情”的責怪，理智冷靜地觀察起我家的交流方式，逐漸明白了他提到的“問話—問候”和“囑咐—祝福”是什么意思。

我家的確不斷“問話”。

我們要出門。

會被問：“去哪兒?。炕貋沓酝盹垎幔俊?/p>

我們若回家早——

會被問：“這么早？吃飯沒有？不在外面吃飯，早點打電話回來嘛，我提前熱好，你們回來就直接吃現成的啊?！?/p>

我們若回家晚——

會被問：“怎么才回來？成天在外面瘋，不按時休息，身體能好嗎？”

生活中，突如其來的問話，如晴天響雷般時常發生。

當有人興致勃勃地號召和全家共同看一個有趣電視節目，會被問話：“都看電視，這么多碗誰洗?。俊?/p>

當家人平靜地玩著手機或看著書，會被問話：“這地什么時候擦?。空f好的事，怎么不動屁股?。俊?/p>

用餐時聊天，談興正濃，會被問話：“飯都涼了，還沒說夠？不怕冷飯吃了傷胃嗎？”

我們吃飯時，還會有無數“比較式”問話。

“這些菜最喜歡吃哪個？”

“更喜歡吃包子，還是更喜歡吃餃子？”

我先生最頭疼的就是這類問題。

他永遠搞不懂，菜的味道種類各有千秋，為啥要比較，難道不能都喜歡嗎？

若你以為問這個是想了解你的口味，決定之后多做某道菜，那就錯了。

因為見天會重復同樣的局面并展開新的菜品比較。

所有這些我習以為常的方式，對我先生來說難以接受。他是在一個充滿“問候”和“祝福”的環境里長大的。

我家的確經常 “囑咐”。

我們要出門，會被囑咐。

“天氣預報說要下雨，你們帶傘啊?！?/p>

“降溫了，出門加衣服?！?/p>

“天氣這么熱，小心中暑。多喝水！”

“記得帶鑰匙！記得帶手機！記得帶零錢！”

在外用餐，會被囑咐。

“別吃太辣，小心拉肚子?！?/p>

“別點鮮榨果汁，你都不知道他用的水果新不新鮮?！?/p>

所有這些我習以為常的方式，對我先生來說難以接受。

他是在一個充滿“問候”和“祝福”的環境里長大的。

出門，會聽到“玩得開心”“玩得盡興”“多拍美照，跟我們分享”。

吃飯，會聽到“好好享用”。

我先生家不會有比較菜色的問話，只會整體地問，吃得滿意嗎？

你若夸獎某道菜好吃，荷蘭的家人會笑著說聲謝謝，然后默默記住你愛吃它，下次再給你做。

飯桌上聊天，大家都饒有興致，若菜已經涼了，我婆婆就默默地給大家熱；從不打斷談興，邊熱菜邊繼續和大家有一句沒一句地聊，啥都不耽誤。

回家，會聽到輕快的迎候“你回來啦”，而不是“怎么才回來”。

出門會朋友，沒人詢問也不用刻意告知是否回家用餐，我婆婆自己就特別會玩兒，了解“外出游玩”是怎么回事。

她總說：“出去玩開了，都是跟著感覺走 ，誰能預料到是否回家吃飯呢？ 提前啥都打算好了，多掃興?。　?/p>

你若空著肚子回家，我婆婆有心情，就邊跟你聊天邊做飯；她沒心情，就幫你叫外賣。

如果有家務事需要共同承擔，我婆婆會分配給大家并商量好一個完成的時限。之后，她去做她自己的事，絕不嘮叨；而你也完全有空間時間玩你自己的，只要在說好的時限前把家務完成就是了。

正因為如此， 我婆婆永遠都是優雅和從容的，而家里的氣氛總是溫馨和愜意的。

我很喜歡先生家放松愉悅的溫情，以及他們之間那種分寸進退得當的關系：你快樂，就恰如其分地尊重助興；你難過，就親密無間地幫助力挺。

借先生的感官，我把自己當一個局外人，來客觀看待分析我家的交流模式。

我深知那些問話囑咐，都是父母的殷殷關切。

但我也知道，以關愛之名跟我先生解釋，他會不以為然。

關切，就該表現為無時無刻的詢問叮嚀嗎？

他難以理解，父母把我養育至今，是不相信我被培養起來的能力，還是懷疑他們自己的教育？

為何把我當成“傻子”，出門連溫度都感受不了，要被提醒加衣減衫？

成年人的親情之間，最重要的是相互尊重和信任。

為何不看好我的記憶力自主力，要被叮囑帶手機帶鑰匙帶錢？

為何不認為我能顧好自己的健康，不相信我學醫藥的專業素養，要不斷告誡我喝水早睡，怕我中暑著涼，覺得我連日常飲食起居都搞不定？

我和蔻媽探討這個話題。

蔻媽立場明確：“我沒有懷疑你的能力，我是關心你。”

其實，表達關愛，不該是“操心失禁”或是把成年的孩子當成嬰幼兒來管教。

孩子成長了，父母的角色也要成長。

關愛的濃度不用變，但學會新的關心和交流方式，就是成長的一種。

成年人的親情之間，最重要的是相互尊重和信任。

父母要相信自己給予孩子這么多年的教育所產生的成果；更要信任和看到孩子已具備的能力，然后以正面適當的方式表達關愛，恰到好處地放手，控制減少無效語言的數量，如此才能平等和樂地相處。

我和家人、先生最初幾年常在相處模式上商討，盡量找到相互理解的折中辦法。

我會和家人分享一些好的模式，并告訴他們具體事情就說具體的方案和想法，避免負面的嘮叨和情緒。

至于吃飯時的比較問話，蔻媽是改不了的，她只是為了問而問，不是為了答而問。

我就告訴先生，他有不回答的權利或是直接答都喜歡吃就完事了。

文化的共融，不是此消彼長，而是在知己知彼的基礎上，兼容并包。

說一百句道理，不如體驗一次生活。

后來，父母常到荷蘭與我們一起生活，體會到了荷蘭家庭間親子互動的親密愉快、輕松自然，也直觀地感受到了問候與問話、囑咐與祝福間的區別。

如今，我們要出游，蔻媽總是第一個送上祝福：“好好玩，玩開心！”