好的教育，有糖果有巴掌

別把孩子養成“小皇帝”

前不久，在綜藝節目《中餐廳》里，有位當媽的顧客跟趙薇訴苦，說她家的熊孩子看不上她：“我在家里的地位被孩子排在最后，他自己排第一?！壁w薇一聽有點著急：“你不能讓一個兒子在家里覺得自己的地位最高！”

顧客解釋是因為爺爺奶奶對孩子特別寵愛，孩子才會如此。趙薇便說：“如果爺爺奶奶對孩子特別好，那你就要對孩子尤其‘差’！”在一個家庭中，有人唱白臉，就要有人唱紅臉，這樣，孩子才不會總是迷失在蜜罐子里，找不到東南西北。

趙薇還說：“為什么現在有的孩子因為媽媽不給買東西會在大街上扇媽媽的耳光？你不能讓孩子在家里的地位那么高，否則將來你老了，他會覺得你沒那么重要！”

很多當媽的都沒有意識過這點：你以為對孩子溺愛，孩子就會反過來愛你。但過度溺愛會讓孩子變得自私、霸道、無禮，而且通常孩子長大后第一個無禮的對象就是你！因為他知道你愛他，并且會包容他的一切言行，而對別人無禮會被教訓，于是成了窩里橫！

最近被頻頻爆出來的巨嬰案就是如此。

一則新聞是，26歲的一個大小伙子，自己不去找工作賺錢，卻因跟父親要錢無果，竟然賭氣喝下百枯草，躺床上等死，拒絕去醫院！父親急忙報了警，警察來后小伙子還爆粗口，警察說：“你26歲了，不是6歲！”

還有一個新聞也是如此。這個兒子已經43歲了，他去69歲的老媽媽家里要錢。然后一到他媽媽家，沒看到媽媽就把門砸了。第二天他又去了媽媽家，媽媽問他為何砸門，接著嘀咕了他兩句，他就拿硫酸潑了他媽，導致老人被毀容、雙目失明、皮膚多處被燒傷。

還有無數這樣的案例。教育界有這樣的一句話：“那些長大后沒出息的孩子，有80%的原因是小時候家長對他們太過百依百順?！?/p>

家庭教育要有動態平衡

如趙薇所說，如果家人對孩子特別好，那你就得對孩子特別“差”。差的概念，不是虐待孩子，而是你要讓孩子知道，你不會對他百依百順，反而會對他格外嚴厲。如今很多孩子經受不起挫折，就是因為父母把他保護得太好了，沒讓孩子受過一點委屈。

曾看過一個案例：

一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。專家問，孩子第一次系鞋帶的時候，打了個死結，從此以后，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？這位母親點了點頭。

專家又問，孩子第一次洗碗的時候，打碎了一個碗，從此以后，你是不是不再讓他走近洗碗池了？這位母親稱是。

專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2個小時，你嫌他笨手笨腳了，對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。

專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關系和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：“您怎么知道的？”專家說，從那根鞋帶知道的。

這位母親焦急地問，“以后我該怎么辦？”專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今后最好的選擇，別的，我也無能為力。

有什么樣的愛，就有什么樣的債。你把有手有腳的孩子培養成了啥都不會的軟蛋，你就得為他負責一輩子。

把孩子當成人而不是寵物

是孩子依賴我們，還是我們依賴孩子？我們要理清與孩子的關系。很多時候不是孩子不獨立，而是我們不獨立，沒把孩子當成一個獨立的人。我們對孩子過度地保護，無限制地給予，其實是在滿足自己，而不是孩子。

心理學上講：“每個人的內心都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己；另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化?！?/p>

換句話說，父母對孩子拼命地好、失去理性地好，不是因為多么愛孩子，而是在補償對自己的愛。這些父母是自私的，他們滿足了自我的需求，卻無視孩子的成長需求。這樣的愛是令人窒息的枷鎖，孩子于父母而言就變成了寵物，而完全沒有自我。

曾在天涯上看過一個帖子，帖子名為“我的父母對孩子的依賴性很強，我是一個人嗎？”

樓主從小被父母寵愛得喘不過氣，上大學時就選擇了一個外地的學校。但樓主的母親從樓主上飛機的第一天起就開始痛哭，此后，每天都要哭上一哭?？傊畼侵髯x大學那幾年，她媽媽哭得眼睛都要壞掉了。這讓樓主壓力很大，心中背負的愧疚感壓得她幾乎喘不過氣來。

其實，父母對孩子的愛，最終是一個分離的過程。我們不能養孩子一輩子，那么在孩子的成長過程中，就要學會慢慢放手，給他們自由。

教會孩子獨立，他們才會快樂

當父母的，要讓孩子快樂，應該讓他懂得自身的價值，并從中收獲生存的能力以及強烈的自信。獨立的孩子一般都擁有良好的個性品質，懂得付出、關心他人。這也為他們今后適應社會生活打下了基礎。

然而，幼兒的獨立性不是自然而然能形成的。怎樣才能培養幼兒的獨立性呢？

1.凡是幼兒能自己做的，就要讓他們自己做。從兩三歲起，孩子就事事喜歡“我自己做”，總要找機會做成人不讓做的事。如果成人阻攔就要反抗，表現得很“任性”。這是孩子最初“鬧獨立”的表現，父母如果阻礙，孩子便會產生依賴性。

2.要讓孩子自己去玩，成人盡量少干涉。成人要創造條件，讓孩子有自己玩以及和小伙伴一起玩的機會。當孩子與小伙伴一起玩時，要鼓勵他們自己分配角色和使用玩具，自己解決矛盾。當孩子沒有伙伴時，也要讓他學會獨自玩，不糾纏大人。

3.要讓孩子參加成人的活動。父母可以讓孩子一起采購生活用品，一起計劃食譜，一起走親訪友，一起接待客人。這樣做可以使孩子意識到自己是小主人，對家庭有著義不容辭的責任。還可以使孩子更多地了解成人的世界，增長社會生活經驗，形成獨立生活的能力。

4.提出任務，讓幼兒獨立去完成。例如：讓幼兒獨自做一個小實驗、制作小玩具、照顧小金魚、購買小商品、取報紙等。當幼兒在活動中出現困難時，要鼓勵他自己去克服，讓他感到“我能行”。當幼兒完成任務時，成人要贊許他的成果，使他得到成功的感受。

德國哲學家雅思貝爾斯曾說：“教育， 是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂?！苯逃粦撌菬o止境的寵愛，也從來不是拼財產拼精力而是拼為人父母的一顆心。